Психолог Алексей Иванович Зимовин Харків

На мой взгляд, вы не умеете выстраивать границы в отношениях и это приводит вас к слиянию с другими людьми, что в итоге заставляет вас чувствовать усталость, а потом и злость на человека с которым вы общаетесь.
Единственный выход из сложившейся ситуации - научиться отказываться от общения, когда вы этого общения не хотите. Тогда в итоге вы начнете вновь получать удовольствие от общения с другими людьми, они будут вас радовать, а не раздражать.
Тем не менее остается вопрос о том как вам отказываться от нежелательного общения. Мой совет - экспериментируйте. Попробуйте разные формы отказа. От вежливого перечисления причин невозможности общения (другие планы, устала, занята, болею) до "посылания в известном направлении". Попробуйте найти наиболее комфортную для вас форму отказа. Рекомендую также попробовать быть искренней в своих чувствах. Если вас разозлила назойливость человека, так ему и скажите.
Тем не менее, ваши трудности в установлении границ могут серьезно мешать вам в жизни. Если вы не разрешите их самостоятельно, рекомендую обратится к психологу очно!

Катя, контролировать любое чувство значит уничтожать его. Люди могут предать - это факт... Но, люди могут и сделать счастливым! И это тоже факт!
Кроме того скажу вам честно - то, чего мы боимся с нами случается чаще всего.
Поэтому вопрос не в том доверяете вы или нет, а в том, почему вы боитесь, что вас бросят? Потому что сильно любили того молодого человека, 3-х летней давности? Ну любили, но он же живой, счастливый. Потому что хотели быть с ним? Ну, а он не хотел... В чем тут ваша обида, в чем проблема, он сделал так как лучше ему... Вы же делайте так, как лучше вам!

Вы знаете, судя по напряженному стилю вашего письма, создается впечатление, что вы чрезмерно стараетесь. Стараетесь заработать, стараетесь быть лучше других, а вы не пробовали делать то, что нравится и быть собой? Может тогда и деньги сами собой пойдут.
Ваше сравнение с другими это очень важный момент, поскольку указывает на определенные психологические трудности в прошлом. Поскольку раньше вас считали "неудачницей", теперь вы стремитесь кому-то доказать, что это не так. Но, разве это важно? Кому-то, что-то доказывать? Скажу лишь, что счастья это вам не принесет!
Этот момент сравнения постоянно висит в вашей жизни и не дает ею наслаждаться, а кроме того толкает к чрезмерному старанию.
Открою вам один страшный психологический закон :) Называется он закон "Оптимума мотивации Йеркса-Додсона". Речь там идет о том, что эффективность деятельности человека при повышении его старания, то есть желания делать лучше, до определенного момента действительно растет, но после перехода через определенную, оптимальную точку, эффективность, качество деятельности падает, несмотря на то, что человек старается еще и еще больше, хочет делать это еще лучше!

Каждый человек имеет право делать то, что вдохновляет его и делает счастливым!
Если для вас кто-то или что-то - скучное, значит вы не находитесь в настоящем контакте с этим предметом или человеком, он не удовлетворяет те ваши потребности, которые изначально вы бы хотели, чтобы он удовлетворял...
С другой стороны следует доверять своим чувствам и обращать на них внимание! Люблю ли я этого мужчину или влюблена, или привязана, или благодарна, или что еще? Вот тот первый вопрос, который вы себе должны задать!

Если воспоминания вас не отпускают значит эти прошлые события имеют значение для настоящего. О чем вы вспоминаете? Какие чувства вызывают эти воспоминания? Ответьте на эти вопросы хотя бы себе.

Ваше "нетерпение к мужу" можете объяснить только вы. Что-то в его поведении вас задевает, скорее всего не случайно. Однако, здесь возможна работа многих психологических механизмов.
Если вы действительно желаете разобраться в этом обратитесь к психологу очно!

"Более-менее устраивает" - наверное не самая удачная характеристика для человека с которым необходимо прожить всю жизнь...
Безусловно, ваши проблемы со здоровьем могут иметь и психосоматический характер.
Смена партнера вряд ли изменит кардинально все остальное.
В вашей ситуации желательна очная работа с психологом!

Уважаемая, Катерина!
Вопрос правильности здесь не очень уместен... Главное, чтобы вы и ваш ребенок были счастливы и спокойны...
Поведение и слова имеют разную энергетическую насыщенность. Слова это только слова. Конечно плохо, что вы использовали плохие слова при маленьком ребенке, но еще хуже, если маленький ребенок будет чувствовать постоянное напряжение и раздражение своей матери из-за некорректного поведения отца!

Окончание университета это также и конец целого этапа в жизни, когда меняются приоритеты и ставятся новые цели.
Ваше состояние может указывать на то, что вы не все трудности того этапа разрешили и преодолели, казалось, что еще есть время, чтобы справиться с этим, но вот оно прошло, и ваши трудности всплыли...
Также важно понять, чего вы хотите, что мешает вам это делать, а что помогает? Если вы не понимаете, чего хотите то, что не дает вам понять?
В общем желательно (однако не обязательно) обратиться к психологу очно...

Уважаемая, Катя! Вы испытываете серьезные чувства к своему парню, ваше желание быть с ним, заботиться о нем, это не только нормально, но и хорошо!
Но, зачем вам контролировать его? Имеете ли вы на это право?
Вы боитесь перемен в отношениях, но на самом деле ваши отношения постоянно меняются. Вы не можете зафиксировать их, оставить все так как было навсегда.
Будьте собой и дайте своему парню быть собой! Это его жизнь и его выбор! Если он хочет быть с вами и прислушиваться к вам, то так и будет, если нет, то заставляя его (любыми способами) вы сделаете только хуже!

Корни неуверенности могут лежать в огромном количестве трудностей и здесь желательна очная работа с психологом.
Могу лишь вам сказать, что ту или иную неуверенность, тревожность, стеснительность испытывают все люди, другой разговор, что кому-то это мешает, кому-то нет, а кому-то вовсе помогает.
Если вы можете с этим жить и дальше, то можно ничего не делать.
Если вам это мешает, но не сильно, можно попробовать использование самостоятельных простых психологических методов, к примеру аутогенной тренировки. Становитесь перед зеркалом и говорите: "Я уверенна в себе!". И так нужно делать много-много раз в день :)
Если вам это сильно мешает, вы хотите от этого избавиться, обратитесь к психологу!

На вашем месте, я бы обратил внимание вот на что. Если вы не испытываете к нему никаких чувств, то зачем подбирать слова, скажите так, чтобы расстаться и все. Если вы все же ищете способ, значит есть какие-то чувства и в них нужно разобраться.

Уважаемая Катерина! Разобраться в собственных желаниях помогает обращение к чувствам, именно они являются верными маячками/показателями наличия и состояния той или иной потребности. Попробуйте осознать, что вы чувствуете по поводу каждой из своей трудности, по поводу работы, что на вас давит, что угнетает, а что напротив дает силы жить. Возможно, вы чувствуете благодарность по отношению к родителям, к маме, для вас важно ее мнение, однако, это ваша жизнь, вы сами имеете право принимать решения и самое главное делать все возможное (для вас), чтобы быть счастливой. Нет ничего плохого в том, чтобы получать удовольствие от поездок и общения с людьми.
У меня складывается впечатление, что вы весьма интересный и талантливый человек, однако важный вопрос, почему вам кажется, что вы хуже всех, и зачем вообще равняться на кого-то?
Ответ на этот вопрос очевидно так же будет ресурсным, нужным для вас, но, чтобы разобраться в этом опять таки нужно обратиться к своим чувствам. Что вы чувствуете, когда понимаете, что вы хуже всех? Может быть
это обида, гнев, печаль? Прислушайтесь к своим чувствам, к своему сердцу и это вернет вам чувство правильности, чувство пути.
Безусловно, в описанных вами трудностях желательна, однако не обязательна очная работа с психологом.
Надеюсь на то, что мой ответ чем-то вам поможет... Желаю вам разрешить свои затруднения и просто быть собой!