Психолог Володимир Анатолійович Тарасенко Запоріжжя лише онлайн

Доброго дня!

«Чи може між нами насправді щось владнатися, якщо раніше було багато невдоволення?
Чи це я обманюю себе що ніби все добре і так, щоб не йти в нове, де багато відповідальності на мені буде і ризик що буде не все ок, а може й гірше?»;
Як на мене, Ваші роздуми вельми доречні в нинішніх умовах.

Хотів би також привернути Вашу увагу на декілька важливих речей.
Вони стосуються моделі Вашої поведінки щодо чоловіка ДО та ПІСЛЯ останніх подій.
Тому спитаю, який спосіб реагування на дорікання чоловіка Вам був притаманний ДО того, як помітили зміни на краще в його ставленні до Вас?

«І ось десь місяць стосунки з чоловіком стали кращими, він не випиває як раніше, спілкується більш адекватно та дружелюбно, не проявляє претензій.»;
На Вашу думку, через що поведінка чоловіка могла змінитись? Що на нього вплинуло?

«Здається що насправді в цілому, загалом легше залишитися і намагатися щось владнати тут.»;
А як Ви ставитесь до варіанту СПРОБУВАТИ нормалізувати стосунки тут?
Наприклад, піти разом на сімейну терапію?
Або попрацювати з психологом індивідуально, адже суттєві зміни на емоційному і поведінковому рівні одного партнера доволі часто спричиняють позитивні зрушення в іншого. І це закономірно, бо сім'я - то система, де ролі, функції і процеси тісно між собою пов'язані.

Відредаговано автором 02-05-2024 12:15:00

Здравствуйте, Андрей!
«У меня очень простой и короткий вопрос, можно ли на психотерапии избавиться от зависимости от соц сетей. »;
Ответ - да, можно избавиться.

«И что советуют делать психологи? »;
Взаимодействовать с психологом, в первую очередь(!)
Для чего, собственно, чтобы помочь Вам осознать природу аддикции (зависимости), чем она вызвана, инструментом чего служит. А дальше помочь сформировать здоровую зависимость... от радости собственных проявлений в пространстве жизни(!)

«Поможет ли удаление аккаунта в соц сетях избавится от зависимости?»;
Само по себе удаление аккаунта от зависимости не избавляет.

Мое предположение такое - зависимость от соцсетей является инструментом и местом, в котором Вы бессознательно РАЗМЕЩАЕТЕ недовольство собой(!)
Вы же собой, прежде всего, недовольны, как следует из Ваших ответов на форуме. И во вторую очередь своей жизнью. А заглядывание в чужую тарелку (жизнь других, успешных людей) подпитывает Вашу зависть и в паре с ней непринятие себе.

Отсюда вектор терапии вполне очевиден и понятен.

Відредаговано автором 02-05-2024 12:00:19

Доброго ранку!

«Я НЕ ЩАСЛИВА В СТОСУНКАХ З ХЛОПЦЕМ.»;
Ось головний маркер ваших стосунків - я не щаслива(!) Все решта деталі, що розкривають висновок і відчуття.

З цього, на мою думку, і треба виходити у прийнятті рішення.

«Час, емоції, почуття, свою енергію, підтримку, вчилася розуміти його і приймати таким як є.»;
Так, звісно, жаль того, що віддали. Проте зрозуміли, що, можливо, цей хлопець - просто не Ваша людина, не Ваш партнер. То який сенс продовжувати перебування у нещасливому стані?

«А ще я залишуся сама в цьому місті»;
Я би радив не поєднувати і не пов'язувати цю обставину із стосунками з хлопцем. Самотність, безпека і подібні речі вирішуються іншими способами. Їх треба розглядати, знаходити. І, головно, відроджувати опору всередині себе. А це можливо в разі співпраці з психологом.

«Але не погоджуся, що я фантазую, оскільки відчуваю, що він не байдужий до мене.»;
Фантазії не про його цікавість до Вас. Вони стосуються того, що малює Ваша уява в можливих стосунках з цим чоловіком. Якби не малювала, то навіщо б було думати про роль коханки?!

«Тому що мені страшно відкриватися, якось соромлюсь. Відкритися щось ніби оголитися і мені ніяково.»;
Припустимо, поставите собі питання, а відкриватись для чого? Що буде після?

«но появилась так же не сразу, он говорил, что не знал когда надо, ждал чтоб я сама начала, передо мной у него не было три года»;
Для Вас все эти моменты могут быть исходной информацией о его личности. Что они Вам подсказывают, на какие мысли наводят?

Доброго дня!
«Але є oдин momент, яkий moє життя poбить cуmниm вже 7 pokів.»;
Мені видається, що затиснули себе в лещата. Причому тих сил затискання декілька. Серед них неодмінно бажання любові. Також уявлення про ідеальну любов, до того ж, с першого погляду.
Ще присутня спокуса зіграти роль коханки.
Крім того, страхи і сумніви.
І багато-багато розігравшоїся фантазії, додумування і тому подібного.
І все просякнуто нежартівливою порцією суму через застрягання в моменті ні туди, ні сюди впродовж 7 років. Начебто поставили буття на паузу в очікуванні розв'язки. Це ж про Вас, про схильність уникати реальності, не робити вибір і оминати відповідальність за нього.
« Двічі poзлученa (чoлoвіkи aлkoгoліkи)»;
Щодо цього факту, то в ньому проглядається певний сценарій. До слова, не задовільний сценарій.

«Хoчу noчути xoч яkуcь nopaду в яkу cтopoну noчaти виpивaтиcя.»;
На зараз оптимально зазирнути вглиб себе і багато чого відкрити - в своїх поглядах на себе і на стосунки, в установках щодо близькості, спрямованості лібідо, моделях поводження з бажаннями і почуттями...
А далі рішення сформується природнім шляхом.
Раджу співпрацю з психологом.

Відредаговано автором 01-05-2024 15:36:56

Здравствуйте!
«Принимаю при этом антидепрессанты»;
И правильно поступаете. Сама по себе депрессия не пройдет.

«нужна ли работа с психологом?»;
Да, нужна. Взаимодествуя с психологом сможете почувствовать внимание к себе, принятие Вас с Вашей историей. Сможете вынести заблокированные переживания наружу и почувствовать облегчение. А потом разобраться в своем способе жизни, в умении справляться с проблемами и кризисами. Обрести душевное равновесие и силы жить дальше. Не просто жить, а жить в согласии с собой, умея строить здоровые отношения с партнером.
Это возможно и вполне реально.

«Живу за границей, после тяжёлого развода»;
Расскажите, как давно расстались? По-вашему, что послужило причиной или причинами?

«Накрывает апатия. Вроде бы и есть желания, но силы будто бы куда то ушли. »;
Наверное, в этом состоянии приходят в голову какие-то мысли. О чем они?

«Я согласилась остаться, подумав, что может потеряв меня он что-то осознает, какие-то чувства проснулись.»;
Осознает - не значит почувствует любовь к Вам. Может, будет сожалеть или еще что-то... Но где здесь любовь? Про удобство и комфорт еще можно говорить, а достаточно ли этого для счастья?

«А может дело не в безразличии, а то что я тоже в какой-то мере ему комфортна.»;
Что-то важное начинается вырисовываться в Вашем восприятии ситуации...

«Не знаю за что он держится.»;
Так вот же оно. Тут и к бабке не ходи, все и так понятно как божий день - «о себе он любит поговорить, похвалу любит и внимание»;
«с другой стороны вокруг него всегда вертелось много девушек, даже те у кого есть парни/мужья приглашают его на кофе.»;
Так ТЕ разово, а Вы на дольше, наверное.

«Но мирится со мной. Круг своего общения сократил. Даже сказал можем выставить совместное фото в соц сетях»;
Что у вас с интимной близостью? Она есть, она удовлетворяет?

Відредаговано автором 01-05-2024 13:21:12

«Сейчас уже личный запас прочности похоже исчерпался.((
»;
ПОХОЖЕ, Вам кажется, что исчерпался))

Здравствуйте!
«Я как минимум, плохо сплю и оч. нервничаю (ещё ж и обстрелы)- может мне пропишу какие то пилюли более действенные, чем валериана, которую я пью?»;
Лучше все же к психиатру, клиническому психологу и как минимум к неврологу. Они имеют право выписать рецепт на эффективные препараты.

«Просто сложно, по сути, начинать жить заново»;
Сложно - не означает НЕВОЗМОЖНО, согласитесь!

«когда планировал уже встретить пенсию и умерить темп и без того вялой довоенной жизни.»;
Примите этот вызов. Не складывать же "лапки" в ожидании финала.

Доброе утро!
«Что это за человек, я понять не могу, что он от меня хочет тоже нет.»;
На то, какой он человек, указывает множество деталей. Их все необходимо собрать в одну целостную картину и сделать свои выводы.«не на 3,4,5,6 свидания меня никто не брал за руку, никто не обнимал и не целовал, не говорил ласковых слов »;
«поцеловать я должна была сама»;
«Он сказал что меня не любит, но какие-то чувства есть, а любовь мол возникает через много лет и это когда ты готов отдать жизнь за другого,»;
«он сказал это больше оправдание, чтоб как-то выкрутиться почему у него нет любви.»;
«он дарит подарки и делает какие-то вещи, это тоже не показатель, абсолютно так же он делал это и для других девушек и всем вокруг он что-то дарит, делает, коллегам, друзьям, даже чересчур.»;
«говорит что видит во мне жену, хотя это странно не любить, но видеть в девушке жену. С друзьями и некоторыми родственниками знакомил.»;
«его, например, вообще не интересует что я к нему чувствую, даже не спрашивал никогда. Может я для него просто «удобная».»;

Из всего перечисленного можно предположить, что его способ близости довольно специфический. И Вы, пожалуй, близки к истине, подумав «он просто выбрал меня «умом»»;

А что в этом уме намешано - одному богу известно. Какой-то РАСЧЕТ на спутницу жизни - удобную, зависимую, способную оценить его щедрость, но не в чувствах, а в дарах...
А за ДАР, как известно, предполагается ОТДАР со всеми профитами для него - обожанием, служением, возможно, подчинением.
Это гипотеза, поскольку на данный момент ничего утверждать не могу и не берусь.

Размышления о его линии поведения, разумеется, уместны. В то же время Ваша позиция имеет еще большее значение.
Она ведь тоже необычная. Судите сами
«Да и пока все равно никаких других вариантов у меня нет, те пару человек что знакомились со мной за это время были женаты…больше никаких знакомств не было.»;
То есть, этот парень-загадка для Вас единственный реальный вариант. Но что же с чувствами к нему? Вы его любите? Вы его видите своим спутником по жизни?

Вот на следующий ниже момент хочу обратить Ваше внимание особо - «Мы часто ругались на эту тему и я говорила, что расходимся, но человек возвращает меня, говорит что изменится, и пока я соглашаюсь на это, хотя понимаю что это не те вещи которые можно изменить, это все либо исходит от души либо нет.»;
Он про некий сценарий. Того, что хотите, не получаете. Многократно грозите расставанием, но НЕ УХОДИТЕ. Не он возвращает, а Вы не уходите(!) Это приниципиально важно.
Вы заинтригованы. Хотите внимания и любви, но получаете их половинчато. Вместо любви непонятный эрзац любви.

Так что Вас держит рядом с ним? Какая-то вера в магические способы этого парня "РАЗМОРОЗИТЬ", то есть влюбить в себя.
К тому же, он не моргнув глазом, дает обещание «что изменится»;
А изменится ли, учитывая Ваши сформированные убеждения
«понимаю что это не те вещи которые можно изменить, это все либо исходит от души либо нет.»;?!

Відредаговано автором 01-05-2024 09:37:07

«Что со мной может быть, как это лечить?»;
Если проблемы нет, то зачем вопрос про лечение? лечение подразумевает заболевание.

Маленькая ремарка из моего профессионального опыта - просто так даже прыщик не вскочит!

Добрый день!
«Что со мной может быть, как это лечить?»;
Позвольте уточнить - а что реально беспокоит?
А то из текста следует, будто Вы просто в восторге от своих привязок к цифрам, финансовой аккуратности и прочим ритуальным вещам.
Да Вы сами посудите
«люблю все текстовые заметки и финансовые записи проверять по несколько раз, пока мне не понравится результат. »;
«Горжусь что родился 25 числа. »;
«Люблю ждать первые дни любого месяца.»;

Если есть проблема, то в чем ее вред для Вас?

Добрый день!
«СТОИТ ПРОБЛЕМА РАЗЪЕЗДА»;
Неужели, действительно стоит такая проблема? А можно уточнить, кто из вас инициирует разъезд?
Подумайте вместе, реально ли обойтись без разъезда, проговорив возникшие сложности.

«Ситуация такая, вот вчера молодой человек обнаружил в кредитке моей, что я купила покупку на 3 тыс грн,»;
Я так понимаю, что у МЧ есть доступ к Вашей кредитке. Получается, это Вы ему такую возможность предоставляете. Или
как обстоит дело?

«и очень обиделся, что я его не предупредила об этом. Весь вечер грозился что уйдет от меня.»;
Смахивает по содержанию на бунт подростка, грозящего родителям уйти из дома. У Вас такое сравнение не возникало?

«Я , со своей стороны боялась, что он не одобрит эту покупку.»;
А тут уже Вы в роли ребенка, потратившего свои деньги не на то, что одобрили бы папа с мамой.

«"Сейчас я чувствую себя преданным, и не могу выкинуть из головы это состояние. У меня чувство словно я об измене узнал, и пытаюсь дальше с этим жить. Ты в один миг перевернула полностью моё видение жизни и зачеркнула моё к тебе доверие"полностью.»;
Видно, как МЧ свойственно придавать событиям глобальное значение, чуть ли не вселенского масштаба. И фразы... фразы - как будто из пафосной пьесы начинающего драматурга.

«Как мне теперь действовать, ведь я теперь лишний раз вообще боюсь что-то сделать не так?»;
И что же - будете теперь садиться на краешек стула, боясь занять свое место в пространстве? Не для того ли он грозит чуть ли не карой небесной, чтобы Вы дрожали от одной мысли потратить деньги?

Доброе утро!
«Как мне помочь ему побороть эти страхи?»;
Ошибочно думать, что можно ПОБОРОТЬ страхи, не причинив вреда ребенку.
Я бы Ваш вопрос разделил на два аспекта: 1) что можно предпринять в данный момент, в связи с поездкой класса? и 2) как помочь ему укрепить веру в себя, как нарастить чувство самоценности, как выйти из состояния сильной привязанности в положение здоровой связанности с мамой?

«Сын категорически отказывается туда ехать, говорит что не хочет. После беседы , он рассказал что боиться быть там без меня, ложиться спать без меня, а если ему станет плохо, а если они его потеряют. »;
Трудно сказать, не зная Вашего сына, - страхи ли преобладают. Или с их помощью он обьясняет свое нежелание.
В любом случае стоит уважать его чувства и желания.
И разговаривать с ним, без давления прояснять гипотетическое развитие событий в том или ином повороте истории. Тем самым Вы поможете ему представить образы безопасного проживания различных сценариев, не только пугающих.
Может быть, сможете переключить фокус внимания на возможности узнать много нового о культуре и традициях Германии, познакомиться с одноклассниками поближе и в целом интересно провести время.

Ну и, конечно, для ребенка предельно важно, чтобы рядом была эмоционально стабильная мама. Поэтому спрошу, как Вы оцениваете свое состояние? Удается ли Вам сохранять душевное равновесие в этих сложных условиях?

Відредаговано автором 30-04-2024 09:43:25