Не могу забыть девушку

Здравствуйте, Sirius!

Подскажите пожалуйста как мне быть?

Сожалею, что Вам приходится испытывать такие сильные переживания. Сам когда-то страдал подобным образом. Поэтому могу предложить единственный действительно благоприятный вариант - ПЕРЕЖИТЬ расставание(!)
И разобраться во всем - что это было? как было? почему не получилось? И могло ли в принципе что-то получиться?

Я Вам пунктиром покажу и подсвечу яркие проблемные моменты, над которыми предстоит задуматься, если, действительно, хотите выбраться из эмоциональной ямы.

Первый - Ваша реакция на расставание.

Моя жизнь трещит по швам, в течение двух недель я не спал от слова совсем, максимум 3 часа за ночь, сейчас чуть лучше, но все равно сон желает лучшего. Похудел на 5 кг, аппетита нет. На работе нулевая концентрация, хобби, друзья и все мои интересы сошли на нет.

Она, собственно, про что? Про жуткую переоценку чувств, похожих в какой-то степени на помешательство. И еще про слабость Вашего Я, оказавшегося не в состоянии адекватно реагировать на разрыв отношений.

Аспект второй.

не могу правильно дать этому определение, но ощущение того, что это тот человек которого я искал всю жизнь, что-то родное и понятное мне.

Утрата всякой связи с реальностью и блокировка трезвого взгляда на вещи. Вместо этого буйство иллюзий и самообмана. Не может, по сути, "родное и понятное Вам" исчезнуть без всякой причины, не пояснив свои мотивы(!) -

я не знаю по какой причине

Почему реакция такая острая? А потому что ожидания рухнули в одночасье. Надежды не оправдались? Языком Ж. Бодрийяра, "ставка не сыграла." По всей видимости, максимальная ставка.

Все советы из интернета не работают, пытаюсь отвлечься от этого вопроса, но у меня ничего не выходит.

И правильно - не помогает и не поможет. О каком отвлечении может идти речь, если расставание стало шоком, уложившим Вас на лопатки?!

Расставание стало для меня неожиданным, пытался поговорить с человеком и все тщетно.

Я лично в неожиданные расставания не верю. Их попросту не бывает. То есть, расставания, конечно, происходят и довольно часто, просто люди вовремя не замечают или не хотят замечать признаки неблагополучия в отношениях(!) Наверняка Вы их тоже не замечали.

А теперь, пожалуй, Вас язвит ущемленное самолюбие -

Возможно это меня и мучает.

А еще и эта "вопиющая несправедливость" подливает масла в огонь -

Ранее когда расставание происходило с девушками, то я их переносил с лёгкостью, двигался дальше и все было хорошо. А тут для меня что-то новое в плане чувств и эмоций

Наверное, для первого раза достаточно маркеров.
Хотите выйти из тупика, обратитесь к толковому психологу. Он обязательно Вам поможет. И поможет наладить жизнь, но уже по-другому, поскольку старые подходы себя изжили. Это обстоятельство, скорее всего, тоже добавляет боли.

Відредаговано автором 24-05-2024 10:11:21

Добрый день!

Сочувствую и ощущаю ваше страдание через текст. Это потеря и она требует времени. Вы не можете смириться с тем исходом и у вас есть еще огонь надежды, что можно вернуть возлюбленную. Вам трудно дается ощущение бессилия, ведь вы сейчас не можете уже ничего сделать, девушка решила иначе. Похоже очень большой разрыв между вашими ожиданиями и суровой реальностью, от этого такой крах ощущений.

Рекомендую вам обратиться к психотерапевту и проживать это расставание в контакте и в присутствии человека. Это нужно отогревать, смириться, принять и отпустить. Сейчас вы в состоянии непринятия и игнорирования происходящего.

Расставание это утрата. Это много разных и непростых чувств, которые важно и нужно проживать. Важно также иметь возможность разделить свои переживания с другим, быть выслушанным, принятым, не встретиться с обесцениванием, типа "да забей, не стоит она того". Важно еще разобраться в том, почему именно в этот раз вы так горюете, что в этой девушке и ваших отношениях было ценного и важного для вас.
В целом, 1,5 месяца это достаточно маленький срок и потому переживания так свежи. В целом, на проживание утраты уходит 1-2 года, чтобы полностью прожить и отпустить ситуацию. Это не значит, что вы весь этот период будете не способны сосредоточиться и будете в таком же состоянии, как сейчас. Но это тот период, который, если проживать чувства, а не подавлять их, потребуется для восстановления и отпускания ситуации.
С учетом того, как вы описываете свое состояние, я бы вам предложила поработать с психологом. Это точно будет быстрее и продуктивнее, чем оставаться самому наедине со своим состоянием.

По какой причине вы расстались?
Кто инициатор?
Как долго были в отношениях?
Что ценного было в отношениях?

Здравствуйте.

Сочувствую Вашему расставанию и переживаниям, с которыми Вам пришлось столкнуться. Это бывает очень не просто, особенно когда, как Вы сказали, не было возможности нормально попрощаться и расставить все точки. Когда не знаете причину.

Только по Вашим словам видно, как дорог был человек, но как не жаль, сейчас она ушла и то что Вы можете - это переживать ее уход. Грустить, злиться, скучать, столько сколько нужно.
Не игнорировать свои чувства и мысли, поскольку на игнорирование тратиться много сил, но боль все равно останется. То что ее закрывают от глаз не значит что она проходит. Лелейте свою эмоциональную рану, сколько нужно.

То что у Вас нет возможности провести диалог с девушкой, уточнить что было не так и попрощаться - тяжело. Но Вы можете попробовать сделать это самостоятельно. С ее поведения можно понять то, что она отпустила все - и Вы можете.

Можно написать ей письмо, отправлять или нет, уже Ваше решение, где бы Вы могли откровенно выразить свои вопросы и сожаления, размышления и чувства, то, что так хотели бы спросить но на что уже не получите ответа. Это важно напоминать себе. Как и то, что скорее всего ответ не изменит ни расставания, ни Ваших тяжелых эмоций.

И, конечно, можно так же прожить расставание с поддержкой терапевта, что бы после него не осталось негативных последствий, что могут отражаться на остальных отношениях и на Вас самих.

Доброго вечора Sirius!
Судячи з того, як Ви описуєте свій стан, у Вас всі ознаки депресії. Зрозуміло, що завжди дуже важко, коли закохуєшся і несподівано розлучаєшся з людиною.
Але, насправді, такий стан буває лише тоді, коли наявна величезна залежність від людини, яка пішла. А це, швидше, ознаки пристрасті, але аж ніяк не кохання. Бо коли кохаєш, немає такої психо-емоційної залежності.
Скажіть, а в своєму житті Ви від когось з жінок так йшли, нічого не пояснюючи?
І ще... Якщо я правильно зрозуміла, у Вас немає сім'ї?
Як на мене, те що зараз з Вами відбувається - це лише "верхівка айсбергу", і насправді, проблема набагато глибша. Розумію, те що напишу, на перший погляд може здатися дивним, але ...
Які у Вас були стосунки з батьками в дитинстві? Особливо, з мамою?

Відредаговано автором 25-05-2024 20:56:23

Дякую за відповідь і все ж, вона не повна... Які стосунки були в дитинстві з батьками, особливо, з мамою?
Я виходжу з того, що в житті нічого випадкового не буває і абсолютно всі події та ситуації є лише частиною якогось великого пазлу. Окрім того, наші зовнішні вчинки, особливо ті, які дуже важко пояснити, як правило, керуються підсвідомістю, навіть,якщо ми про це навіть не здогадуємося. Маю всі підстави припускати, що у Вас є схильність до залежності в стосунках. А так буває тоді, коли, або і у батьків була тенденція до "залипання", або коли дитина недоотримала в стосунках з батьками тепла та любові.

Перепрошую, а яким чином допоможе Вам вийти з такого стану знання про те, що дівчина йшла і з попередніх стосунків нічого не пояснюючи? Хіба, що зможете втішити себе, що не Ви один такий... Але ж до цих пір Вам чомусь такі знання не допомогли, чи не так?
Ми не можемо змінити іншу людину, навіть якщо живемо поруч - це один з законів стосунків, лише себе, і вже через зміни в собі, змінювати своє життя.
І, власне, а чому кохану жінку Ви називаєте "партнер"? Дуже дивно, насправді. Жінки дуже чутливі. І те, що Вам було добре з нею, ще не факт, що їй так само було добре з Вами, якщо вона відчувала себе лише партнершою...
А от те, що випадкових зустрічей не буває і що в стосунках люди, притягуються спільними якимись невирішеними питаннями, і завжди
"дзеркалять" одне одного - це факт. Тому і задала питання, чи мали Ви свою сім'ю, тобто, дружину?
Я розумію Ваше роздратування, бо так не хочеться розбиратися в собі - легше шукати проблему в іншому. Власне, це вже Ваш вибір, чи намагатися розбиратися, бо саме в цьому я і намагаюся допомогти Вам. Адже, щоб давати якісь поради, потрібно мати максимум можливої інформації. Чому "можливої"? Тому що з досвіду роботи, неодноразово впевнювалася, що у більшості випадків, і сама людина, що потребує допомоги, не знає і не розуміє глибинних причин того, що з нею відбувається. А щодо прекрасних стосунків з батьками... Дитячі травми та поведінкові моделі і установки на те і дитячі, що у дорослому віці ми їх, нерідко, просто не бачимо і не пам'ятаємо. Бо так діє підсвідомість, захищаючи дитячу психіку. Але саме вони створюють для нас події та ситуації, які змусять все ж намагатися зазирнути глибоко в себе, навіть, якщо цього дуже не хочеться. І одна з ознак того, що не все так райдужно з дитинством - це відсутність своєї сім'ї в достатньо зрілому віці.
Власне, Ви ж не пожалітися і просто поговорити зайшли на цей сайт, на скільки я зрозуміла, а з цілком конкретним запитом про допомогу. А допомога без розуміння "коріння" всього того, що відбувається, просто неможлива. Ви ж на хірурга не будете жалітися, що вправляючи руку, він робить боляче. Хірург працює з тілом людини, а психолог, з його душею. А це аж ніяк не менш болісно до моменту, як проблема буде "витягнута нагору". Вам вирішувати, чи хочете Ви і далі перебувати в такому стані

Відредаговано автором 26-05-2024 10:40:12

Я бажаю Вам щастя та удачі. Сподіваюся, що таке побажання не буде сприйняте як кліше.
І, власне, від добра добра не шукають. І коли ми щасливі в парі, навряд чи нам захочеться кудись тікати, блокуючи всі контакти.

Відредаговано автором 26-05-2024 10:43:43

Когда ваша девушка это писала, она именно это ощущала, а потом что-то поменялось в ее душе, восприятии. Вчера было солнце, сегодня уже дождь.
Похоже отношения менялись и менялись вы оба в них, но вы остались растеряны и в одиночестве по итогу. Жаль, что не удалось поговорить и разобраться в причинах, но вы можете говорить об этом с другими людьми, оплакивая потерю.