Что мне с этим делать?

Возможно Вам важно видеть дополнительные подтверждения того, что Вы способны нравиться.
А когда человек Вами заинтересовывается, Вы чувствуете, что "цель достигнута" и теряете интерес.

Просто "целью" является не построение отношений, а получение признания.
И эта цель действительно является уже достигнутой.
Вам интересен человек не как личность, а как способ (решения своей проблемы).

А может Вы чувствуете потребность "доказать ", что с Вами "нужно считаться", что нельзя Вас игнорировать.
"Доказать " не обязательно конкретно этому человеку, возможно это бывшему парню, или папе, который критиковал или не обращал внимания.

Предположения могут быть разными, важно разобраться, что внутри Вас способствует такому поведению.

Здравствуйте, Катя!

Похоже это связано с травмой отчуждения, брошенности, где вы испытали холодность и безразличие со стороны близких людей. Теперь вы это делаете, отыгрываете неосознанно с другими, и чтобы вас не бросили вы бросаете. И вместо того чтобы строить отношения вы устремлены повысить свою самооценку, утвердиться и «победить». Классическая нарциссическая травма. Под этой травмой много боли, одиночества, зависти, ревности, злобы. Только от того что я написала это, а вы поняли- ничего не измениться. Важно прожить и дорастить свою невротическую часть, с которой можно выстраивать доверие, близость, любовь с другими.

Проанализируйте какие отношения были у ваших родителей? У вас с мамой и с папой? Были ли там отношения, где есть место каждому? Или один главный, а остальные второстепенные? Была ли близость?

Тогда вы скорее переняли модель поведения отца - устанавливать власть и быть главной. Посмотрите с кем у вас есть близость, доверие, а не конкуренция, не соперничество, а подлинное общение душа в душу. Это может быть даже обычная дружба. И кого вы вообще любите и любите ли просто так, или обязательно за что-то?

Можно много идей, предположений набросать, но важно это исследовать с психологом и работать, потому что ответы не дают разрешений.

Катя, Ваши отношения ограничиваются стадией влюблённости. Вы загораетесь, чувствуете симпатию и влечение, но затем теряете интерес к партнёру. Ситуация повторяется вновь и вновь, романы не перерастают в глубокое чувство любви.
В чем причина? Попробуем разобраться.
На первый взгляд это может показаться даже странным: добиваться внимания желанного мужчины и потерять к нему интерес сразу, как только он отвечает взаимностью. Но эта проблема встречается довольно часто.
Принято считать, что инстинкт охотника свойственен мужчинам. При этом понятие «инстинкт» предполагает, что мужчина действует не совсем осмысленно, неосознанно. Может ли девушка находиться под влиянием похожего инстинкта?
Да. может, когда самой важной целью для нее становится наличие мужчины рядом. В этом случае любой мужчина, более-менее подходящий по возрасту и внешности, становится объектом «охоты» . Девушка флиртует, привлекает к себе внимание, при этом не особо вникая в то, кто перед ней. Все силы уходят на то, чтобы понравиться, а не узнать человека. Образ мужчины часто идеализируется, подгоняется под желаемые стандарты, а по сути — просто придумывается.
И вот, когда такой придуманный мужчина, наконец, обращает внимание на девушку, их общение становится более тесным, вдруг выясняется, что все придуманное — неправда, и что мужчина на самом деле совсем не такой, как нафантазировада себе девушка. То есть мужчина на самом деле нормальный сам по себе, но придуманному образу никак не соответствует. И это несоответствие вызывает разочарование — столько сил потрачено впустую, не на того. Девушка теряет к нему интерес.
Знакомая ситуация?
Часто такая охота за мужчиной — желание соответствовать социальному стереотипу - «надо быть при мужчине». Но в реальности Вы пока не хотите серьезных отношений.
А возможно, это просто галочка для собственного "Я" -"я смогла»"
Для Вас это игра, чтобы чувствовать себя красивой, желанной. Очевидно, у Вас есть проблемы с самооценкой и боязнь отношений.

Відредаговано автором 10-08-2024 02:20:31

Доброго дня!

Молодость... молодость...
))
Знаете, я почемуто уверена - что вы это перерастете со временем - поймете, что так делать, как вы сейчас поступаете в отношениях с людьми ... это дорога в некуда... как в туман.
"То есть я добиваюсь, а потом теряю интерес."
В том то и дело - вы не влюбляетесь даже... просто спортивный интерес у вас ... нет глубины чувств и мало осознанности ... просто чтоб чтото доказать даже не парню... а самой себе...
А вот что вы себе доказываете?
Что ты меня оттолкнул - так я сделаю так, чтоб ты понял - как это больно... когда тебя отталкивают ( я тебя обману - ты влюбишься... а я нет... и я уйду... ) поменяемся местами как бы...
Месть такая своеобразная...
А причина - нет контакта с отцом нормального чуткого ( возможно неосознанная конкуренция с отцом )
Скорее всего это он вас не принимает... и отталкивает психологически...
Что вам делать - на психотерапию идти.

Что такое нормальные отношения?
Понятие нормы очень разное у каждого человека.
Что значит отец главный и он все решает?
Вы живете отдельно или с родителями?
По какой причине ссоры происходят?
О каком недоверии идет речь?

В целом, вы ищете подтверждение своей привлекательности, значимости за счет других. Поэтому цель добиться симпатии с той стороны, доказав себе, что я могу нравится, я привлекательна и интересна. Но цели узнать другого нет.
Это запрос на психотерапию. Восстанавливать свою самооценку, самоценность и знать, что с вами все ок. Тогда не придется искать этого подтверждения у других и появится интерес к людям как таковым.
Причина такого в детско-родительских отношениях лежит.