Неприятие ситуации

Lily, то, что вы описываете очень похоже на ревность. Если самой сложно понять, что к чему, рекомендую поработать с психотерапевтом. В любой терапевтической школе есть целые наборы техник, которые помогают справиться с ревностью.
А вообще, каждый человек имеет право на личное пространство. Как говорят гештальтисты: "Ты пришел в этот мир не для того, чтобы соответствовать моим ожиданиям, а я пришел в этот мир не для того, чтобы соответствовать твоим". Выбирать друзей - это прерогатива мамы до 10-15 лет(и то, лично я сомневаюсь в правильности такого подхода). А вы пишете о взрослом парне, почти мужчине, при этом используете такие речевые обороты, что кажется, речь идет о несмышленом ребенке.
Так о чем ваш вопрос? Может грубовато, но я слышу его как "парень перестал соответствовать моему сценарию, что делать?". А как ваш вопрос звучит с вашей точки зрения?

Если мнение со стороны, прошу: я считаю, что вы привыкли многое держать в своей жизни под контролем. Возможно, это привычка привита родителями. Все, что выходит за рамки стройного сценария - вас смущает, вызывает страх и как защитная реакция, появляется желание еще больше все контролировать. Не берусь утверждать, что это 100% точное попадание, (но, согласитесь, по двум письмам этого вообще ожидать сложно), поэтому рекомендую вам поработать с психотерапевтом, чтобы хотя бы линию поведения в этой ситуации разработать. В режиме переписки это ой как сложно будет сделать.
По поводу вашего парня: У людей его возраста в голове еще не устаканились новые жизненные приобретения. двадцатилетние еще только учатся быть взрослыми. Период этот заканчивается примерно в 30 лет. Однозначно у него есть характер и собственное мнение. Что касается ситуации с крестинами: есть множество случаев, когда кумовья по 20 лет не видятся, а в молодости ну не розлей вода были. Кроме того, думаю, если бы ваш м.ч. не боялся осуждения с вашей стороны, он бы рассказал вам заранее о мероприятии и ничего бы "внезапно" не менялось.
Семья: любовь, умение и желание договариваться в сложных ситуациях, уважение личного пространства каждым членом семьи, ну и т.д. В вашей семье это есть? Если некоторые моменты нужно подтянуть - так семейная психотерапия, или книги очень вам помогут. Главное - обоюдное желание. Удачи вам!

Lily, при чем здесь самокритика и как нею можно хоть что-то вылечить(да и лечить-то что?)? Да, среди мужчин встречаются козлы, да, не все так просто в жизни. Допускаю, что маме вашей очень тяжело жилось. Но это был ее выбор. Да, у вас есть определенный тип реакции на ситуации, которые вы не можете контролировать(не самый, скажем прямо, плохой. Некоторые вообще спиваются и т.д. ну, всем известные примеры). Вы обратились за мнением со стороны, выслушали его и начали защищаться:"Но лечить ли это самокритикой, опираясь на то, что вся проблема только во мне, уж не знаю.." Я не писала вам, что для проблема только в вас. Я знаю, что всего в письме не напишешь, и то, что вы описали - далеко не полный набор, только самое наболевшее.
Просто подумайте вот над чем: вам нравилась мамина жизнь? Хотите себе такой же сценарий? Если нет - тогда нужно и поведение менять, потому как на мамином примере видно, что это не работает.
Если же хотите повторить ее судьбу - у вас сейчас все шансы это сделать.(прошу прощения за прямоту и грубость).
Чисто женский совет(не как психотерапевт): попробуйте более мягкую тактику, будьте гибкой и осторожной, а не прямой и твердой. Там где раньше ругали и всем своим видом показывали, что вам что-то не нравится - кивайте и поддакивайте, больше улыбайтесь(при встрече, в разговоре и т.д.), хвалите и поддерживайте, просите помощи даже там, где вам она не очень-то и нужна. При каждом удобном случае подчеркивайте его значимость и мужественность. Мужчины это любят. Как минимум это его собьет с толку и обратит на вас его внимание, как максимум, вы оба найдете друг в друге что-то новое. Ну, если не поможет, тогда есть еще вариант поступать так же как он. Думаю, если вы хорошенько подумаете, тоже найдете интересный выход из этой ситуации. И еще одно, не для протокола:)
вы встречаетесь с парнем, который вас младше. И то, что вы для себя уже исчерпали - для него ново. Когда же ему еще гулять, как не в дважцать-то лет?! Потом дети пойдут, ответственность, быт. Думаю, вы в свои двадцать не за учебниками с умным видом сидели (а если сидели - то зря). Если вы уже 4 года вместе, то простая математика: он кроме отношений с вами мало что в жизни видел. Логично, что или вы научитесь ОБА! договариваться, или разбежитесь, ну, или знаменитый росийско-украинский менталитет: и жить тошно и бросить жалко.
В общем, мужчинам, как и женщинам. контроль, конечно, нужен, только они об этом знать не должны. А значить и контролировать лучше не запретами, а лаской и обажанием во взгляде. :)