Зовсім не хочу інтимної близькості з хлопцем

Доброго дня!

Вы пишите - что с парнем вы уже 5 лет и было все...
Что именно все? И как у вас начинались отношения - тоже его не хотели интимно?
А на других мужчин как вы реагируете?
И какие у вас были отношения с отцом и мамой? ( это важно)
Возможно вы с вашем мужчиной, не подходите сексуально и по темпераменту, такое бывает...
(разные предпочтения в сексе).
Вам нежности от него не хватает ласки?
Или может он вас сильно чемто обидел в прошлом?
Это все нужно обговорить с психологом сексологом ( здесь на форуме - такие темы не обговоришь)

Доброго дня, Марино!

Що відбувалося у Вашому житті останні три місяці? Чи були якісь стресові події, які могли вплинути на ваші відносини?

Чи був у Вас досвід сексуалізованого насильства в минулому? Чи є певні риси у зовнішності і поведінці хлопця, які можуть Вас відштовхувати від сексу з ним?

Думаю, справа не в сексуальному темпераменті, а в тому, що Ви любите хлопця коханням без пристрасті, і чому нема пристрасті, на форумі дійсно відповісти важко. Я б не радила себе примушувати до близькості, коли Ви її не хочете, бо це травмує Вашу психіку. Радше дійсно обрати психотерапевта і сексолога та разом працювати над проблемою.

Відредаговано автором 28-01-2024 11:09:26

Доброго дня Марино.
Як на мене, те що відбувається пов'язане, загалом, з Вашим психо-емоційними станом і, насправді, не зовнішнє бажання чоловіка мати з Вами близькість інтимну, а саме Ваш внутрішній стан енергетичного мінімуму призвів до такої ситуації. Хоча і помічати Ви це стали лише останнім часом. Ви пишете "Я втомилася від самої себе і не знаю, як це виправити..."
Що відбувалося у Вашому житті останнім часом? З якого часу у Вас сформувався стан збереження енергії? Адже, сексуальні стосунки потребують неймовірно багато сил. Особливо, якщо енергія іде не по прямому своєму призначенні, тобто, народження дітей, шлюбні гармонічні стосунки: дружба, взаємопідтримка, розвиток...
Ви пишете, що в стосунках вже п'ять років... А хлопець Вам робив пропозицію одружитися, мати спільних дітей?
Чоловіки хочуть мати стосунки спершу лише з єдиною метою - насолоджуватися тілом жінки. Тобто, експлуатувати її красу , молодість та силу. А зважаючи, що у Вас включився такий режим, підсвідомо, Ви не хочете вже давати йому такий вид насолоди. А до своїх почуттів та тіла потрібно бути максимально уважними. Ми можемо дурити себе, але тіло обдурити неможливо
Насправді, всі відповіді є в Вас самій, на тому ж рівні підсвідомості. Окрім того, присутнє елементарне невміння поповнювати свої сили, тобто наповнюватися. Чоловіки стають сексуально нав'язливими тоді, коли жінка не дає їм вже стільки, скільки потрібно енергії щастя. Це принцип телятки, яке хоче молока від мами, а корівка не з'їла достатньо трави.

Відредаговано автором 28-01-2024 12:24:58

Ну у вас не было любви изначально... были слишком юны...
Страсть влечение...
плюс многое пережили... и много накопилось обид друг на друга и разочарований... ( оно ж все копиться )
5 лет это не маленький срок - почти кризисный для многих пар.

Вы как в кошки мышки с парнями играли... а они с вами...
а теперь присытилось... хочется другого уровня и другого отношения к себе романтики, ласки...
а парень к этому не привык... для него видимо и так все норм. ( хотя это лучше спросить у него)
Плюс общее ваше состояние - не успех в работе и разочарование уже в себе... самооценка видимо упала.
Как вы хотите дальше жить? Чем заниматься?
Это все к психологу на консультацию.

Дякую за відвертість.
Найбільша помилка а стосунках - це шукати причину проблеми в іншому. Адже, ми нікого змінити не може о, окрім...самого себе, якщо вже втомилися битися в глуху стіну...
Чоловіки, насправді, дуже залежні, саме від внутрішнього стану жінки, а не навпаки, як це не дивно... Нам просто, найчастіше, не вистачає знань щодо самої природи чоловіка та жінки і самих. стосунків.
Тому я б порадила почати саме з депресивного стану. Адже депресивний стан - це втрата себе, розуміння мети життя, зупинка в розвитку, втрата глобальних сенсів... До цього, якщо стосунки внутрішньо натягнуті з батьками - це також може впливати на стан. Бо наші батьки, хочемо ми того, чи ні - це частина нас, яку ми маємо, навіть, якщо не сприймаємо. І це, може блокувати наші сили та руйнувати наше сімейне життя. Бо це те ж саме, що не лікувати, а відкидати свою руку чи ногу, коли вона хворіє. Це закон.
Окрім того, У Вас немає знань, як правильно наповнювати себе і де брати енергію та як це робити. Повірте, як тільки Ви приведете себе до ладу, розберетеся з собою, вирішиться і питання Вашого одруження, ну, і питання інтимних бажань, в тому числі...

Відредаговано автором 28-01-2024 13:45:05

Добавлю - смотрите вы написали

"Відносини почалися з моєї ініціативи і інтимних стосунків, можна сказати я використала це як уловку, яка спрацювала. Перші півроку мене то притягувало до нього, то відштовхувало, так само і його."
Вы его добились, не он вас... вот он и привык к такому сценарию.

И теперь у вас...
"Але він хочу ініціативи від мене. І це як замкнуте коло"
Потому что, привык к такому сценарию... вы инициатор... а вы устали уже от такого сценария... выдохлись по многим причинам...
Ну и если хотите, чтоб все было наоборот, чтоб мужчина был инициатором - то и отношения нужно начинать совсем по другому - чтоб мужчина вас добивался - тогда и сам сценарий отношений будет другим.
Вы же это делали потому что -
"Раніше ту увагу, яку я не отримала від батька, підсвідомо шукала в хлопцях, усіма способами намагалася привернути увагу до себе, про що зараз шкодую."
Так пытались компенсировать любовь к отцу... которой не хватало...
Вот это причина - и вашей депрессии скорее всего тоже.
Это обязательно надо проработать с психологом - отношения с отцом.

Останні місяці була в підвішеному стані через незадоволення своєю роботу та образом життя. Довго з цієї емоційної ями не могла вибратися, кожен день одне й те саме, сил не було зовсім, не хотілось у вихідній навіть з ліжка вилазити.

З цим треба звернутися до психіатра, бо депресія сама не пройде. Можливо, знадобиться не тільки психолог, а й антидепресанти. Бо такий стан впливає не тільки на лібідо, а й на якість життя загалом.

Відносини почалися з моєї ініціативи і інтимних стосунків, можна сказати я використала це як уловку, яка спрацювала.

Тобто, секс для Вас раніше був не самоціллю отримати задоволення, а інструментом, щоб зініціювати стосунки з хлопцем. Інструментальне ставлення до сексу іноді призводить до небажання ним займатися без конкретної цілі.

Прямо конкретного насильства - ні, домагання, коли була дитиною - так.

З цим теж треба до психолога, тому що домагання, тим паче в дитинстві - травматичний досвід, який може вплинути на формування сексуальності вже дорослої людини.

Буває поведінка яка відштовхує, дурні жарти та поведінка, коли мені хочеться більше романтичного відношення. Не знаю, можливо це лише мої очікування, а він така людина, яка є…

Можливо, на побутовому рівні дійсно варто попросити хлопця поводити себе більш романтично з Вами, робити компліменти і таке інше. Бо у Вас добра емоційна близькість, але стосунки у Вас наче між братом і сестрою, і це одна з причин, чому сексу не хочеться.
Якщо ви з ним виявитесь взагалі несумісними як сексуальні партнери, це може призвести до розриву стосунків, але за бажанням обох стосунки можна зберегти, якщо ви обидва хочете з ними щось робити.