Що робити мені та дитині в цій ситуації?

Question

У моєї дитини проблеми з дівчинкою у дворі. Дівчинка перша завжди ображає мою дитину, обзиває, бьє, хоча вона на один рік менша . Коли моя дитина дає здачу, то одразу мама створить мою доню та каже що ти винна у всьому і ти перша це робиш. Нещодавно вона порвала нам ланцюжок золотий, батьки дівчинки сказали шо ми вірні що одягнули його. Сьогодні знов ситуація, дівчинка перша вдарила а моя дитина дала здачу мама знов підбігла і насварила мою дитину. І виходить вони можуть бити а ми не повинні давати здачу. Сьогодні ми дуже посварились з мамою цієї дівчинки, їй все рівно що я кажу, вони все списують на мою дитину, і ще при мені оскорбляли мою дитину. Я заборонила навіть дивитись в їх сторону своїй дитині. Вони і всіх дівчат у дворі налаштували проти Ангеліни, бо ми переселенці і не потрібно з нами гуляти. Хоча до цього гуляли 2 роки. Як мені і дитині тепер бути. Вона засмучена дуже. Не грати у дворі зовсім, або вести себе як ні в чому не бувало але не грати зовсім з дівчатами. Допоможіть

Яна Киркеснер · Answer

Вітаю, вас. Дуже шкода, що ви та ваша дитина потрапили у таку неприємну ситуацію.
Але, перш за все, НІХТО не має права робити вашій дитині зауваження, ображати та тим паче фізично зачіпати. Ви як мама являєте собою оплот безпеки та захисту, і саме ваша реакція на ситуацію є для вашої доньки найбільш значущою. Вам варто завжди вставати на сторону своєї дитини і безумовно захищати її від нападок дорослої агресивної жінки. 

В описаній вами ситуації я не бачу сенсу налагоджувати контакт із другою стороною конфлікту. Інша мама явно поводить себе неадекватно по відношенню до чужої дитини, а її власна дитина просто наслідує поведінку. 

За можливістю запишіть вашу доньку на якийсь гурток, що відповідає її інтересам, чи розвиваючі заняття. В новому колективі вона знайде собі нових друзів та швидко переключиться.

Яна Киркеснер · Answer

Ви абсолютно не винні у цій ситуації, запевняю вас.
Хай щастить::smile::

Павел Леонидович Басанский · Answer

Рекомендую снимать все на телефон. НО! НЕ для того, чтобы в чем-то убеждать таких родителей. Это будет бесполезно. Нарциссичные люди всегда делают виноватыми всех остальных и как они считают, им можно то, что нельзя остальным - "особые права", голубая кровь, понимаешь)
Это для своего алиби - чтобы можно было показать другим девочкам или их родителям при случае. Чтобы отстоять свое доброе имя.
А своего ребенка Вы имеете не только право, но и ОБЯЗАННОСТЬ защищать от таких вот нехороших и детей и взрослых. Не позволяйте никому ругать Вашего ребенка - будьте начеку и внимательны, когда гуляете. Расслабиться сможете там, где не будет таких токсичных и самовлюбленных экземпляров. 
[quote]Просто таке відчуття залишається ніби це я в чомусь винна[/quote]
Подобное чувство специально внушается такими людьми. Но мне думается, что Вам его внушали еще ранее - и возможно что и близкие (папы-мамы, бабушки-дедушки, тети-дяди).
В данном случае необходима психотерапия с психологом. Вам.

Ирина Миколенко · Answer

Доброе Утро!

Ох ситуация ... у вас конечно
Физическое насилие - или психологическое - никто не имеет право над вами, или над вашим ребенком проявлять!
И вы молодец - что защищаете своего ребенка!
Что не терпите это все, отстаиваете свои права и границы.

Вам очень не повезло с окружением... ( не принимают они вас - именно вас - а не столько ребенка судя по всему )
Причину вы назвали - переселенцы... сочувствую...
Так люди подло поступают да... но вы их уже не переделаете... у них искаженное восприятие свое... либо какойто свой негативный опыт... или просто неправильные установки.
Обратитесь в соц службы для переселенцев - объясните ситуацию - я надеюсь вам там помогут.
А переехать в другое место жить - нет возможности?
Девочку да, лучше пока не позволяйте общаться с детьми - так их уже настроили против. ( агрессия)
Гуляйте с девочкой больше сами - но не во дворе - а в городе или дальше от двора - чтоб не было негативного восприятия от прогулок. ( пока так - пока не решите эту проблему)
Если есть конечно возможность гулять с ребенком вам или мужу.
Постарайтесь девочки объяснить, что люди есть разные - не всегда хорошо настроенные - но что девочка в этом не виновата - постарайтесь окутать ее сейчас любовью - больше с ней играйте - покупайте солодощі мороженое конфеты или игрушки - важно ребенка максимально сейчас переключить уравновесить на позитив - чтоб сгладить тот негатив в который она попала...
( может кстате в другом дворе, или парке найдете других детей и подружитесь - или отдать ребенка в какойто кружок по интересам или спорт - где тоже есть дети)

И еще вопрос - а раньше, откуда вы приехали, таких конфликтных ситуация с другими детьми или родителями не было?
Как именно вы выстраиваете общение с людьми? ( с друзьями или коллегами на работе)
Были ли в прошлом конфликты или не понимание? ( иногда мы сами не очень еще умеем комуницировать с людьми - срываемся вспыляем чтото доказываем - там где лучше отойти и успокоится ) а иногда банально не везет на окружение.
Как ваш муж относиться к данной ситуации?

Ирина Миколенко · Answer

Ну муж ваш верную тактику отчасти выбрал - с такими токсичными людьми только так и надо, не думать о них!
Но вам конечно тяжело не думать - задеты ваши чувства - чувство Справедливости - у вас видимо выражено - и задета ваша гордость достоинство - коненчо вам обидно...
И конечно все это Несправедливо!
Вам надо с одной стороны - ( в такой ситуации ) искать союзников - один у вас уже есть ваш муж!
Кстате если б он пошел, и поговорил с родителями или вы вместе - то может они чуть притихли бы ( потому что все таки, когда один с ними разбираешься и когда парой  или группой то есть различие - эффект другой)
Но это вам решать! Тут надо хорошо продумать стратегию.
В крайнем случае можно вызвать полицию.

Но лучше всего, ищите поддержки в соц сообществах для переселенцев - потому что они вас не принимают всю вашу семью... вот что происходит... и уже и всех остальных настроили...
Тут надо искать союзников с одной стороны - а с другой да меньше про это все думать - переключаться на дела - на работу - на чтото хорошее - может устроить себе какойто мини праздник - съездить на природу за город ( сейчас лето) и отдохнуть вместе семьей - вас эта ситуация сплотит еще больше - вы станете сильнее!
Или если ситуация не улучшиться - искать другое место жительство.
Удачи вам и сил! Мои вам лучи поддержки посылаю!

Vitaliya Melnik · Answer

Добрий день. Скільки років вашій дитині? З вашого тексту складається враження, що ви не можете захистити вашу дитину, почуваєте провину, Це схоже на ваш спосіб контакту взагалі? І в інших ситуаціях також?

Vitaliya Melnik · Answer

[quote]Я вже не знаю як вірно робити, не скандалити-ми погані, останні рази я вже зі скандалами-ми знову погані, дитина в мене не така.[/quote]
Хто для вас та людина, що ви намагаєтеся їй догодити? Можливо ви втрапили в якусь свою травматичну історію? Напевно вам варто працювати над кордонами та самоцінністю.

Павел Леонидович Басанский · Answer

Странно, что не отреагировали на мой комментарий.
Я же подсказал, как помочь - нужны ДОКАЗАТЕЛЬСТВА. Так как на словах они вас ПЕРЕИГРАЮТ по-любому. 
И я объясню, почему - потому что нарциссы умеют отлично искажать информацию, пускать слухи и манипулировать чужим мнением. Вы же и Ваша девочка видимо привлекли их внимание - создаете им КОНКУРЕНЦИЮ. Они этого не любят. Такой характер - эгоистичный и самовлюбленный. Потому и задираются, потому и устраняют. Надеюсь, понятно объяснил.

Ирина Миколенко · Answer

Мы вам порекомендовали варианты - все которые возможны в вашей ситуации.
Идеального варианта который вы хотите... очень мало вероятен.
Поэтому нужно выбирать с того что есть.
Делать то что возможно!
А кстате как бы вы хотели - чтоб ситуация развилась в дальнейшем для вас и дочки?

Ирина Миколенко · Answer

Если девочка так напугана и растеряна - то тогда найдите детского психолога - пусть он с ней поработает.
И у вас, тоже много агрессии накоплено пасивной - хотя понятно почему - вас спровоцировали на агрессию несправедливостью.
Вам бы тоже, хорошо бы поработать с психологом - чтоб вы не оставались со своими переживаниями одна.
А вот эта женщина, (или дети, или сама ситуация) - не напоминает вам какуето ситуацию, или человека с вашего детства? ( очень похоже на триггер)

Ирина Миколенко · Answer

Вот оно и ответ - вашей такой болезненной реакции на ситуацию - вас это все встревожило повторно по детской травме. ( которая не проработана)
А почему дрались и за что?  вам свойственна агрессия к людям - только честно?
А как вы думаете, почему мама за вас тогда не заступилась? Или она не знала про то, что происходит у вас в школе? У вас с ней не было контакта эмоционального? 
А какая вообще ваша мама? ( можете описать характер)
И общаетесь ли вы с ней сейчас?
А какие отношения у вас с отцом?

Ирина Миколенко · Answer

Смотрите, получается у вас сработал - триггер на эту ситуацию - вы по сути сейчас в триггере находитесь - в особом эмоциональном состоянии - потому и даже слабо слышите наши советы. ( так бывает при триггере)

Эта ситуация грубо говоря вас сильно бомбануло - эмоционально.
Наложилась двойная НЕСПРАВЕДЛИВОСТЬ - та что была в детстве у вас лично с вами ( когда одноклассники так же по вели себя против вас - агрессия - заговор ) то есть ситуация повторилась уже сейчас - по сути таже самая, только уже с вашей дочкой - потому вам так и болит это все.
Плюс наверняка у вас много обид на мать накоплено - за то что она за вас как вы сказали - НИКОГДА не заступалась.
И я так понимаю, доверия у вас с матерью не было в семье - потому и не рассказывали нечего.
А не напоминает эта женщина с которой сейчас конфликт - вашу мать психологически?

Плюс вам обидно - и за дочку, и обидно за себя - потому что вам дочка напоминает себя же ( по реакциям застенчивость скромность )
И то что, ваши родители нарушают ваши уже границы вашей новой семьи - вот это тоже проблема которую надо решать - возможно мать у вас тоже нарцисс ( это предположение)
Ангелину надо защищать - потому что она не в состоянии сама за себя постоять - тут вы правы.
А ваша мать почему то этого не понимает ... ( какието у нее свои установки жесткие)

А как вам взаимодействовать со своей дочкой решать только вам - и не у кого нет права тут вмешиваться к вам и чтото указывать ( даже вашей матери)
Что бы вы хотели сказать матери? ( то что скрывали или не говорили ей )
Вам однозначно надо к психологу с этим всем - потому что если такие сложные отношения с матерью - то оно само по себе не пройдет.
Еще вопрос - как вы думаете чему учит вас вся эта ситуация? ( которая случилась с вашей дочкой)

Павел Леонидович Басанский · Answer

[quote]У меня мне кажется подобная ситуация была в детстве. Одноклассница, мы ругались, дрались, она подговаривала весь класс против меня чтоб не дружили, потом опять гуляли со мной. А я помню что мне было не хорошо, но не помню особого ощущения[/quote]
Как и писала выше моя коллега Ірина Миколенко, это основа, ядро данной ситуации, которое было задето отношением к дочери. На самом деле это ОТГОЛОСКИ отношения к Вам в детстве. Вы психологически травмированы. Необходима работа с психологом.
[quote]Мама до сих пор считает что я не должна лесть к Ангелине, пусть решает сама вопросы с девочками. Я тут вообще не согласна[/quote]
Частично мама права, но только ЧАСТИЧНО. Разные бывают ситуации. Но думаю, даже уверен в этом, что Ваши усилия защищать ребенка бывают ЧРЕЗМЕРНЫМИ из-за полученной Вами самой травмы:
[quote]Но помню точно что за меня никогда мама не заступилась[/quote]
И теперь Вы пытаетесь это делать не только за дочь, но и ЗА СЕБЯ в детстве. Два в одном. Потому и усилия могут быть чрезмерными. А во всем необходима мера.
[quote]они постоянно указывают и говорят как что делать, или не делать. Иногда мне кажется много на себя берут, а если что то скажешь обижаются[/quote]
Это же про родителей? Так это про то, что я и говорил, но Вы пропустили мимо:
[quote]Просто таке відчуття залишається ніби це я в чомусь винна[/quote]
[quote]Подобное чувство специально внушается такими людьми. Но мне думается, что Вам его внушали еще ранее - и возможно что и близкие (папы-мамы, бабушки-дедушки, тети-дяди).
В данном случае необходима психотерапия с психологом. Вам[/quote]

Ирина Миколенко · Answer

Вот вы молодец начали выговариваться!
Любви вам не хватает!
Да насчет доверия к людям согласна надо быть избирательными...
Но Павел Леонидович вам верно тоже сказал - про меру - во всем хороша мера - а у вас как бы вы сейчас так рьяно боритесь и за дочку и за себя... 

"не казаться быть хорошей для всех, всем все равно на тебя" - вот это мне кажется вы уже паслание самой себе сказали - боитесь быть плохой?
Может эта ситуация вас учит наконецто попробовать быть свободной - не играть роль... не подстраиваться - а поступить как вы считаете нужным! Даже несмотря на мнение общества или мамы...
Чтоб вы наконец, поступили по другому сценарию... не такому как поступали всегда еще с детства подстраивались под всех... ( ощущение что мама вас подавила психологически)
А теперь триггер вам на самом деле подсветил, и помогает освободится от старого сценария поведения!
Научится поступать по другому - совсем по другому - научится давать отпор и за себя и за дочку!
Проиграть сценарий свой личный уже по другому и с мамой тоже - поступить не так как она поступала тогда в детстве к вам... а поступить по своему!

Уточнение - "И меньше рассказывать людям о себе, делиться чем то потом это переходит чаще у меня лично в зависть какую то и не понимания с моей стороны почему они себя ведут так."
Зависть у вас или зависть к вам от людей?

Авторизация

Поиск психолога и психотерапевта

Статьи, обзоры, словарь и темы по психологии

Тесты для самопознания и психологические викторины

Авторизация

Що робити мені та дитині в цій ситуації?

Ответы психологов