Психолог Валентина Михайловна Жемчужникова Киев только онлайн

Если у вашего отца проблемы с алкоголем и так было многие годы, то дети таких родителейт всегда тревожные, нет доверия, нет ощущения безопасности, постоянное ощущение подвоха и что невозможно расслабиться - не знаешь, что и в какой момент произойдет. Это типичная атмосфера, в которой растут дети зависимых людей.
Поэтому это не про расстройство личности, скорее всего, а последствие детство. И это точно то, что разбирается и прорабатывается в длительной терапии

Диагнозы все же лучше перепроверять у психиатра.
По поводу того, что вы пишите про свои подозрения, желание чтобы все шло по плану, про агрессия и тп, то тут правда важно разбирать в терапии - как в целом вы строите отношения с другими, как обходитесь со своими переживаниями и потребностями. Тема агрессии и чтобы все шло по плану это и про границы и умение их отстоять, и про тревожность, что все идет не так, как запланировано, а значит непредсказуемо. В терапии вы не только разберетесь, почему так и как вообще у вас это устроено, но и научитесь постепенно выдерживать напряжение от неопределенности, ведь жизнь, увы, не идет по плану.

Можете подробнее, пожалуйста, рассказать про отношения с мамой и папой?
И какие отношения между ними?

Сделать из вас дурочку, вранье, измена... Почему именно эти страхи? У вас был опыт негативный? Может вы наблюдали его у других?

В связи с чем принимаете лейролептики?
Их назначил психиатр? Какой диагноз поставил?
Что в вашей жизни происходит последние полгода-год?

«Также выяснила, что у меня похоже параноидальное расстройство личности.»;
Это диагноз психиатра? Или вы предполагаете?

«Постоянно подозреваю других людей в плохих намерениях в мою сторону. Везде ищу подвохи какие-то. Особенно достается мужу, 24/7 его контролирую и его круг общения.»;
Это частая история, если был негативный опыт, не сформировалось базовое доверие к миру и людям.

Какие у вас отношения с родителями?
Всех ли вы подозреваете или это какие-то конкретные люди?
Если ли те, кому вы доверяете?

В целом, тут целая база психологов и большинство работает онлайн. Можно выбрать того, кто вам ближе.
Единственное - важно обращать внимание, чтобы специалист был не просто с дипломом психолога, а имел длительное образование в одном из направлений психотерапии, поскольку просто психолог не работает и не имеет навыков для длительной психотерапии, а она будет нужна, скорее всего

Вы, если не ошибаюсь, пишите одну и ту же тему в чуть разных вариациях про то, как не досмотрели и задели то кошку, то котенка.
Какую помощь вы хотите тут получить?

Я вам очень сочувствую, потому что это огромный удар и потрясение.
Я писала как-то статью про то, как пережить измену и что делать дальше. Думаю там будет базовые ответы на ваши вопросы
https://upsihologa.com.ua/izmena---prostit--uyti--ostatsya----kak-12zhemchug.html

Я вам рекомендую не ждать ничего от мужа, не искать ответы, а как и что он чувствует и вообще меньше думать про него. Ни вы, которая знает мужа много лет, ни уж тем более посторонние психологи не могут знать, что у него в голове и какие чувства. Война, как ни крути, но это огромный стресс и как муж это переживает это тоже большой вопрос.
Сосредоточьте на себе - проживите все, что есть у вас (у чувств тяжелых немало), разберитесь в себе и найдете ответ на вопрос, что делать ВАМ дальше. Не так важно, что хочет муж, как то, как вы с этим справитесь и какое решение для себя примите.
Дети, прошлая семейная жизнь, доверие, какие были раньше отношения с мужем, что с вами сейчас происходит - это все нужно разобрать, прожить и посмотреть на ситуацию с разных сторон. Тогда и решение сможете принять.
Поэтому очень рекомендую обратиться вам к психологу и работать с ним. Одной в такой ситуации сложно оставаться и уже тем более принять решение.

Каким ваш переезд вам мечтался и представлялся?
И какой оказалась реальность?
Возможно есть какие-то разочарования, не оправдались ожидания?
Как давно вы переехали? С кем?

А можете подробнее рассказать про ваши отношения? Как вы общаетесь? Это встречи где-то в компании или он зовет вас на эти встречи и они проходят вдвоем? Это просто общение или есть поцелуи, обнимашки и это больше, чем приятельские отношения? Как часто вы видитесь? Как вы поняли, что у вас чувств больше к нему, чем у него к вам?

Я вам сочувствую, что война принесла вам столько потерь - и финансовых, и человеческих.
И в такой ситуации горевание и правда может затянуться. Но важно не закрываться в себе и проживать свои чувства, брать поддержку.
Вы написали, что ходили на группы к психологам, но не помогло. Тут разные варианты могут быть - недостаточно для вас времени оказалось, потому что проживание утраты это длительный процесс и не один-два месяца занимает. Плюс нужно время, чтобы почувствовать себя безопасно в группе либо с психологом и иметь возможность в полной мере делиться переживаниями, чтобы замечать еще и поддержку. Многие обесценивают и не замечают отклики других, свой небольшой прогресс. А он будет маленьким и неспешным, это правда. Ну и тот момент, что не все психологи одинаково полезны тоже нельзя исключать. И так бывает.
Поэтому я бы все таки предложила вам пойти в индивидуальную работу с психологом и искать поддержку там, постепенно находя новые опоры в своей жизни.
Какие у вас отношения с мужем сейчас?
Какие были раньше?
Что раньше вас поддерживало и давало ресурс?
Вы пишите, что на вас еще отчим мужа. А муж насколько участвует в решении проблем, как финансовых и бытовых, так и по уходу за своим отчимом?
В целом, часто в работе с клиентами можно наблюдать, что люди набирают на себя лишнюю ответственность и заботы, которые можно было бы не брать, потому что это не их ответственность, где-то включается внутренний перфекционист и критик. И в итоге то, что можно спокойно не брать на себя - забирает силы и ресурс. И это тоже то, что стОило бы рассмотреть в терапии, как у вас это устроено

Вы описываете классическое поведение женатого мужчины.
Замечаю также, что начало отношений было стремительным и уже сразу был секс, рассказы про то, что хочет серьезных отношений и ребенка. И даже потом он появился, получил секс и пропал.
С вашей стороны это больше про эмоциональную зависимость, когда невзирая на то, что у мужчины слова расходятся с действиями, вы продолжаете ждать, верить и надеяться, что будут серьезные отношения.
Я бы эту часть разбирала, поскольку подобные сценарии обычно не с одним мужчиной случайно происходит, а в целом модель построения отношений такая скорее всего

Такие мужчины не все и не всем встречаются. И важно разобраться в том, почему у вас складывается именно так.
Какой у вас опыт отношений с мужчинами?
На что вы обращаете внимание про знакомстве с мужчинами?
Почему сразу не прекращаете общение, если видите, что вам не нравится, как мужчина предъявляется, что у вас разные цели?

«Стосовно самооцінки, то не можу відповісти однозначно, мені важко розуміти себе і об'єктивно судити щодо своєї самооцінки.
Звичайно я порівнюю себе з іншими, але подумки, не в слух. При донці я себе ніколи ні з ким не порівнювала.»;
Дети смотрят в первую очередь не на слова, а на поведение. А еще дети очень наблюдательны и замечают, слышат очень многое.
Я так понимаю вы затрудняетесь ответить относительно себя и своей самооценки. Как вы себя ощущаете и что вы транслируете дочери это то, что стОит разбирать уже с вами.
Плюс есть дети более эмоционально чувствительные, более возбудимы и с ними непросто, они все ближе к сердцу воспринимают.
Есть еще и тот нюанс, что дочка пошла в школу, как я поняла, в 4 года. И тут уже коллектив вносит свои корректив. Тут можно поговорить с учителями/воспитателями, как дочка взаимодействует с другими детьми, в каких ситуациях есть сложно, возможно с кем-то были какие-то сложности, после чего обострились ее реакции.
В целом, нужна индивидуальная работа с ребенком+консультации родителей.
Вы можете поискать на месте психологов детских. Уверена, что и украиноязычных есть немало. Либо на английском, если дочери и вам так комфортнее. Психолог, проведя с дочкой 5-6 консультаций сможет рассказать вам, что заметила и какой план действий. С детьми много занимаются в игровой форме, но должны быть родительские встречи, поскольку ребенок находится в семейной системе и работа только с ребенком не даст особо результата. Поэтому вы тоже может будете нуждаться в том, чтобы поработать с психологом.

А зачем вы продолжаете общение с теми, с кем у вас настолько разные цели, желания и в целом, вам не комфортно с этими мужчинами?

О чем конкретно вы переживаете?
Вы работаете, МЧ хочет отдохнуть. Что в этом для вас такого неприятного?

Желание, чтобы другой всегда был с вами и не имел личное пространства это про желание слияния, тревожность и страхи. А еще это больше про потребность быть самым важным, значимым человеком в жизни другого, чтобы заполнить собой все пространство в жизни партнера. Это тяжело и мало кому хочется с этим сталкиваться, поскольку просто утомляет.
С одной стороны, пример бабушки и дедушки это хорошо, но как именно они жили вы не можете знать. Наблюдение со стороны очень часто не отражает реальности. Чаще всего одному ок, а второй терпит из тех же страхов.
В здоровых отношениях у каждого должно быть личное пространство, свои друзья, увлечения и время отдельно от другого.

Что для вас означает, что МЧ хочет отдыхать отдельно от вас?
О чем вы переживаете, когда он не с вами?