Как действовать, как себя вести в данной ситуации?

Здравствуйте!

Тут важно отметить, что ситуация не из разряда "что я делаю не так?", то есть не обычные конфликты между мужем и женой. Это ситуация абьюза и домашнего насилия. Абьюз происходит циклически: сначала идёт "фаза медового месяца" когда всё тихо и спокойно, потом нарастание напряжения со стороны абьюзера, он вечно чем-то недоволен, и поэтому следующая фаза срыв, когда совершается психологическое и/или физическое насилие над жертвами абьюза, а потом снова примирение и тишина, до следующего срыва. Жертве абьюза бывает сложно уйти по разным причинам, поэтому в среднем люди, живущие с абьюзерами, уходят от них аж после седьмого такого цикла насилия. Но психотерапия может помочь осознать ситуацию и выйти из неё раньше.

Почему я делаю акцент на выходе из абьюзивных отношениях, а не на попытках наладить контакт с мужем. Потому, что попытки наладить контакт с Вашей стороны уже были, но Вы не получили от него положительного отклика, всё продолжается, как раньше.
И самое главное, он бьёт Ваших общих детей. Я не знаю, думаете ли Вы сейчас о разводе, но было бы хорошо жить вместе с детьми отдельно от мужа, чтобы не было вреда ни Вам, ни детям. Во многих городах есть шелтеры для жертв домашнего насилия. Также можно пожить у кого-то из родственников или друзей, если есть такая возможность. И к психотерапевту пойти, чтобы разобраться во всём.

Відредаговано автором 26-10-2023 08:46:57

Здравствуйте!

"В чем моя проблема, что я делаю не так?как себя вести в таких случаях?"
Тут вопрос в другом - зачем вы выбрали себе такого мужа, и родили от него детей?
Или он раньше был другим? ( сомнительно)
И зачем вы все это терпите, и не разведетесь с ним? Ради чего? Ради семьи и детей?
Так он их бьет и мучает ( издевается над вашими детьми - физически и психологически)
Этож какую травму он им нанес уже!
Детям нужен психолог однозначно!

Почему вы не защищаете себя и детей? Почему не разводитесь?
Что так держит чувства? секс? деньги? что?
Боитесь быть одна с детьми?
Ваш муж - неадекватно себя ведет - и еще этим пользуется.
Не считает себя не в чем виноватым - и обвиняет вас.
Агрессор и жертва - вот ваш сценарий.

Вам это зачем? Какой смысл в таком негативе находиться?
Вы его уже не переделаете и не измените - он такой ( по своим причинам)
И с такими людьми чем добрее - тем они наглее себя ведут.
Проблема в том - что вы все это терпите - вместо того чтоб уйти!
Вот в чем проблема.
( нужна психотерапия - с психотерапевтом)

Відредаговано автором 26-10-2023 09:53:03

Доброе утро!

Муж держит все накопившиеся на работе проблемы в себе, а вечером придирается к каждой мелочи, а потом дико орет, делает скандал на пустом месте.

Сочувствую Вам, жить в такой токсичной атмосфере, действительно, тяжело. Может, даже невыносимо. Но Вы пока терпите. И, благо, хоть сейчас начали искать выход.

Пытается всегда вызвать чувство вины, сделать чтоб всем в семье тоже было плохо. Иногда сильно бьет детей. Это происходит постоянно на протяжении нескольких лет.

Нужно признать, что муж ведет себя как тиран. То есть Вы живете с тираном, с человеком, который не просто не уважает и не ценит Вас и детей, но еще и всем причиняет регулярно боль(!)

Как себя вести когда он скандалит?

По мне, это вопрос частный, локальный. В такой ситуации лучше отдалиться. "Разорвать" контакт, не давая ему возможности выплескивать на Вас негатив.

В чем моя проблема, что я делаю не так?как себя вести в таких случаях?

Подлинная проблема в том, что Вы терпите ТАКОЕ варварское к себе отношение. Причем уже долгое время. Вот это главное. Ваша с мужем модель отношений ущербна по своей сути. В ней отсутствует ощущение партнерства, чувства любви и уважения(!)
Поэтому вопрос - зачем продолжать эту нехорошую историю?

Очевидно, что-то держит Вас в этом браке. Возможно, страхи и неуверенность в будущем, если представить его без мужа.

И, конечно, на Вашем поведении сказывается, скорее всего, дефицит чувства самоценности.
А также проявляют себя искаженные представления, мол, семейная жизнь обязательно должна быть со страданием, что нельзя лишать детей отца и тому подобное.

Не из своего ли детства и своей родительской семьи вынесли подобные убеждения?!

Доброго дня
Повністю погоджуюся з колегою, що ваш чоловік є насильником і знущається з вас та дітей. Очевидно, що стосунки не здорові і немає підстав сподіватися, що щось зміниться, оскільки вашого чоловіка все влаштовує і він ніяк не визнає проблем, а у всьому звинувачує вас.
Малоймовірно, що причиною такої поведінки є напруга на роботі. Багато людей працюють, займають керівні посади, добре заробляють і стикаються зі стресами. Але далеко не кожна людина регулярно бʼє дітей. Він така людина і зі зміною роботи це не зміниться.

Якби ви з ним жили одна, то був би ваш вибір. Але ви несете відповідальність за дітей і ваш обовʼязок їх захистити від насилля. Ваш чоловік не є батьком своїм дітям, а насильником. Тому потрібно дітей ізолювати і захистити, бо в таких умовах вони не можуть зростати здоровими та щасливими.

Тут мова не про те, що ви робите не так. Щоб би ви не робили, чоловік не має права бити дітей, навіть якби ви були повністю неврівноваженою і неадекватною. Тому основне, що ви робите не так - дозволяєте знущатися над дітьми.

В чем моя проблема, что я делаю не так?как себя вести в таких случаях?

Проблема в том, что для создания семьи Вы выбрали человека, для которого в порядке вещей орать на близких и сильно бить детей. Даже если в начале отношений он себя так сильно не проявлял, все равно он не мог быть абсолютно другим мужчиной, какие-то "звоночки" в любом случае были, но Вы их скорее всего проигнорировали. Также проблема в том, что Вы терпите насилие, психологическое и физическое, не защищаете детей, которых травмирует отец. Он знает, что что он может делать все, что захочет в своей семье, и ничего ему за это не будет.

Вам стоит научиться защищать себя и детей, научиться жить без мужа-тирана. Но для этого нужно чувствовать себя по-другому, что возможно в результате прохождения психотерапии. Ваша жизнь складывалась таким образом, что Вы допустили появление в ней вечно орущего мужа, которого Вы боитесь. Возможно, что-то подобное было у Вас и до встречи с мужем, а в своей семье Вы имеете то, к чему привыкли. Но это не значит, что Вы и дети обязаны терпеть насилие всю оставшуюся жизнь.

Здравствуйте.
---
"В чем моя проблема, что я делаю не так?"
---
Ваша проблема в том, что Вы поверили, будто это Вы что-то делаете не так.
Это МУЖ делает НЕ ТАК.

"как себя вести в таких случаях?"
---
Поскольку, речь не идёт о каких то радикальных изменениях ( разводе), то максимум, что Вы можете сделать для себя и своих детей, не попадать под " горячую руку" мужу. Это длится не первый год, поэтому, я думаю, Вы уже знаете, когда мужа " понесет", уходите заранее, не вступайте в конфликт.
Потому что,никакие уговоры, задабривания, удовлетворение его прихотей уже не помогут. Он уже понял, что с вами ТАК можно и будет продолжать.

Вам стоит обратиться на индивидуальную консультацию.
Повышенный уровень агрессии у мужа представляет собой угрозу для Вас и детей.

Доброго дня!
Судячи з того, що Ви описуєте, проблема застаріла і швидше, говорить, про поведінкову розбещеність чоловіка та невміння правильно висловлювати свої почуття. І якщо вміння висловлювати свої почуття починає формуватися з дитинства, то розбещеність - це вже наслідок, у тому числі, потурання такої поведінки самою дружиною.
Ви пишете про те, що чоловік зриває злість на ваших дітях, та б'є їх...
А як Ви реагуєте в таких випадках? Адже, це і Ваші діти, які залишаються сам на сам із свавіллям дорослого сильного чоловіка, який є її батьком і повинен давати відчуття захищеності, а не викликати страх та образи...
І у який спосіб Ви робите зауваження? Звинувачуєте, кричите, ображаєтеся, критикуєте? Чи говорите про те, що відчуваєте самі?
Як на мене, є ознаки певної співзалежності "жертва-аб'юзер", де Ви та діти,відіграєте роль жертв...
Просто так такі стосунки не виникають і, як правило, мають більш глибоке коріння. Як до Вас ставилися батьки в дитинстві? Які між ними були стосунки?