ревность
»
Вопрос психологу онлайн (бесплатно)
»
ревность
| Игорь Андреевич Патрашку 13-03-2013 21:16:30 |
4
Наталья Владимировна Царенко (Проценко) Татьяна Романовна Еськова Ольга Анатольевна Артеменко Ревность - это не только ревность, а ещё зависть и жадность. Потому что, тот кто ревнует, завидует тому кого ревнует, что тот более свободен в реализации своих интересов и это инстинктивное собственничество в нежелании делиться. Мы ревнуем, когда чувствуем в себе неуверенность, а в других видим соперников. Найдите причину неуверенности в себе и устраните ее. Хотя, довольно часто, и этого не требуется. Ведь если человек с вами, это ли не подтверждение вашей исключительности в его глазах. Поэтому и ревность – бессмысленна. Попробуйте полюбите себя. Поверьте в то, что вы не хуже тех, к кому ревнуете. Вы – исключительны, и будет сложно найти вам достойную замену. И если он променяет вас на кого-то... он покажет, что не достоин вас! Ревность характеризует властность, от него необходимо избавляться. Право собственности уместно в рыночных отношениях. Любовь и власть – несовместимы. Любите по-настоящему! Без эгоизма, без желания владеть. Есть замечательные строки: – «…Бабушка, почему мне так больно? Я ревную буквально к каждому произнесённому слову, к каждому женскому имени. Когда он не поднимает трубку, я тут же представляю, что он с другой. Когда он рассказывает о какой-то женщине, я сразу начинаю думать: «было ли»? Ревную к бывшим, к друзьям, к работе... – Внученька, ревность – это обманчивое чувство. Ты не ревнуешь, ты боишься потерять. Но ты не бойся, внученька, это бессмысленно. Потому что если повода для ревности нет – то ревновать глупо, а когда уже есть – то поздно...» 
|
| Екатерина Вячеславовна Логинова 13-03-2013 21:25:14 |
1
Соглашусь с коллегой и хочу добавить, что если поговорите об этом с мужем и признаетесь в своих чувствах, то ваши с ним отношения станут ближе и более доверительными.
|
А Вы хотите задать свой вопрос психологам прямо сейчас? Или получить приватную помощь психотерапевта онлайн (по Скайпу, Вайберу, Watsapp)?
| Наталья Владимировна Царенко (Проценко) 13-03-2013 22:12:47 |
2
Ольга Анатольевна Артеменко Что лежит в основе ревности? Традиционно полагают - любовь, однако на самом деле здесь - целый коктейль: и страх потери, и гнев, и зависть, и комплекс неполноценности, и зависимость, и гиперопека, и гордыня, и эгоизм, и собственничество, и неумение себя контролировать, и неуверенность в себе, и обида, и отпечаток прошлого негативного опыта... Вы спросите - почему в этом списке нет любви? Потому что ее в ревности действительно - нет. Ревность - это наши "воздушные замки", которые мы строим в своем воображении. Это чувство, которое может вырасти из малейшей ерунды, ему не обязательны веские основания в виде фактов - но уж если они имеются, то чувство это раздувается до небес. При этом ревность - не конструктивна, поскольку в случае, если вы были правы и ревновали не зря, если ваши подозрения оправданы, ревностью мало что можно исправить, - ведь состоит она из такого негатива, который, будучи выплеснут на партнера, отдаляет вас друг от друга еще больше. Если же вы обвинили своего любимого напрасно, то ваши подозрения оскорбят его до глубины души и тем более оттолкнут, посеют обиду и убьют доверие. Поэтому ревность - самый бесполезный и самый разрушительный "спутник любви". Тем не менее, ревность - чувство обычное и естественное, - такое же как и страх, боль и злость, в определенных обстоятельствах все мы можем его испытывать (и лукавят те, кто утверждает, что вообще от него свободен). А вот то, как мы справляемся с ним, говорит о том, насколько мы зрелы и мудры. Проблема в том, что иногда ревность разрастается до чудовищных размеров, когда речь идет уже не об обычном чувстве, а о патологии характера и даже о расстройстве психики (так называемая патологическая ревность). Такие случаи основываются в первую очередь на страхе потерять любимого человека, без которого жизнь кажется невозможной - в сочетании с желанием безраздельно властвовать над ним. Такой человек становится "эмоциональным вампиром", который просто пропадет без своей жертвы, потому что не умеет жить самостоятельно, за счет ресурсов собственной психики. Да, нам порой кажется, что за столь бурными проявлениями стоит великая страсть...Вот только не стоит подменять понятия: ревность - это все же не любовь. Однако в таком случае почему же ревность и любовь нередко так тесно связаны? Да потому что все, о чем говорилось в этой главе - есть у многих из нас, и проявляется оно тогда, когда мы плохо себя контролируем. Влюбленность - как раз очень подходящее состояние для того, чтобы все, что есть в нас и плохого, и хорошего, проявилось особенно отчетливо. Любовь, как лакмусовая бумажка, дает ясную картину содержимого нашей души, и если там больше света - виден свет, больше тьмы - она и застилает все вокруг. Существует старая восточная притча о драконах, которые живут в каждом из нас: добром и злом. Так вот - побеждает не тот, кто сильнее, не тот, кто крупнее, не тот кто старше... а тот, кого мы кормим. Если же вы хотите препарировать чувство ревности в еще больших подробностях - обращайтесь, всегда рада помочь.
|
| 13-03-2013 22:19:46Дополнение от автора |
|
Спасибо большое за ответы! "...Найдите причину неуверенности в себе и устраните ее." - я знаю что я неуверенна в себе, но а как ее искать,как обычно ищут? покажите мне карту или точки, которые мне нужно соеденить. "...Попробуйте полюбить себя" - а как это "полюбить себя"? Я себя не уважаю,мне себя не за что уважать, мне столько лет, ни работы,ни официально замужем, ни детей, ни финансовой стабильности ( я уже не говорю о финансовой независимости и самостоятельности),ни карьеры - ничего!За что мне себя уважать,за то, что я "не последний баран" в своей специальности, а работаю на примитивной должности(...и перспектив - ноль. Кто знает меня долгон время,никогда и не подумает обо мне ,что в моей жизни было такое и что я это помню как сейчас. Меня родитель постоянно унижали и не только дома , а и прилюдно, за всех девочек в школе папы заступались,если их обижали мальчишки, а за меня всего лишь 1 раз. Дома меня так обзывали и часто били до огромнейших синяков,что я рыдала,как рыдают в фильмах,когда их близких у них на глазах расстреливают, меня родители эмоционально распинали и не давая ранам затянуться,расковыривали их снова и так до неопределенного срока.Я об этом часто вспоминаю и плачу с мыслью "меня никто НИКОГДА не любил,кроме бабушки с дедушкой и никто никогда не полюбит". Я мужа люблю и держусь за любую секунду его внимания, я дорожу ею,прям храню и лилею. Если кто-то читает это, - не обижайтее своих детей,им потом жить не как! |
| 13-03-2013 22:22:20Дополнение от автора |
|
а что такое "гиперопека" в отношении любви? |
| Наталья Владимировна Царенко (Проценко) 13-03-2013 22:35:47 |
1
Похоже, в основе Вашей ревности лежит именно комплекс неполноценности и неуверенность в себе. Когда мы считаем себя хуже других, недостойными любви и радости, которая у нас есть, мы бываем совершенно не удивлены, что ее лишились. "Все правильно, так и должно было быть", - говорим мы себе с интонациями ослика Иа-Иа. Это тот вид ревности, с помощью которого, как скорпион с помощью своего жала, мы раним и бичуем самих себя - ведь ярость ревности не всегда направлена на партнера или соперницу, довольно часто мы занимаемся в первую очередь саморазрушением. Чем ниже самооценка, тем больше мы, ревнуя, убеждаемся в своей никчемности и в том, насколько низко нас ценят. Однако здесь не все так безобидно: чтобы пережить унижение, мы порой прибегаем к мести, поэтому люди с комплексом неполноценности бывают опасны в ревности. Вспомните классического ревнивца - шекспировского Отелло: именно на неуверенности в том, что его (мавра!) может искренне полюбить юная девушка, и сыграл коварный интриган Яго, спровоцировав на убийство. А еще в вашей ситуации четко отслеживается зависимость, когда жизнь словно немыслима без своего мужчины, словно без воздуха. Без него ощущается пустота, которую Вы не способны заполнить самостоятельно. Так бывает в отношениях, где один - лидер, а второй - ведомый. Лидер тащит ведомого за собой (и ему даже доставляет это удовольствие на каком-то этапе), знакомит со своими друзьями, пытается заинтересовать своими увлечениями (своего-то у ведомого ничего особенно и нет) - а ведомый буквально растворяется в своем возлюбленном. Естественно, что когда лидер перерастает эти отношения и уходит своей дорогой, ведомый ощущает себя как в вакууме, как рыба без воды. Зависимый обычно прибегает к шантажу и готов на что угодно, лишь бы его не бросали. Редко его посещает трезвая мысль о том, что жил же он (или она) как-то до появления в жизни любимого. Найти точку приложения своих сил, чтобы стать самостоятельней и не привязывать свою жизнь так жестко к другим - это средство ослабить муки ревности для зависимых. Ну а что такое гиперопека? Это обратная сторона медали - когда от того, кто опекал, вел, защищал, наставлял и воспитывал, уходит объект приложения его сил. Нередко женщины пытаются перенести свой материнский инстинкт на мужчину, слишком усердствуя том, чтобы "вести его за ручку". Тем самым они берут на себя роль мамочки...и теряют сексуальную притягательность для мужчины: ведь образ матери и образ сексуально желанной женщины в его сознании разделились еще в 5-6 лет, в период эдипальной фазы развития. Излишне заботливые женщины на самом деле поступают так не только из альтруизма или по причине того, что не доиграли в дочки-матери: в основе такого поведения лежит все та же неуверенность в себе - неуверенность в том, что она нужна кому-то сама по себе, без титанических дополнительный усилий. Кроме того, гиперзаботливость - это еще и моральный поводок для партнера: мол, я столько сделала для тебя, - как же ты можешь уйти к другой, неблагодарный?! Иногда рождение детей спасает положение - женщина переключается на них, но так бывает не всегда. Хочу Вам сказать, что Ваша проблема вряд ли решится в обсуждениях на форуме, она слишком глубоко "угнездилась", у нее давние и крепкие корни. И оттого, что Вы будете знать, "откуда ноги растут", поверьте, легче Вам не станет. Необходима проработка ситуации с психологом очно или по скайпу. Выберете в нашей базе, кто Вам импонирует - и займитесь собой... Удачи!
|
| Ольга Анатольевна Артеменко 13-03-2013 23:47:27 |
"...и никто никогда не полюбит" ник, ну если вы и дальше будете жить с такой идеей, то скорее всего и не полюбите даже вы сами себя.
Если у вас нет возможности или вы не хотите найти для себя такой возможности - обратиться в психотерапию, тогда, для начала перестаньте верить в то, что вы никогда не сможете чувствувать себя любимой. У вас закореннен этот опыт и у вас "привычка" чувствовать себя нелюбимой. И бессознательно вы будете проявлять такое поведение, чтобы вас нелюбили, даже если человек, действительно искренне будет вас любить. Начните с себя! Отметьте в себе свои достоинства. Да, возможно вы сейчас видете их немного в себе, НО они все же есть и их возможно всегда приумножить. Обозначьте для себя то качество себя, в котором вам бы хотелось бы видеть себя. Какой бы вы себе нравились бы? Определите что именно в себе необходимо развить для того, чтобы приблизиться к этому качеству. Нет необходимости задавать себе высокие планки типа: хочу быть самой самой во всем во всем...!! Определите что для вас есть важным в жизни. И развивайте себя в этом направлении. Начинайте с малого! Да, это работа, это не так уж и просто, но возможно. Эта схема обращения в себя для того чтобы равить внимание к себе и поднять самооценку, добиваясь постепенно маленьких результатов. Возможно и получится найти возможность поработать со специалистом, тогда будет проще. Не верьте тому, что вам наговорили в детстве о вас. С вами не умели грамотно общаться. Успехов!
|
| Игорь Андреевич Патрашку 13-03-2013 23:54:20 |
1
Тут так много уже написано, что переходит в мини сессию. Я соглашусь с коллегами, вам лучше карту поискать не самой, а с помощью специалиста. А полюбить себя - это как минимум начать с уважения к себе. Мне правда вас жаль, что у вас такие родители, на самом деле, как показывает практика, все мы инвалиды детства, такое сплошь и рядом. Но родителей не выбирают. Вы женщина, любящая, заботливая! И это уже достойно большого уважения. Поищите, я уверен у вас много плюсов, вы даже в письме много вещей, достойного уважения, написали. Я желаю вам большого женского счастья!
|
| 14-03-2013 01:29:53Дополнение от автора |
|
Уважаемый Игорь Андреевич! Уважаемая Екатерина Вячеславовна! Уважаемая Наталья Владимировна Уважаемая Ольга Анатольевна СПАСИБО ВАМ ОГРОМНОЕ ЗА ОТВЕТЫ!!! |
| Игорь Андреевич Патрашку 14-03-2013 01:48:35 |
|
Чтобы спросить или ответить, авторизируйтесь или пройдите регистрацию!
Вы можете предложить автору этого вопроса пообщаться
Отправить запрос на общение могут зарегистрированные пользователиЧтобы отправить автору этого вопроса предложение пообщаться, Вам нужно быть авторизированным.
|
|
Наші психологи
Похожие онлайн консультации
19-02-2013
сильная ревность.
02-02-2013
ревность
29-01-2013
Как справится с ревностью!
06-11-2012
Ревность
24-10-2012
Помогите справиться с ревностью!!!
19-08-2012
неуверенность в себе или ревность?
03-08-2012
Ревность уже подходит к стадии паранои.
01-08-2012
Ревность.
08-07-2012
Ревность бывшего мужа
25-06-2012
Как справиться с ревностью ребенка
