Контрзалежність, уникання стосунків

Question

Добрий день, цікавить питання контрзалежності, точніше як з цим працювати і виправити. Бо є і дитяча основа ( мама йшла на роботу чи коли відвозила до бабусі то це сприймалось наче вона кидає мене) . І підліткова (невзаємне кохання, перший інтим з людиною яка в результаті відштовхнула, низька самооцінка). Після цього ситуація з відштовхуванням повторилась пізніше з іншою людиною 
Зараз, останні три роки стала почуватись краще АЛЕ вірю що не потягну відносини, в мені розчаруються , я якась не така. Зараз розумію що останні три роки зустрічала тільки хороших чоловіків, але когось на 3тю зустріч морочила, з кимось навмисне спала в перший день, не тому що так сподобався, а щоб показати що я не варта його. Досі дивує коли на мене звертають увагу ті хто мені подобається. На даний момент намагаюсь жити так як комфортно мені, в першу чергу, одяг, макіяж, емоції- бути чесною з собою. Але нещодавно познайомилась з хлопцем і одразу думки що "треба змінитись",  "я не сподобалась, а що зробити щоб сподобалась"
 При цьому головою розумію що я була собою і якщо я людині не підходжу немає нічого катастрофічного. Боротьба між "я достатньо" і "що мені зробити, як сподобатись" і т.д . Цікавить принципи , методи які можуть допомогти знайти шляхи вирішення цієї проблеми, бо я шукала інформацію, але це а основному тільки опис контрзалежності без того як це виправити. 
Було б добре якби ви направили мене або допомогли зрозуміти алгоритм дій

Татьяна Штапова · Answer

[quote]Добрий день, цікавить питання контрзалежності, точніше як з цим працювати і виправити. Бо є і дитяча основа ( мама йшла на роботу чи коли відвозила до бабусі то це сприймалось наче вона кидає мене) . І підліткова (невзаємне кохання, перший інтим з людиною яка в результаті відштовхнула, низька самооцінка).[/quote]
Доброго дня. Вам варто вибрати психолога, щоб він Вам розказав, яким чином ви обидва будете з цим працювати. У Вас є страх бути покинутою. Ви вже мали такий досвід з мамою, хлопцем і зараз очікуєте на повторення з чоловіками. Цей страх неможливо викреслити, не відчувати його, так як Ви з ним виросли. Але можна навчитись з ним жити, по-іншому сприймати і по-іншому будувати відносини.

[quote]Цікавить принципи , методи які можуть допомогти знайти шляхи вирішення цієї проблеми, бо я шукала інформацію, але це а основному тільки опис контрзалежності без того як це виправити. [/quote]
Тому що це не та проблема, яку можна вирішити самостійно. Методом, який допомагає, може бути психотерапія.

Виталий Бондарчук · Answer

Добрий день)
Перш за все Вам треба звернути увагу на відносини із собою, адже Ви сама - є тою самою найважливішою людиною у Вашому житті. Ви у себе були і будете завжди, тож варто подбати, щоб Вам було насамперед комфортно із собою. Вирішити свій внутрішній конфлікт. 
Ви вірите, що не потягнете стосунків, що Ви якась не така ...
Що ж, дуже прикро, тому що по вірі Вашій Вам воздається ...

Светлана Киселевская · Answer

Добрый день!
[quote]питання контрзалежності[/quote]
Вы сами себе поставили "диагноз"
[quote] контрзалежності[/quote]
?

[quote]знайти шляхи вирішення цієї проблеми[/quote]
Зачем вам надо решать эту проблему, если ваша цель - это создание семьи/отношений, как я понимаю?
С этим и надо работать.
И алгоритм решения этой проблемы будет проще и отношения построить вы сможете быстрее.
Ведь прорабатывать контрзависимость (кстати, большой вопрос, есть ли она у вас вообще?) и детско-родительские отношения ("є дитяча основа") вы можете годами, а жить вам надо здесь и сейчас, и желательно - счастливо.
А вам всего лишь надо разобраться с тем, какого мужчину вы видите рядом с собой и какие отношения хотите. Затем надо убрать то, что мешает (страхи, обиды, чувство вины, ограничивающие убеждения и установки, долженствования), найти и увеличить ресурсы, развить уверенность, полюбить себя, наметить конкретные шаги и прийти к своей цели.
Это и есть желаемый вами алгоритм.
Вот только как вы сможете проделать это все самостоятельно, без сопровождения психолога - большой вопрос.

Елена Мороз · Answer

Добрий день! Якщо вас цікавлять самостійні заняття, то алгоритм дій ви зможете знайти у книзі, Беррі Уайнхолд и Дженей Уайнхолд «Бегство от близости. Избавление ваших отношений от контрзависимости – другой стороны созависимости».
Водночас хочу зазначити, що бажання щось в собі виправити, не обговорюючи свої почуття і думки з партнером, то саме і є знайомий шлях контрзалежності. Контразалежність «лікується» у стосунках через визнання і проживання протилежного полюсу - співзалежності.
З повагою, Олена Мороз

Мария Радченко · Answer

Доброго дня!

Співчуваю Вам і бачу, що спогади минулого дійсно заважають Вам будувати здорові стосунки з собою та оточуючими в теперішньому.
Наприклад[quote]перший інтим з людиною яка в результаті відштовхнула[/quote]
ця ситуація могла призвести до такої[quote]з кимось навмисне спала в перший день, не тому що так сподобався, а щоб показати що я не варта його[/quote]
моделі поведінки з чоловіками зараз. Тобто, у Вас сформувалася установка "Секс з чоловіком призведе до того, що він мене відштовхне, значить займаючись ним я показую партнерові, що його не варта." Але ж секс - це процес отримання задоволення за взаємною згодою, і форма інтимної близькості. Хіба отримуючи з кимось задоволення люди показують, що їх не варті? Треба розбиратися, як у Вас з самоцінністю і чому у Вас такі уявлення про себе.

Владимир Анатольевич Тарасенко · Answer

Доброго дня!
[quote]Було б добре якби ви направили мене або допомогли зрозуміти алгоритм дій[/quote]
Перший крок. 
Ось дивіться, як сприймали реальність і продовжуєте сприймати своє минуле.[quote]перший інтим з людиною яка в результаті відштовхнула[/quote]
Що значить "відштовхнула"? На що Ви сподівались? Можливо, на продовження стосунків? На створення сім'ї? На що?..

Насправді, могло бути так, що та людина сама злякалась того, що сталося? Можливо, отримала своє і пішла своєю дорогою, бо нічого не обіцяла. Можливо, ще щось...

Для декого секс, взагалі, не привід для знайомства. Багато хто набуває сексуального досвіду, шукаючи свою пару. Чимало людей таким досвідом хизується. 

Але то все нюанси стосунків між дорослими людьми. А дорослим властиво сприймати деякі речі НЕ БУКВАЛЬНО, тобто вузько, підтягуючи інтерпретацію з негативного дитинтства.

[quote]останні три роки стала почуватись краще АЛЕ вірю що не потягну відносини[/quote]
Ця Ваша віра, мені здається, ніщо інше, як невдале і недоречне самопрограмування. Хибне пророцтво, як хочете.

[quote]КОНТРЗАЛЕЖНІСТЬ, УНИКАННЯ СТОСУНКІВ[/quote]
Крок другий. Я би на Вашому місці не був би таким категоричним у визначеннях.

Крок третій. Якщо розібрати на частки Ваші усталені погляди і переконання, то, скоріше за все, виявиться, що питома їх частка не відповідає дійсності(!)Тобто, розчистивши завали хибних думок і викривленого ставлення до подій в реальності, разом із психологом, зможете дати простір для прояву своєї чуттєвості і творення щасливого буття. Чого я Вам щиру бажаю)) Відредаговано автором 09-10-2023 19:28:48

Авторизация

Поиск психолога и психотерапевта

Статьи, обзоры, словарь и темы по психологии

Тесты для самопознания и психологические викторины

Авторизация

Контрзалежність, уникання стосунків

Ответы психологов