Как поступить? Муж изменяет.

Здравствуйте,Татьяна! Во-первых,Вы можете развестись с мужем и не лишать ребенка отца. Отец у него есть по определению,и если Вы не будете препятствовать,то он может принимать активное участие в воспитании малыша. Во-вторых,если Вы заботитесь о ребенке,то неизвестно еще,что хуже для него:развод родителей или плохие отношения родителей,которые держатся только ради ребенка. Мне кажется,что второе хуже,это неподъемный груз ответственности для маленького человека. Поэтому,разделите для себя два вопроса:ребенок и отношения с мужем. Мне кажется,что Вы сами еще колеблетесь,не хотите разводиться,просто простить не можете. Думаю,что много боли и обиды удержали в себе,ему не выразили. На мой взгляд,вопрос не в том:разводиться или жить ради ребенка,а в том,как пережить предательство и разочарование. Раз говорите про предательство,значит была любовь и доверие было. Советую,не рубить с плеча,а пойти вдвоем на семейную терапию.
Ну а мое личное мнение: любой человек имеет право на ошибку и имеет право на прощение. И еще,измена -это,как правило симптом отношений в паре. С этим можно разобраться. Удачи.

Татьяна, Вам нужно сделать выбор и это не самый легкий выбор в жизни. Многие семьи переживали измену и оставались тем не менее семьей. Многие разводились. Вам решать, как поступить. Но прежде, чем принять решение, попробуйте сделать следующее:
1.Запишите на лист бумаги все то, что в Вас сейчас накопилось: боль, злость, обида и т.д. Не спешите, выпишите все.
2.Возьмите в руки кусок размером с ладонь глины (можно - теста) и вылепите из него с закрытыми глазами комок тех чувств, которые Вы только что записали. Не останавливайтесь, пока в душу не придет усталость, опустошающая и успокаивающая. Посидите немного и когда захочется возьмите в руку вылепленное и лепите до тех пор, пока не станет хорошо и спокойно. Эта мини-терапия Вам поможет успокоится и быть готовой дальше размышлять о случившемся здраво.
3.Подумайте, что Вас связывает с Вашим мужем. Кроме ребенка, который его любит. За что Вы его любите? Цените? Что было в Вашей жизни хорошего. Лучше если Вы все это тоже запишите.
4.Попробуйте понять, что для Вас означает измена , предательство. У каждого человека свое понимание этих вещей. Что он в Вас предал? Доверие? Целостность Вашей

Целостность Вашей семьи? Что Вы не можете ему простить? Что нужно, чтобы простить его? Поймите, что независимо от того, будете Вы вместе дальше или нет, простить его надо. Жить с обидой и чувством, что тебя предали невозможно. Эта горечь разъедает изнутри. А Ваши противоречивые чувства, когда сын будет общаться с ним? Вы замучаетесь. Постарайтесь его простить. Хотя бы со временем. Все люди ошибаются. И даже если это не ошибка, а подлость, то и на это способен на самом деле каждый из нас. Не суди, да не судим будешь, помните?
5.Подумайте о Вашей дальнейшей жизни. Что разрушено в отношениях? Как это можно построить заново? Что для этого нужно? Есть ли шанс на то, что через какое-то время Ваша семья забудет о случившемся (и случившееся - не повторится) как об испытании, которое пришлось пройти? Достоин ли Ваш муж - как мужчина - прощения и того, чтобы сохранять с ним семью? Не торопитесь с ответами. Проверьте себя. И будьте искренни.

По поводу ребенка. Семья для ребенка очень важна. И пока есть хоть один шанс сохранить здоровую семью - это надо делать. Но если отношения гниют изнутри, ребенок становится заложником этой ситуации. У него может сформироваться комплекс вины (ведь из-за него вы все еще вместе - дети очень чувствительны), он не будет чувствовать поддержки и опоры в семье. Поэтому хорошенько все взвесьте и не спешите. Время лучший лекарь и лучшая проверка. Я Вам желаю мудрых решений.

Согласна с мнением Юлии Борисовны.Вы не станете плохой матерью, если будете счастливой женщиной без вашего мужа. А совместное воспитание ребёнка можно организовать и не живя вместе. Если всё это будет происходить в спокойной обстановке, без скандалов, то это лучше, чем жить в обиде и злости. Ведь ребёнок чувствует ваше настроение так же, как и своё.
Главное, чтобы изменения,которые будут (если вы так решите) были понятными для ребёнка, нужно объяснять ему всё, разговаривать с ним про то, как вы сильно его любите и вы, и муж, не смотря на то, что папа будет жить отдельно.
Удачи вам!

Всё таки чтобы более безболезненно пережить эти перемены в своей жизни, рекомендую походить к психологу на очные консультации.