Не могу находится в своем пространстве

Здравствуйте.

Да, можно. Всё, что мы делаем - это навыки, в том числе и общение.
Вы говорите, что живёте не той жизнью, которой хотели бы. А какой хотели бы?

Liana, доброго времени суток!
Как грустно, когда человек живёт вопреки себе, адаптируясь под ожидания других ((
Как правило такое адаптивное поведение формируется в детстве в кругу семьи, затем закрепляется в садике\школе\институте\работе..

Меня никто особо никогда не любил.

В Вашей жизни совсем не было и нет людей, которые Вас любят?

И злюсь на себя,что слушала окружение,людей.

Вы вините себя? Думаете в любых ситуациях есть тот, кто виноват?

Можна приобрести навык как общаться с людьми,чтобы они не подмяли тебя под себя,но и чтобы не ссориться,отстаивая свои интересы?

По тем небольшим фрагментам, что Вы описали, речь идёт не про навыки, а про отсутствие аутентичности. Это совсем другое. Навыки Вы можете в себе натренировать, но это не даст Вам ощущения проживания своей жизни, не принесёт наслаждения и удовлетворённость жизнью.
Я бы рекомендовала Вам выбрать специалиста и поработать над восстановлением аутентичности - это нахождение и актуализация Ваших ценностей и принципов. Нужно будет разобраться в Ваших естественных желаниях и потребностях, и убрать навязанные стереотипные. А на базе аутентичного мышления и эмоциональных реакций тренировать поведение. Всё это довольно глубокая, иногда болезненная и не быстрая работа. Может имеет таки смысл поработать с психологом?

Здравствуйте, Liana.
Окружающие могут много чего навязывать, советовать и предлагать, вопрос в том, что мы делаем с этими советами дальше. Похоже ваша проблема в страхе быть отвергнутой и когда-то в каких-то обстоятельствах подстраиваться и быть хорошей и удобной - это был ваш способ выживания. Сейчас у вас есть понимание, о том, что происходящее в вашей жизни вас не устраивает - это хорошее место откуда могут начаться ваши изменения. Страх мешает жить качественно, своей наполненной жизнью, снижает уверенность в себе, человек со страхом отвержения, стремится всегда угождать и подстраиваться под других, не осмеливается отказывать, уступает часто там где самому неудобно, чтобы быть хорошим для других, быть принятым и здесь теряет себя через бесконечное обслуживание интересов других людей. Страх отвержения - одна из тех психологических проблем, которая корнями уходит глубоко в детство и затрагивает множество сфер в жизни. С вашим запросом имеет смысл разбираться в сотрудничестве с психологом, в индивидуальной работе, где можно будет увидеть откуда ваши трудности и потом работать над изменениями.

Как нравится,дружить,но не ущемлять себя при этом ?Спасибо

Работать над своей самоценностью, пониманием себя и над границами - в индивидуальной работе.

Добрій вечер!

Я со школы плохо ладила с людьми,не умела правильно себя вести с ними, говорила все не в попад,боялась И сейчас боюсь.Окружающие меня люди навязывали мне свое правильное мнение,и я должна была делать так.

Скажите пожалуйста, какие у Вас отношения с родителями?

Как нравится,дружить,но не ущемлять себя при этом ?

А зачем Вам нравится, если Вы ущемляете себя при этом?

Liana, то, как до этого момента сложилась ваша жизнь, уже не изменить.
Но в ваших силах сделать будущее таким, как Вы хотите.

Ваш страх отвержения имеет корни в детстве.
Это и "хорошо " и "плохо ".

"Плохо " потому, что этот страх уже стал настолько привычным, что часто его сложно отличить от "не хочу обидеть ", "не буду беспокоить " и т.п.

А "хорошо " потому, что там в детстве это было Жизненно Важно не оказаться отверженной, потому, что маленький ребёнок без Взрослого просто не сможет выжить. Для него отвержение равноценно смерти.

А сейчас это уже не имеет такой силы, ведь Вы взрослый человек и справляетесь с этой жизнью самостоятельно.

Осознание того, что страх силён потому, что это страх внутреннего ребёнка, может помочь ослабить его, сделать ваши переживания переносимыми.
А значит можно учиться высказывать свое мнение, а не слушать чужое.
Нравиться другим, не потеряв себя, может человек по-настоящему интересный, открытый, искренний, интересующийся чем-то, имеющий свое собственное мнение, при этом умеющий слушать собеседника.

Вам важно стать интересной для самой себя, понравиться себе, найти свои сильные стороны и начать уважать себя. Тогда и другие потянутся к Вам. Но не потому, что Вы удобны, а потому, что им будет интересно ваше мнение.
Соглашусь с коллегами, было бы эффективно хотя бы в начале поработать со специалистом индивидуально, чтобы отделить чужое от своего, и чтобы подкорректировать ваши установки в целом.
А пока можете попробовать хотя-бы несколько дней вечером записывать , что за сегодняшний день произошло такого, о чем Вы могли бы сказать "я молодец " (даже если это было про "не сделала", например, "не сказала/ не помыла/ не откликнулась...").
И прислушаться к себе, почувствуете ли какие-то изменения.

Можна приобрести навык как общаться с людьми

Можно.
Только вначале надо исключить наличие такого заболевания, как социофобия, симптомы которого Вы описываете -

плохо ладила с людьми,не умела правильно себя вести с ними, говорила все не в попад,боялась И сейчас боюсь.

Здравствуйте, Лиана!
Читая Ваше письмо сразу становится вопрос о личных границах.

Я со школы плохо ладила с людьми,не умела правильно себя вести с ними, говорила все не в попад,боялась И сейчас боюсь.Окружающие меня люди навязывали мне свое правильное мнение,и я должна была делать так.Я боялась ослушаться.

Что самое страшное может случится, если будете делать так, как хотите Вы, а не люди?

Меня никто особо никогда не любил.

Я употребляю слово любить в смысле "уважать" и в смысле "любить пользоваться". Вас не уважали, но любили пользоваться, как я понимаю.

В итоге,я поняла,что я живу не той жизнью,какой бы хотела .

Никогда не поздно начать жить так, как хотите именно Вы.

И злюсь на себя,что слушала окружение,людей.

Умение брать ответственность за свои поступки, а не перекладывать вину на других - очень важный навык психологически зрелого человека.

Можна приобрести навык как общаться с людьми,чтобы они не подмяли тебя под себя,но и чтобы не ссориться,отстаивая свои интересы?Как нравится,дружить,но не ущемлять себя при этом ?Спасибо

Выстроить личные границы. Определите для себя те сферы своей жизни, которые:
1) не хотите ни с кем обсуждать
2) обсуждаете только с близкими людьми и заодно сформируйте круг таких людей (родные, друзья и т.д.)
3) можно обговаривать практически со всеми подряд.

Ответ отредактирован автором 04-12-2022 13:55:46

Здравствуйте!

И злюсь на себя,что слушала окружение,людей.

А был ли у Вас выбор тогда, например, не слушать других людей, а поступать по-своему?Скорее всего, нет. Так что, увы прошлое не изменить, зато можно изменить настоящее.

И злюсь на себя,что слушала окружение,людей.

Вы, наверное, уже почувствовали и убедились, а если нет, то вскоре это произойдет, - злиться на себя прежнюю бесполезно и даже вредно. А не вредно ПРИНЯТЬ ситуацию в том виде, как она есть(!) И себя, кстати, принять тоже. Что означает разрешить себе прожить все-все чувства и эмоции, пропустив их поток через себя, чтобы лучше себя узнать, полнее осознать в пространтсве жизни. Помощь психолога на этом пути была бы весьма полезна.

Ведь тогда моя жизнь могла бы сложиться иначе.

Пожалуй. И Вы бы были другой, НО... Вы тогда еще не были готовы для перемен.
А теперь, судя по всему, подошли к осознанию изменить свою жизнь к лучшему.

Можна приобрести навык как общаться с людьми,чтобы они не подмяли тебя под себя,но и чтобы не ссориться,отстаивая свои интересы?

Попробую помочь Вам самой ответить на этот непростой вопрос. И не столько на сам вопрос, сколько осветить очерченные в нем предусловия.
Все ли люди, по-вашему, доброжелательны?
Когда другие пытаются Вас использовать, сесть на шею, манипулировать, возможно ли оставаться белой и пушистой?

Ответ отредактирован автором 04-12-2022 14:47:50

Вот в том то и дело, что с таким подходом ничего не срабатывает (
НЕ НУЖНО стараться нравиться ради того, чтобы получить что-то (например, хорошее отношение).
Это чаще всего видно и не вызывает ни интереса, ни, тем более, уважения.
Люди в лучшем случае не обратят внимания, в худшем- используют.
И это не потому, что люди плохие.
Просто раз Вы сами предлагаете, (например, помощь), значит хотите это сделать, а человек , который умеет принять помощь и примет её.
Но это ЯЯЯНЕ означает, что он Вам что-то должен, он может потом поможет кому-то другому, кому будет нужна помощь, а он сможет и захочет её оказать.
Баланс "давать-брать" намного шире и глубже, чем "ты мне-я тебе".

Есть противоречие в ваших словах.
С одной стороны Вы считаете, что много плохих людей.
А с другой, что им вроде как тоже нужно уступать, чтобы нравиться.
Для чего?
Что может быть нужно от человека, которого Вы считаете плохим?
Для чего с ним вообще связываться?

Ещё раз.
НЕ НУЖНО СТАРАТЬСЯ нравиться.
Важно стать такой, с которой интересно.
А НЕ удобно, просто, весело и т.п.

Как же быть?Если хочешь как бы нравится, хочешь хорошего отношения,ради этого и уступаешь,но за тебя ни у кого получается не болит.

Впустить в себя, прочувствовать и прожить извечную истину - уважают и ценят тех, кто сам себя ценит и уважает(!)
А с психологом проработать потребность всем нравиться и бояться испортить отношения, то есть себя предавать, идя на неприемлемые компромиссы. Эта стратегия проиграшная в самой основе. Но откуда она у Вас появилась? Кто ее внушил, навязал? Или у кого Вы ее заимствовали?

Не все люди добрые,множество злых.

Как же быть с теми, кто Вас не любит, причиняет Вам зло, поступает подло?

Можно оставаться белой и пушистой, ради благ или выгоды окружения,но рво вред для себя .Как же быть?

Для этого надо учиться соблюдать баланс: "Искренность - вежливость".
То есть в каких то ситуациях, уметь отстаивать свои права и вести себя уверенно (ассертивно).
А в других случаях

оставаться белой и пушистой