Не понимаю хочу ли заводить ребёнка

Question

Доброго времени суток! Проблема такова: 
Есть стабильная супружеская жизнь (совместно 3ий год), хороший доход, у меня достаточно много свободного времени, чтобы заниматься собой и уделять внимание мужу. Мужа я очень люблю и дорожу нашими отношениями. Он хочет в будущем детей, а я…я не знаю. 
С одной стороны мне хочется забеременеть, носить ребёнка от любимого мужчины, наслаждаться этим волшебным состоянием и трансформацией своего тела. 
А с другой стороны, с момента родов, наличие ребёнка представляется мне проблемой - я не хочу жертвовать своим здоровьем в родах, проживать кровопотерю, восстанавливать здоровье, не хочу кормить грудью, не хочу терпеть изматывающие бессонные ночи, не хочу лишаться возможности просыпаться в любое удобное мне время и размеренно проводить свой день, не хочу терять время с мужем, не хочу быть уставшей, злой и раздражительной, не хочу гулять с коляской зимой и в любую другую непогоду, не хочу лишаться спокойный вечеров за просмотрами интересного кино или книгами и т.д. 
И вроде надо смириться с тем, что ребёнок проигрывает в сравнении с той жизнью, которую я могу потерять если его заведу и надо отказаться от планов завести детей, но есть сомнения…вдруг я потом пожалею?

Валентина Жемчужникова · Answer

В целом, у вас запрос на индивидуальную работу. Данный вопрос достаточно серьезный, его решение  (какое бы оно ни было) повлияет на вашу жизнь, на отношения с мужем. Поэтому на сайте можно лишь задать какие-то вопросы и понять возможно что-то поверхностно, не более. 

Вы описали минусы ребенка и что вас пугает, чего не хотите получить вместе с ребенком.
А какие плюсы вы получите?
Каким вы видите материнство?
Что значит быть мамой?

Наталия Павловна Венглинская · Answer

Paulina, доброго времени суток!
Из того, что Вы описали, я вижу столкновение двух важных для Вас моментов:
- моё здоровье, тело, распорядок
- ?
То есть конфликт Вы ощущаете, а вот с чем конкретно - пока не разобрались. Разобраться что это за ценность, которая конкурирует с личной и семейной свободой, здоровьем, на мой взгляд, вопрос номер 1.

Второй момент, который имеет смысл исследовать -  [quote]вдруг я потом пожалею? [/quote]
О чём именно можно пожалеть в будущем без ребёнка\детей?
Что, на Ваш взгляд, Вы можете потерять?

И момент третий:
 [quote]Он хочет в будущем детей, а я…я не знаю.[/quote]
О каком обозримом будущем идёт речь?
Когда Ваш муж хотел бы иметь детей - через год, два, пять...?
Как думаете, Ваше отношение к рождению ребёнка может измениться за год, два, пять? Відредаговано автором 07-02-2023 20:46:31

Оксана Селезнева · Answer

Здравствуйте,  Paulina.
"Он хочет в будущем детей" и "вдруг я потом пожалею?" - не повод заводить детей, по-моему мнению. В вашем письме нет ни одного плюса от появления в вашей жизни ребёнка. 
 Даже -"С одной стороны мне хочется забеременеть, носить ребёнка от любимого мужчины, наслаждаться этим волшебным состоянием и трансформацией своего тела " к + отнести нельзя, разве только первую часть.Потому что это очень далеко от реальности. И если представить, что Вы попадёте в категорию женщин, у которых  беременность протекает с осложнениями, тогда вообще не понятно ЗАЧЕМ Вам ребёнок. 
 Дети -это про отдавать, жертвовать собой, любить бескорыстно. Можно, конечно, и по другим причинам их рожать. Но, тогда нужно отдавать себе отчёт, что дети, растущие без любви, доставляют очень много проблем.

А если все же ребёнок у вас появится и вы об ЭТОМ пожалеете?  Что будете делать? Вернуть уже не получится . Как будете себя чувствовать? Как будет чувствовать себя ребёнок рядом с такой мамой?

Если для Вас достаточно тех аргументов , что Вы перечислели,  чтобы не рожать ребёнка, тогда вопрос переходит в плоскость отношений с мужем ( как ему это обяснить ).
Если же Вы подозреваете, что все перечисленное-это " отмазки" и за ними скрывается настоящая причина нежелания иметь детей, тогда welcome  в терапию.
Ну, или подождать, может природа возьмёт свое и желание появится .

Наталия Павловна Венглинская · Answer

[quote] Только вот когда я серьезно начала думать и планировать ребёнка, всё внутри меня взбунтовалось и вырвалось наружу упрямое «я не хочу ребёнка». Это со мной уже больше года и я не могу разобраться откуда это и где навязанное социальное желание, а где мое истинное…где следует прислушаться к себе, а где просто детские страхи и не желание переходить на другой уровень и взрослеть.[/quote]
Вы сейчас обозначили ряд важны вопросов и установок с которым я бы рекомендовала разобраться, тк они, скорее всего, имеют сильное на Вас влияние. 
- «вырвалось наружу упрямое» - упрямство одна из форм бунта, которая формируется в подростковом возрасте, как защитный механизм против родительского посягательства на свободу. А именно советы и требования как одеваться, с кем дружить, как себя вести, где учиться и тп. Так что вполне возможно это звоночек из Вашего подросткового прошлого,,, Необходимо найти происхождение это реакции и заменить её на аутентичную. 

- «навязанное социальное желание» - похоже на установку «я живу по соц. заказу» - вопрос кем и когда она появилась? На основании чего Вы думаете, что у Вас есть навязанные соц желания?

- « где мое истинное…где следует прислушаться к себе» - а вот это как раз для Вас и есть Terra Inсognita - Вы себя не очень хорошо слышите и не очень хорошо понимаете то, что слышите. Вы уже обозначили целый ряд вопросов для работы в терапии самопознания, чтобы Вы смогли разобраться в себе и с собой. Причём, подозреваю, не только в вопросе рождения ребёнка. 

- « детские страхи» - о чём речь? Чего Вы боялись в детстве и перенесли это во взрослую жизнь? Это вопрос Ваших отношений с родителями?

- « переходить на другой уровень и взрослеть» - Вы считаете, что Вы сейчас не на взрослом уровне? 

Я бы очень рекомендовала Вам выбрать специалиста и поработать с психологом. Вопросы, которые сейчас для Вас актуализовались, глубоко и качественно можно проработать только в индивидуально терапии. На сайте это будет весьма условно и поверхностно. Відредаговано автором 07-02-2023 21:38:28

Наталия Павловна Венглинская · Answer

[quote]Благодарю Вас за ответ! [/quote]
Пожалуйста! Была рада быть полезной!
И Вам спасибо за доверие!

Павел Леонидович Басанский (Київ) · Answer

Доброго! 
[quote]И вроде надо смириться с тем, что ребёнок проигрывает в сравнении с той жизнью, которую я могу потерять если его заведу и надо отказаться от планов завести детей, но есть сомнения…вдруг я потом пожалею?[/quote]
Вполне возможно, что и пожалеете, но узнать об этом сможете лишь совершив ошибку. Это и будет ответственностью за принятое решение.
Но ПОКА что главным и ведущим в жизни для Вас является:
[quote]«я не собираюсь жертвовать собой!»[/quote]
И это хоть звучит и крайне эгоистично, но по крайней мере честно. И может по-детски или по-подростковому, но не в этом суть. Предлагаю Вам задуматься об этой формуле и о том, КАК и под влиянием КОГО она формировалась. Кто был ЗА эту формулу, а кто категорически ПРОТИВ и жил совершенно по-другому? Может быть это протест против такой жизни? Или, возможно, против этого человека?
[quote]К вопросу меня толкает и образ будущего в голове. В этом образе всегда был свой дом, любимый муж, пара детей, налаженный и лёгкий быт и счастливая я.[/quote]
И здорово было бы поисследовать данный образ будущего. КАК и под влиянием КОГО он возник? И насколько он живой и реалистичный именно для ВАС?

Светлана Киселевская · Answer

[quote]где следует прислушаться к себе, а где просто детские страхи[/quote]
Вам надо прислушаться к себе и определить истинные желания.
И избавиться от страхов.
Когда их не будет, появится вера в себя и уверенность в правильности совершаемых действий.
Тогда Вы сможете принять решение и проблема будет решена.
То есть все гораздо проще, чем Вам кажется.
На это уйдет всего лишь 2 месяца индивидуальной работы с Вами.

[quote]на сайте невозможно закрыть беспокоящий меня вопрос[/quote]
Ваш вопрос можно закрыть и на сайте, если есть желание работать самостоятельно.
Могу дать Вам ссылки на соответствующий бесплатный онлайн-курс.

Валентина Жемчужникова · Answer

Какие отношения у вас с мамой?
Какой мамой она была для вас?

Валентина Жемчужникова · Answer

А зачем убеждать вас в том, что стоит рожать?
Может вам и не стоит если не хотите.
Вы говорите о стереотипах, долженствовании, навязанных обществом. Но при этом сами сейчас гонимы этими стереотипами. Иначе да спокойно приняли сале нежелание, а не искали бы аргументы, чтобы таки заставить себя и родить.

Про тему матери и все проработано. Простите, но обычно нежелание говорить на какую-то тему категорически и слова ,,там все хорошо,, говорит часто об обратном - что там работать и работать ещё, и много болезненных моментов.

Интересно, а вы делились своими мыслями с мамой?
Спрашивали ли не про материнство и как она это чувствует?

Валентина Жемчужникова · Answer

А как вы решили, что проблема с мамой проработана?
И почему решили, что с этой теме нет ответа на ваш вопрос?
Что в целом вы подразумеваете под тем, что тема проработана?

И почему пример вашей мамы, счастливой в материнстве, не аргумент для вас рожать?

Оксана Селезнева · Answer

Очень хочется позаимствовать у Курпатова выражение "лабиринты ума" для описания ваших рассуждений. По Вашим "лабиринтам"можно ходить (рассуждать) бесконечно. Всё очень  правильно, логично, красиво. Но, выхода нет. 
 Если Вы считаете,  что это экзистенциональное, тогда вопросы:" Почему Вы не хотите продолжения своей жизни в детях? Почему Вам надо прервать ветвь вашего рода? Вы для чего пришли в этот мир?( по большому счету)

А может все гораздо проще: ребёнку не нужен ребенок. Детский эгоцентризм. Страх взросления? (боязнь ответственности? Или страх смерти? Дети не умирают?)

Валентина Жемчужникова · Answer

Обычно большие философские размышления присущи тем, кто больше готов говорить об общем, чем о себе и своих переживаниях.

От ваших слов все же веет детской позицией - не хочу ни о ком заботиться, ничего никому давать, все только мне и никому больше. А еще как будто опытом, что дети это обуза, напряг и никакой радости особо.

Вы пишите, что с мамой разные люди и ее пример не особо и вам подходит. Но при этом смотрите на других людей и их опыт. Их опыт вам ближе?

Про маму написали.
А что с отцом?
Какие с ним отношения?
Какие отношения у него с вашей мамой?
Одна ли вы в семье или есть братья/сёстры?

Оксана Селезнева · Answer

"что даёт ребёнок? Какое такое чувство?"," Что это может дать лично для меня?"  Всё , что не приносит  Вам дивиденды,  отвергается. 
" Я пришла в этот мир для удовольствия, для созерцания красоты жизни, для проживания жизни по-своему. Меня не беспокоит вопрос «а зачем я живу?», ведь я и есть сама жизнь. " -  Не хотите ни с кем поделиться этим? Ваше право.
"Дерево не задумывается зачем оно растёт, лев не ищет тайных смыслов своего существования"- в этом и есть главное отличие человека от остального животного мира. Он задает себе вопросы и думает над смыслами. К слову, все ЖИВОЕ старается оставить после себя потомство.

Валентина Жемчужникова · Answer

Почему вы считает, что стать счастливой или несчастной мамой это лотерея, а не ваши усилия?

Вы ж можете спросить у других (раз опыт собираете у кого как) - что даёт им материнство?
А заодно и у мамы - что ваше рождение ей дало?

По поводу того, что вы любите сама давать и заботиться, то опять таки вы озвучиваете позицию ребёнка ,,ну если мне дадут, то тогда и я что-то,,.
Это не про изобилие, а про выгоду.

Валентина Жемчужникова · Answer

Интересно, какие эмоции дарят котики/собачки, которых кормишь просто так, потому что они голодные на улице сидят, а у тебя есть возможность купить им покушать? 

[quote]И я вполне понимаю чувства женщин, которые говорят или пишут что «я не люблю своего ребёнка, чувствую только вину и жалею, что родила»…эти чувства у них возникают не потому что они сами дети, а просто потому что у них не вызывает положительных эмоций ребёнок.[/quote]
Ну во-первых, таки женщины чаще всего как раз таки дети психологически. И бесконечно ждут благодарности от детей, а ее нет и долгое время не будет.
Во-вторых, чаще всего они от детей-мужчин родили, не смогли построить отношения и потому в этом детском саду тяжело - они не могут договориться, кто за что отвечает, идет состязание "кто больше устал" (муж или жена), на ребенка возлагаются какие-то неадекватные ожидания, требования и тп.

По поводу того, что по вашему мнению ребенок это один сплошной напряг и никакого удовольствия, то все же это тема скорее про детско-родительские отношения. Если ребенок не чувствовал хоть как-то, что его рождение это радость для родителей, то и рождение своих детей он будет считать сплошной головной болью без какой-либо отдачи, ведь примера другого у него не было.

[quote]Но любовь вместе с ребёнком не рождается.[/quote]
Она часто рождается уже когда узнаешь, что станешь мамой. Если не любовь, то море нежности и тепла.
А когда видишь малыша, берешь его на руки, прикладываешь к груди, то и просыпается любовь. 
Потому и советуют это делать сразу, кладут матери ребенка на живот, а не драконовские методы забрать ребенка и отдавать по расписанию.

Какую отдачу вы бы хотели от ребенка, чтобы с вашей точки зрения его стоило бы родить?

Оксана Селезнева · Answer

"Мне хочется услышать от кого-то ответ, который меня бы убедил, что дети действительно стоят того, чтобы рискнуть и обрести их"
Давайте честно: Вы не услышите!
Не все люди обладают музыкальным слухом,  не все женщины могут быть матерью. Ну,  не дал Вам Бог такого таланта. Я вот, рисовать и петь не умею. Ничего, живу с этим.

Валентина Жемчужникова · Answer

В жизни нет никаких гарантий и никто их не даст вам.
Но пока негатив перевешивает в ваших мыслях, то рожать и правда не стоит, чтобы не обрекать себя и ребенка на страдания

Оксана Селезнева · Answer

"Мне хочется услышать от кого-то ответ, который меня бы убедил, что дети действительно стоят того, чтобы рискнуть и обрести их"
Давайте честно: Вы не услышите!
Не все люди обладают музыкальным слухом,  не все женщины могут быть матерью. Ну,  не дал Вам Бог такого таланта. Я вот, рисовать и петь не умею. Ничего, живу с этим.

Павел Леонидович Басанский (Київ) · Answer

[quote]А ещё я очень любящий человек, которому нравится заботиться о близких, но я делаю это из собственного изобилия и наполненности. Если я опустошена, если нахожусь в дефиците, то я просто не способна отдавать.[/quote]
[quote]Не могу согласиться с тем, что я живу в позиции «всё только мне», мне нравится отдавать и заботиться, нравится баловать любимого человека и делать его жизнь приятной и комфортной. Но, повторюсь, я это делаю из собственного изобилия нежности и любви внутри, не из чувства долга. Вот это для меня важно. Ещё важно, что это обоюдно.[/quote]
Это все НЕ про любовь от слова вообще.
Думаю, что Вы вообще не особо умеете любить, и, если и делаете приятное любимому человеку, то точно подсчитывая процент прибыли от него, плюс дивиденды от "как хорошо я о нем позаботилась, какая я молодец":
[quote]В моменты помощи слабым, человек испытывает гамму положительных эмоций относительно себя, ему приятно от своего поступка.[/quote]
Нужно еще не забыть в зеркало на себя в этот момент посмотреться: как я выгляжу в этот момент помощи?))
Но повторюсь, это совсем не про любовь.
Чистейшей воды прагматизм. И только.
А прагматизм и любовь - эти две вещи не совместимы. Либо одно, либо другое. "Останется только один".
В Вашем случае остался прагматизм.
[quote]У меня был опыт, когда я завела собаку, будучи в осознанном возрасте (22 года), я заботилась о ней, кормила, лечила, защищала, но ненавидела и психовала каждую утреннюю прогулку, каждую вечернюю прогулку. Мне хотелось спать, хотелось придя с работы отдохнуть, а должна была тащиться на улицу в любую погоду и гулять с ней. И вот этот дискомфорт в итоге привесил мою «любовь» к собаке. Я её отдала бывшему мужу.[/quote]
И пример с собакой на самом деле дает Вам ответ "Какая я буду мать?"
Вы знаете этот ответ. И хотите, чтобы Вас в этом переубедили "наивные" и добрые психологи?
А зачем?! Если все так и есть. 
Наверное, чтобы не чувствовать себя ущербной, какой-то не такой, не такой как все. Почему-то это пугает.
Кстати, домашние животные - это хорошая проверка на родительство. И не секрет, что многие учатся быть родителями еще в детстве, ухаживая за животными.
Вы вот не научились и проверку не прошли. Бывает и так. Но все одно что-то гложет... 
[quote]Отец погиб ближе к моим 7 годам, а до этого периода он был хорошим отцом, с налаженной эмоциональной связью между нами, все воспоминания о нем с улыбкой на лице. В семье я единственный ребёнок.[/quote]
Почему-то я думаю, что мама Вас избаловала в свое время, особенно после смерти отца. Хотя возможно баловала не только мама, но и бабушки-дедушки, которые Вас жалели из-за сиротства. И все это только испортило Вас, настроило на потребительство, получение. Но это только гипотеза. 

Про образ будущего.
На вопрос мой ответили не полностью, но по комментариям можно легко сделать вывод, что образ будущего для Вас не реалистичен. Он НЕ про Вас. А больше про Вашу мать, их отношения с отцом и ее способность к материнству:
[quote]А она весьма гармонична была в материнстве, для неё ребёнок это не проблема, при том что меня она рожала в сложные годы распада СССР, но сложностей вообще не заметила.[/quote]
[quote]ей хочется внуков и она прекрасная бабушка (я вижу её реализацию в этой роли с другими детьми).[/quote]
Вы же совершенно другая по своему устройству. Но возможно НЕ хотите этого признавать в полной мере. Есть определенный когнитивный диссонанс. Потому что если другая - то и этот образ будущего - НЕ про Вас. А про маму. Но от образа отказываться не хочется, верно? Хотя, по всей видимости, придется.
Это Вам и ответ на тему: при чем тут мама? При том. В этой семье Вы - "гадкий утенок", совершенно не похожий на остальных членов семьи. Такой себе крайне прагматичный и очень гедонистичный "гадкий утенок".

Валентина Жемчужникова · Answer

Любой человек с отношениях способен сделать больно - случайно или нет. Отношения это не всегда про удовольствие, бывают и кризисы и сложные периоды, в которых не просто, больно, обидно. 
У вас сразу любовь в ответ пройдёт?
Или сумеете разобраться, простить, обсудить и строить отношения по другому?

А ещё интересно, как вы замеряете в полной ли мере вам отплатили за вашу заботу и любовь? А вдруг не додали или наоборот?

Валентина Жемчужникова · Answer

Акцент на оплате за любовь исключительно потому, что складывается впечатление, что вы любое свое действие оцениваете, а стоит ли или нет, получу ли я за это соразмерную плату или дадут меньше?
Понятно, что могу и ошибаться, тем более это не "живое" общение. Но похоже, что не только у меня такое впечатление. Это знаете, как в детстве, когда ребенок на любую просьбу спрашивает "а что ты мне дашь? а что мне за это будет?". А потом человек взрослеет и это как-то сглаживается, уходит этот вопрос, даже мысленный, в ответ на любую просьбу. 

Я не вижу ничего в этом такого ужасного и стыдного. На подобное поведение часто есть причины. И понять их было бы полезным и интересным. 
Если складывается впечатление, что я пытаюсь пристыдить, то нет. Мне правда любопытно. 
Да и подход с детьми - подумать прежде чем рожать, вполне заслуживает уважения. Это лучше, чем рожать, а потом думать

С собакой пример интересен, потому что мне не понятно, что и как должно у вас вызывать эмоции или что вы должны получить, чтобы почувствовать, что отдача есть и в нужном вам размере?

Валентина Жемчужникова · Answer

Вы все в кучу смешали. Рукоприкладство и, например, эмоции от общения с собакой. Депрессия подруги и когда вам сливают негатив. 

Депрессия это болезнь и может случится с каждым. И получается, если подруга вдруг заболела, ей плохо и она нуждается в поддержке, то она уже и не нужна, ведь позитива нет.
Пример со сливом негатива, если мы говорим про использование вас, несколько другое. Тут скорее про отстаивание границ и того, что человек не хочет замечать, что вы говорите о том, что вам неприятно.

Про рукоприкладство вообще немного не в тему. Разве кто-то говорил и спрашивал, почему вы не хотите терпеть насилие?

Я же говорю про то, что в любых отношениях бывают сложности, периоды, когда тяжело и кто-то кого-то может задеть и обидеть. Бывают периоды, когда один не в ресурсе и второй, соответственно, дает больше. С ребенком, кстати, аналогично. Очень долгий период даешь больше. Хотя и получаешь много.
А у вас получается, что вы этого больше не хотите давать и готовы сразу выйти из отношений.

Валентина Жемчужникова · Answer

Интересно, если МЧ впадет в депрессию, а вы не врач. Как тогда поступите?

Если вы знаете свои особенности взаимоотношений с людьми, не видите в чем плюсы детей и не готовы к такому пожертвованию собой, то живите без детей. Не всем нужно, не все хотят быть родителями. Для чего так глубоко копать и искать того, кто переубедит вас, что рожать стоит?

Валентина Жемчужникова · Answer

[quote]мне хочется понять, зачем столько людей идут на это зная все негативные стороны, может там действительно есть какой-то кайф, которые перекрывает все риски для здоровья и комфортной жизни, может я чего-то просто недопонимаю.[/quote]
Зачем вам это понимать?

Человек, которого данный вопрос не волнует, не будет задаваться им, искать ответы, спрашивать про опыт других.
Если я, например, имея одного ребенка, не хочу другого, то я не буду спрашивать у мамочек, а как они решились на 2го, а зачем рожали, а что им это дало, а как им живется? Но если какие-то мысли, переживания мне не дают покоя, например, давление родителей или партнера, установки, что я не буду полноценной матерью, если только один ребенок или потому что семья это только с 2мя детьми, то да, я тогда буду искать как найти способ заставить себя делать то, что не хочу, но вроде как надо, от меня ждут. 
И мне кажется вы за своими общефилософскими размышлениями прячетесь, а истинные мысли, переживания не показываете

Валентина Жемчужникова · Answer

Да, похоже. И это уже тема для психотерапии, не для сайта

Павел Леонидович Басанский (Київ) · Answer

[quote]А что есть любовь? Ведь для каждого она своя.
Кто-то усвоил что любовь это жертва
Кто-то усвоил что любовь это вознесение на пьедестал
Кто-то - что любовь это взаимообмен[/quote]
На самом деле это и то, и другое, и много чего другого. Но по поводу третьего - не совсем, потом что это характеристика взаимодействия между парой - взаимообмен, а разговор идет о чувстве одного к другому. Разные категории.  
Любовь – это чувство, в котором соединяются: 
• обожание и восхищение человеком;
• полное его принятие со всеми достоинствами и недостатками;
• желание заботиться о нём и готовность дать всё, что ему нужно;
• ощущение необходимости всегда находиться рядом с ним, видеть и чувствовать его.
[quote] Для меня любовь это желание баловать своего любимого человека, желание делать его жизнь лучше, ярче, комфортнее, желание слышать, видеть и касаться. И да, это желание пропадёт, если со свой стороны человек будет делать мне плохо. Я не могу любить того, кто меня не любит и заставляет страдать. И в моей картине мира это называется здоровая любовь.
Для вас возможно любовь это про жертву[/quote]
Для меня любовь - это про ВСЕ, про жертву в определенных условиях тоже. В определенных условиях, которые иногда возникают в жизни. Но НЕ как правило и необходимость. Бывают такие ситуации, когда и здоровьем жертвуют ради любимого-любимой, и даже жизнью. Бывает по-всякому.
А то, что Вы назвали, вполне вписывается в чувство любви, которое я описал выше. Но только там более полно описано. Что по поводу остальных пунктов?

А что касается[quote]Я не могу любить того, кто меня не любит и заставляет страдать[/quote], то на самом деле неразделенная любовь - это ТОЖЕ любовь, и еще любовь практически всегда связана с определенными страданиями, а НЕ ТОЛЬКО с удовольствием.
Но у Вас похоже есть чуть ли не СТРАХ, что могут делать больно, и ТАК боитесь (или отвращение) жертвы, что это наталкивает на мысли, что для Вас подобное весьма актуально - сталкивались с этим? Был болезненный опыт? Или наблюдали в близком окружении? 
Как-то чересчур сильно отбиваетесь даже от самой мысли о...

Павел Леонидович Басанский (Київ) · Answer

[quote]Предлагаю закрыть диалог, потому что всё чаще я получаю ответы не на свой запрос[/quote]
Да, Вы правы, диалог стоит прекратить, но совсем не потому, что ответы не по запросу, а потому, что Вы упорно стараетесь не замечать (и несомненно имеете на это право) логической связи между желанием/не желанием иметь ребенка и любовью\не любовью к собаке.
Человек, сравнительно легко расставшийся с собакой, так как любовь потихоньку "испарилась", тем более будет не в состоянии полноценно полюбить и ребенка, которого "завел". 
А это все говорит как раз о способности любить в целом. Увы, не всем это дано. Например, нарциссам, психопатам и "пограничникам" (ПРЛ) не дано в принципе, как и некоторой части условно психологически здоровых людей. Безусловно, имитировать любовь такие люди могут, но испытывать ее - нет.  
[quote]Очень сказочно, только в реальности не встречается, чтобы чья-то любовь в полной мере удовлетворяла вышеизложенным критериям.[/quote]
Что же касается моего описания любви, то да, разумеется, описан ее идеальный вариант. Но каждый из нас ведь может стремиться к идеалу, верно? Нет предела совершенству...
При соответствующем желании, разумеется, и конечно, при соответствующих возможностях, которые имеются, как и говорилось выше, не у всех. 
И да, еще часто бывает, что любовью называют все, что угодно - и страсть, и влюбленность, и симпатию, и зависимость, и даже прагматичный расчет "ты мне, я тебе", только не саму любовь. 
Вот, кстати, и прагматичный подход:
[quote]У каждой личности свои мотивации в выстраивании близких отношений и в них заложено удовлетворение индивидуальных потребностей. Кому-то надо удовлетворить потребность в тактильном контакте, а кому-то в финансовой безопасности, кому-то надо заботиться о другом (чтобы чувствовать свою нужность), а кому-то чтобы заботились о нём. Есть ещё и источники этих потребностей.
Нет любви в этом плане бескорыстной.[/quote]
[quote]Неразделенная любовь это отклонение, болезненная привязанность к недоступному объекту, зачастую сформированное на фундаменте изначально нарушенного типа привязанности заложенного в детском возрасте. А вы называете это любовью…[/quote]
Человек не волен в своих чувствах и НЕ может разлюбить по приказу, даже если этот приказ отдает себе он сам.
Потому, неразделенная любовь - это все та же любовь, только с одной стороны. Но, разумеется, она на 100% противоречит прагматичному подходу и любым прагматиком называется отклонением. Відредаговано автором 17-02-2023 00:22:05

Авторизация

Поиск психолога и психотерапевта

Статьи, обзоры, словарь и темы по психологии

Тесты для самопознания и психологические викторины

Авторизация

Не понимаю хочу ли заводить ребёнка

Ответы психологов