Upsihologa Logo
У психолога Украинские психологи
«Не бывает ленивых людей. Бывают цели, которые не вдохновляют.»
Вопрос от: nast Возраст: 27

Живимо з мамою та братом чоловіка, бісить

Через війну ми переїхала на Закарпаття, потім забрали молодшого брата чоловіка (11 років йому було).
Таким чином у нас з\'явився, можна сказати, син-підліток. Я не була налаштована на те, що в мене буде вже дорослий син, який вже зі своїм характером. До нього складно було достукатися. Так ми жили 1.5 роки.
Пізніше приїхала їхня мама. Вже рік ми проживаємо всі разом. В двокімнатній квартирі тепер в мене місця тільки у моїй маленький кімнаті, бо за 1 рік вона заполонила усе. Ледача, їсти готує дуже рідко, і то таке борщ, і все. Цілими днями лежить на дивані, то ходить кудись іноді бухає ночами. За собою не приберається.
І сказати їй нічого не можу.
Прошу не стірати білі речі з чорними, вона не слухає, все стало сірим. Доводиться складати брудні речі у себе в кімнаті. На болконі курить, всі речі воняють, з відкритими дверима. Кажу речі воняють, вона я знаю і все.
Я вагітня, хочу щоб вони з\'їхали, вона не хоче, працювати не хоче. Зібралася їхати до себе у деревню, малий з нею їхати (само собою) не хоче, сказала поверниться. Але я не знаю... сина знов лишає на нас...
Бісить мене це все дуже сильно, оплучаємо загалом усе ми, їжу в холодильнику не знайдешь, щось купую, навіть не встигаю іноді поїсти. Хожу прибераю за усіма мию посуд.
Вже око смикається.
Хочеться вільного простору, тиші.
Як справитися з роздратуванням? Заспокійливі неможно, бо вагітня, допомогає тільки вулиця. Але ж я не можу постійно бути на вулиці, коли в мене є мій дом.
...
Что означают эти оценки?

Оценки вопросов

Пользователи могут голосовать за понравившиеся вопросы. Лучшие вопросы мы размещаем в специальной секции сайта.

Вы можете проголосовать за вопрос, если он чем-то вам понравился. Может быть, интересная тема, или хорошо описана проблема, или вы считаете, что ответы психологов на поставленный вопрос полезно было бы почитать многим другим людям.

Если вы голосуете за какой-то вопрос, то ссылка на него позже может быть отображена на вашей личной страничке, в секции "Понравились вопросы". Ваши негативные оценки нигде отображены не будут.

У психологов на личных страничках понравившиеся им вопросы отображены не будут.

Ответы психологов

Лучший ответ
Вітаю!

Спічуваю і хочу підтримати вас і вашу здорову агресію на ненормальну ситацію! Ви на правах вагітної маєте в двічі більше прав, бо ви і за себе, і за дитинку і ще за сина. Тому прошу займайте положення хазяйки і виходьте з жертви. Тримайтесь ролі мами, яка вміє захищати своїх дітей і своє логово. Вона лежить і смалить, і ви ляжте і кашляйте, бо нема чим дихать:) Я пропоную вам вертати їй відповідальність за те, що вона робить і не робить.

Загалом, попросіть чоловіка, щоб він відверто розмежував вашу сім’ю та свою родину. Скажіть, що ви не можете обслуговувати 2 родини, зараз ви в положенні і потребуєте свого простору і тому він має попросити маму з’їхати і забрати брата. Віддайте цю історію йому, це його сепарація і процес. А самі повертайтесь в свої процеси і в своїх дітей!
Мария Радченко — психолог
Мария Радченко психолог
Дніпро ·
Доброго вечора.

Дійсно неприємна ситуація. Перш за все, чиє це житло? Якщо Ваше, то чи може чоловікова мама і брат відселитися жити окремо, щоб не було таких проблем? Якщо не Ваше, то чи можете Ви з чоловіком пошукати окреме житло від його мами і брата? Адже Ви не несете відповідальність за чужу дитину і не можете перевиховати чоловікову маму. Так, можна спробувати встановлювати певні кордони і правила співмешкання, але не факт що це спрацює.
До того ж, Ваша свекруха палить в приміщенні, а Ви вагітна, це шкідливо для Вашої майбутньої дитини. Тож мова не тільки про психологічну шкоду, а і про реальну шкоду здоров'ю.
Вітаю вас.
Співчуваю вашому становищу та вашому душевному станові. Ваша сімейна ситуація дійсно дуже непроста, і нажаль не так легко вирішуються житлові питання сьогодні. Але ви ж не повинні жити в середовищі, яке шкодить вашому психічному та фізичному здоров'ю. Тим паче ви та ваш чоловік відповідальні ще за одне маленьке життя, яке тонко відчуває мамин настрій.
Чи висловлюєте ви свої переживання чоловікові? На чиєму боці він в цій ситуації?
Дополнение от автора вопроса ·

↩ Реакція на відповідь № 370485 для Марія Радченко

Мама інвалід 3ї групи, працювати йти не хоче, брат ще неповнолітній (14 років). В нас не вийде платити за два житла.
Дополнение от автора вопроса ·

↩ Реакція на відповідь № 370487 для Яна Кіркеснер

Так, він теж за то щоб вона з'їхала, але вона квже, я тоді поїду обратно в село (
В такому випвдку, брат знову лишається з нами..
Доброго дня!
цитата:
Як справитися з роздратуванням?

Видаляти причини роздратування!!!
Як? Яким чином? Може бути неприємно та навіть боляче. Саме так. лагідно навряд чи вийде. Про свої інтереси треба дбати. Вміти їх обстоювати. Ставити чіткі вимоги до спільного проживання. Коли їх не дотримуються, вживати більш рішучі кроки.
Для цього ви з чоловіком маєте бути разом. Маєте прагнути одного.
Як це буде в реальності, ніхто не може вирішити за вас. Тому набирайтесь сміливості, обговорюйте з чоловіком спільні дії і починайте міняти ситуацію, пока ця ситуація не зруйнувала вас.
...
Ирина Миколенко — психолог
Полтава ·
Доброе Утро!

"І сказати їй нічого не можу."
А почему сказать ей нечего не можете что мешает? (Стыд неловкость? Страх обидеть ее и своего мужа?)
Ваши границы просто съели... нужно восстанавливать свои границы - возвращать свой дом себе.
Темболее, если человек ведет странный образ жизни ( мягко скажем) это его дело конечно... как ему жить.
Но вы не должны жить ее жизнью - ее привычками... и ее желаниями.

У вас с мужем должна быть своя жизнь!
А мальчика ( брата ) можно понять, почему он так замкнулся в себе ( с такой матерью по другому не возможно)
Мальчику бы к психологу обратиться.
Вам нужно с мужем серьезно говорить - это его мать и его ответственность!
Он должен вас и брата защитить от ее пагубного влияния!
Вы вообще с ним говорили о ситуации в какой вы все оказались?
Что у вас просто живет человек безответсвенный ( ей видимо на все плевать и на своих детей... и на вас и на то что вы беременна)
Вам сейчас нужно думать не о ней... ( она как то проживет... это не ваша забота)
И не надо боятся, что она инвалидность имеет - с таким образом жизни пагубным там 10 инвалидностей уже можно накопить - но это только ее ответственность - за ее образ жизни!
Не берите на себя чужую ответственность!
У вас уже есть за кого отвечать - за себя и своего ребенка! Все!

Не надо ее жалеть - она никого не жалеет... поэтому такие люди не заслуживают на жалость. ( резко но правдиво)
А пока вы будете ее жалеть - пока она будет вас гробить...
Выбирайте!
Пить и курить и вести деструктивный... и ленивый образ жизни - чтото инвалидность ей не мешает.
А как работать - так сразу жертва больная да... ( хорошая отмазка)
Не ведитесь - это все ее наглые манипуляции.
Ее жизнь - только ее ответственность.
Уедет в село так и хорошо - прекрасно - вам же всем легче станет.

Вам надо думать о себе и о своей семье - и о своем ребенке и нормально родить!
Не боятся сказать мужу - что пусть выбирает - либо вы и ребенок - либо его мать с ненормальным образом жизни - токсичным для всех... она ж разрушает все вокруг себя - от таких людей надо держаться подальше.
А если муж так нечего с матерью не решит - не скажет, чтоб она уходила - и не отравляла вам жизнь, всем вам...

То тогда - вам надо уехать к родственникам и нормально в спокойствии и нормальных условиях родить!
Есть к кому уехать?
Иногда в жизни нужно принимать решительные решения! Чтоб спасти себя!

А в вашем случае себя и своего ребенка!
Сил вам и Здоровья!

Відредаговано автором 28-08-2024 09:49:11

Этот вопрос заархивирован. Новые ответы больше не принимаются.
Войдите или зарегистрируйтесь, чтобы ответить.
Хотите прямо сейчас задать вопрос психологу онлайн бесплатно?