Upsihologa Logo
У психолога Украинские психологи
Прямой эфир:
question author 6 минут тому: «Реакція на відповідь № 391373 для Оксана Юрьевна Селезнева 1. "І все було б непогано, якби ви вдвох прийняли рішення, що ваш брак стає гостьовим.»
question author 1 час тому: «Реакція на відповідь № 391355 для Ирина Константиновна Зубиашвили "Таня, чому Ви вирішили, що Ви стара? Є біологічний вік (це лише цифра в паспо»
Оксана Юрьевна Селезнева
Оксана Юрьевна Селезнева 1 час тому: ««…типу гостьовий брак» Він не « типу», він гостьовий і є. І все було б непогано, якби ви вдвох прийняли рішення, що ваш брак стає гостьовим. А так, здається, вас примушують прий»
Вопрос от: Лиза Возраст: 20

Измена.

Здравствуйте! Хотелось бы послушать мнение со стороны людей с опытом и квалификацией. Вопрос в конце.

Сейчас уже как два год как живу вместе с парнем, изредка я могу уезжать. Жили душа в душу, все было замечательно, как вдруг... Пишет мне женщина, представляется бывшей моего партнёра. Говорит, что больше не может молчать, и рассказывает, что мой парень пиcал ей изредка (когда я уезжала) уже года 3 после их расставания, и каждый раз это нереальные качели: то он любит ее больше всего на свете, то он ее ненавидит. И все ради интим фото.

В общем, такое общение как я опишу ниже у них еще до того, как мы начали официально встречаться. То есть, раз в месяц-два он мог написать ей, и рассказывать как он её любит; что так как она, больше никто его не возбуждает; что его чувства к ней ненормальны. Придумывал сны эротические и это всё с целью ПОЛУЧЕНИЯ от неё интимных фото, по его словам. По его словам, ее фото слишком возбуждали его, поэтому приходилось на это все идти.

Далее я узнаю, что он, спустя месяца-два как мы начали отношения ездил к ней на день рождения, выпускной, еще какие-то праздники. Когда я спросила зачем, ответ поступил: мне было ее жалко, я просто был недалеко, мы же не чужие люди друг другу!)

Далее, она рассказывает, что была у нас дома. Меня это удивилось, ведь даже мать свою он не любил в гостях. Он оборвал с ней тогда связь, но не сделал этого по переписке, потому что это не так серьезно воспринимается. Подарил ей свою вещь, мол мала, сделал фото на МОЙ фотоаппарат и она ушла. Еще, по ее словам он приставал, он отрицает. Закончили тем, что больше никогда не будут общаться.

Связь, понятное дело, оборвать не получилось. Он далее мог написать ей и попросить скинуть фото. За все годы, к слову, она ни разу его не скинула.

Два месяца назад он решительно написал, что пора это закончить. Она обозлилась и сказала, что значит я всё должна узнать. Он был очень против, до манипуляций доходило. В итоге от неё все и узнала.

Он мне миллион раз повторил, что все это было ради фото. Что он каждый раз жалел, что писал. Что пытался оборвать связь как мог. Но меня волнует только то, что вдруг он её на самом деле любит... Так вот вопрос:

Ощущается ли его влюбленность к этой бывшей? На ваш взгляд, он ее любит, или это действительно просто фиксация на ню-фото?
...
Что означают эти оценки?

Оценки вопросов

Пользователи могут голосовать за понравившиеся вопросы. Лучшие вопросы мы размещаем в специальной секции сайта.

Вы можете проголосовать за вопрос, если он чем-то вам понравился. Может быть, интересная тема, или хорошо описана проблема, или вы считаете, что ответы психологов на поставленный вопрос полезно было бы почитать многим другим людям.

Если вы голосуете за какой-то вопрос, то ссылка на него позже может быть отображена на вашей личной страничке, в секции "Понравились вопросы". Ваши негативные оценки нигде отображены не будут.

У психологов на личных страничках понравившиеся им вопросы отображены не будут.

Ответы психологов

Здравствуйте, Лиза.
Ощущается, что вы переживаете за ваши отношения и вероятно эта ситуация могла повлиять на ваше доверие к МЧ и в целом на ваши отношения. Испытывает ли какие-то чувства МЧ к бывшей девушке и какими были его мотивы известно только ему. Если эта ситуация повлияла ваши отношения и вам важно обработать эту ситуацию, чтобы вернуть доверие в отношения и понять про возможные дефициты в отношениях, имеет смысл взять несколько консультаций семейного психолога.
...
Доброе утро!
цитата:
Ощущается ли его влюбленность к этой бывшей?

Могу сказать, что ощущается как Вы смотрите не туда(!) И не только ощущается, бросается в глаза. В длинном посте ни одного слова о своих чувствах!!! Ни одного даже намека на самоуважение, увы.

Скажите, Вам вся эта история много радости приносит?
В Вашей картине мира НОРМАЛЬНО, когда МЧ клянчит у бывшей интимные фото?
Думаю, что не нормально, однако соглашаетесь и терпите. Может быть, склонны к созависимым отношениям?
Алла Веленко — психолог
Алла Веленко психолог
Київ ·
Доброго дня Лиза!
Те, що та жінка все розповіла Вам, як на мене, на Вашу користь. Отже, він дійсно розірвав з нею стосунки, або, насправді, цього дуже прагнув, що також показово... Але...
Судячи із самих тих стосунків, склалася не дуже приємна картинка - Ваш чоловік, як на мене, схильний до залежності у сфері інтимної насолоди. А залежностей позбавитися не так просто. По перше, потрібно зрозуміти, чому така залежність сформувалася, а по друге, знайти залежності якусь заміну. А це питання дуже серйозне.
Окрім того, є певні закономірності в стосунках. Якщо поруч з нами саме такі чоловіки, це сигнал, найперше, про те, що ми так само не дуже розуміємо, що найголовніше в стосунках між чоловіком та жінкою. От Ви пишете, що вже два роки живете разом... А яка мета Вашого спільного проживання? Адже, стосунки мають розвиватися, вони не можуть весь час триматися лише на закоханості, яка, на превеликий жаль, дуже швидко тане...
І чого, взагалі, саме Ви прагнете в житті? Бо, судячи з прив'язки Вашого чоловіка до сексуальної насолоди, він не дуже переймається або переймався життєвими сенсами...
У нього є якісь серйозні бажання чи прагнення?
Лиза, он может и ее и вас любить и еще Таню, которая не написала… Жаль, что в этой истории страдаете вы и терпите. Мужчина манипулятор и врун. Вам сложно это увидеть?
Вы любите этого мужчину, а любите ли вы себя? В вашем тексте все о нем, что свидетельствует о зависимости. Вы думаете, что там у него и кого он любит. А вы где? Почитайте книгу «Когда любви слишком много» Москаленко. Книга раскрывает тему зависимостей и есть примеры разных историй. Можно также посмотреть как строились женско-мужские истории в вашем роду. Там тоже есть ответы…
В любом случае рекомендую вам работу с психологом. Это лучшая инвестиция в свои отношения!
Дополнение от автора вопроса ·

↩ Реакція на відповідь № 357041 для Владимир Анатольевич

Здравствуйте, благодарю за ответ.
Радости не приносит, но пытаюсь смириться, ведь "вроде ничего страшного, это же даже не измена для меня". Пытаюсь его понять, наверное, это очень глупо... К созависимости склонна:(
Дополнение от автора вопроса ·

↩ Реакція на відповідь № 357047 для Алла Григорівна

Здравствуйте, благодарю за ответ! Расскажите, цель в отношениях - это что-то глобальное?
У нас не было глобальных целей, ведь мы молодые, как я считала, и это пока незачем. Но я соглашусь с вами, это действительно важно, впредь я буду это использовать...
Насчет стремлений - действительно у него проблемы с этим, работы мало с начала войны, он ничем не занимается днями.
Дополнение от автора вопроса ·

↩ Реакція на відповідь № 357060 для Алла Володимирівна

Благодарю, очень отрезвляющий ответ
цитата:
Радости не приносит, но пытаюсь смириться, ведь "вроде ничего страшного, это же даже не измена для меня".

Если для Вас ничего страшного, то зачем тогда весь сыр-бор?

цитата:
Пытаюсь его понять, наверное

И для чего практического Вам нужно это понимание, если ситуация приносит Вам не радость, а что-то неприятное и болезненное?

цитата:
это очень глупо...

Это Вы так о своем желании понять его мотивы и потребности?
Или о чем-то другом?

цитата:
К созависимости склонна:(

Признание сего факта можно считать первым шагом к выходу из созависимости. Правда, одного шага будет явно мало. Нужны и последующие шаги - 2-й, 3-й и так далее.
...
Дополнение от автора вопроса ·

↩ Реакція на відповідь № 357084 для Владимир Анатольевич

Понимание нужно, потому что есть ложное ощущение -- если я его пойму, то мне будет все равно на эту ситуацию. Глупо -- прощать, пытаться его понять. Постоянно преследует мысль, что я этим себя обесцениваю, что зрелые девушки так не поступили бы, они бы ушли сразу же.
Алла Веленко — психолог
Алла Веленко психолог
Київ ·
Вам Ваш хлопець робив пропозицію одружитися?
Глобальна мета, насправді, найперше і базове - це світогляд людини: Хто я? Звідки прийшов? І куди я іду?
Інші життєві цілі вони,як правило докладаються, коли людина на газ вже знає відповіді... А те, що не п'є роботи, насправді, дає можливість працювати над собою та над стосунками. Його і тягне на всяку дурню, бо ні він, ні Ви не розумієте для чого людині, взагалі, дається життя...
...
Алла Веленко — психолог
Алла Веленко психолог
Київ ·
Перепрошую за помилки, комп'ютер виправив, а я і не помітили...
"Коли людина найперше знає вже відповіді на основні питання... А те, що не має роботи..."
...
цитата:
Понимание нужно, потому что есть ложное ощущение -- если я его пойму, то мне будет все равно на эту ситуацию.

Не стоит ли за этим потребность смириться, терпеть и уклониться от принципиального решения?

цитата:
Постоянно преследует мысль, что я этим себя обесцениваю, что зрелые девушки так не поступили бы, они бы ушли сразу же.

А что с Вашей зрелостью? Она только формируется? Так, может быть, ЭТА ситуация послужит катализатором процесса формирования Ваших ценностей, убеждений и жизненных приоритетов?
...
Дополнение от автора вопроса ·

↩ Реакція на відповідь № 357106 для Владимир Анатольевич

Благодарю, очень отрезвляют ваши ответы!
Этот вопрос заархивирован. Новые ответы больше не принимаются.
Войдите или зарегистрируйтесь, чтобы ответить.
Хотите прямо сейчас задать вопрос психологу онлайн бесплатно?