Question

03-03-2016

Если человек из не благополучной родительской семьи, с психологическим и физическим насилием, как ему во взрослой жизни эти модели убрать и встроить новые? Я работаю с психологом. Прорабатывам детские травмы, все как надо, да, я осознаю, что это прожила, переработала, но на этом месте - пустое место образуется. Я вычеркиваю то, что мне будет вредно и получается, что понятия не имею что это здоровая семья.
Я очень стараюсь. Знаю из чего состоит здоровое общение и отношения, знаю что нужно детям. Но это как бы разрознено, не в целой картине а по кусочкам. И вместе я не знаю как это все применить, через какое общение и поведение. Об этом я спрашивала у психолога, она мне сказала смотреть фильмы с таким сюжетом где в семье проявляют заботу и т.д. Но мне этого мало. Я уже их столько пересмотрела, столько вникала в них , да, это добавило разрозненных кусочков представления. Какие-то из них сложились в представление которое я могу применять и понимаю, но в основном у меня все та же неразбериха в голове. И у меня теперь все раздвоилось, с одной стороны я хочу здоровую семью и детей, а с другой стороны у меня огромный страх, что я воспроизведу в своей семье хоть малую долю того негатива, что был в родительской. И этот страх покалечить кому то жизнь настолько большой, что я уже склоняюсь к позиции чайд фри. Но я хочу семью. Я говорила об этом психологу, она говорит, что смори фильмы еще. А я не могу. Ну не помогают они мне, и изза этого психолог стала меня раздражать. Может быть мне начать просто больше общаться с людьми? Пока я не окружена многими людьми, но уже хорошо изменила свое окружение. Я боюсь влюбиться, мне очень не хочется вступать в отношения будучи еще не отошедшей от модели отношений мужчины и женщины в родительской семье. В предыдущих случаях я только эту модель и повторяла. Последний опыт продлился в 5 лет. Вот такой замкнутый круг. Подскажите советом. Как поменять эти модели поведения?

Вопрос задан: Тамара; Возраст: 22

понравился вопрос?

А Вы хотите задать свой вопрос психологам прямо сейчас? Или получить приватную помощь онлайн (по Скайпу)?

03-03-2016 20:04:01Дополнение к вопросу

Уважаемые психологи, благодарю за ваши ответы! Они мне помогли. Наметила уже план действий и успокоилась, благодаря вам. Желаю вам успеха и процветания в вашем деле! :)

Чтобы спросить или ответить, авторизируйтесь или пройдите регистрацию!

Вы можете предложить автору этого вопроса пообщаться

Отправить запрос на общение могут зарегистрированные пользователи

Чтобы отправить автору этого вопроса предложение пообщаться, Вам нужно быть авторизированным.

Автор вопроса не разрешил его обсуждение. Запрет касается комметариев от неспециалистов.

score 1 · Answer 1 · 2016-03-03 16:39:15

Добрый день.
Детей не нужно воспитывать, детей нужно любить. Все остальное они сами переймут у Вас.
Если честно я не очень понимаю, как может помочь просмотр фильмов. Простое повторение поступков героев фильма приведет к инконгруэнтности - несоответствию поступка и эмоциональной реакции на него.
Я бы предложил есть слона по частям. Перед тем, чтоб задумать о заводе детей, нужно задуматься о заводе молодого человека. Они обычно уже взрослые и навредить Вы им не сможете :) Если сможете нормально жить в семье без ребенка - сможете и все остальное.
А еще попробуйте сменить психотерапевта раз Вы со старым топчетесь на одном месте.
Будут вопросы - смело пишите :)

Answer 2 · 2016-03-03 16:49:32

Здравствуйте, Тамара. Вы пишете, что многое проработали, прожили, но образовалось пустое место. Так вот это "пустое место"необходимо заполнить новым опытом отношений. Без практики, то есть без новых отношений, либо пересмотренных старых невозможно понять, какие именно отношения вас устроят, да и заодно прояснить, что требует дальнейшей проработки. Работа с терапевтом как раз также новый опыт, где вы говорите о своих чувствах, потребностях и сомнениях. Я думаю, что вам необходимо обсудить и свое раздражение с терапевтом - это тоже опыт, дающий возможность научиться искренности в отношениях, и выражать свои чувства и мысли.

score 1 · Answer 3 · 2016-03-03 17:04:08

Здравствуйте Тамара. Прежде всего Вам самой надо понять, что учиться надо всегда. Возможно работа с психологом уже дала свои плоды и Вам стало легче, но запрос Ваш изменился и теперь Вам нужен другой, возможно более опытный психолог/психотерапевт, который сможет Вас научить новому видению себя, новому поведению. Или Вы сами можете продолжить свое совершенствование. Читать книги, смотреть фильмы на заданную тему. Вы можете самостоятельно изучать психологию.Сейчас у Вас "неразбериха в голове" из-за разрозненности информации. Такое иногда бывает. Но если соответствующая информация была подана (как брошенное семя в благодатную почву), то она даст свои плоды. Со временем эта информация сложиться в понятную картину, как пазлы.

score 1 · Answer 4 · 2016-03-03 19:30:01

Тамара, добрый день.
В проработанной травме необходимо найти ресурсы, силу и позитивный опыт, на который можно опереться - тогда не будет дыры. Это принятие своего прошлого и возможность двигаться в будущее. В фильмах чужая жизнь, нужно проживать свою и находить свои смыслы.
Я согласна с тем, что возможно необходимо поменять терапевта и при возможности пойти на групповую терапию.
Желаю Вам душевной гармонии!

Answer 5 · 2016-03-03 19:44:17

Добрый день, Тамара.

Вы - очень сознательный и ответственный человек. И проделали большую и полезную работу. Но это пока не все. Дальше просто наступает следующий шаг.

Вы уже знаете, "как не надо". И изучали чужой опыт про "как надо" А теперь пора получить свой. Да, несмотря на имеющиеся опасения.

Обобщите то, что вы видели на экране и наблюдали в семьях других людей и своей собственной семье. Подумайте, что из этого подходит именно вам, а что, конечно, неплохо выглядело на экране, подходит другим семьям, но вас не греет. То есть, задайте себе направление, в котором вы будете строить отношения с партнером, а потом - с детьми. Для начала - с партнером, конечно. Возможно, потом это направление изменится, с опытом вы будете больше узнавать о себе и о ваших потребностях в отношениях, о вашем партнере и его потребностях. Это нормально, что направление будет меняться, но первоначальное должно быть.

А потом стройте отношения, и ваши шаги, действия в них рассматривайте на предмет "а туда ли я иду?"

Например, у человека есть желание, чтобы в семье был высокий уровень искренности между партнерами. Тогда важно обговорить это с партнером. Выбрать для отношений человека, который поддерживает эту ценность. Убедиться, что слово "искренность" вы понимаете одинаково. И культивировать эту ценность, начиная с себя - быть искренней, когда это только возможно.

Не делайте шагов, которые являются повторением происходившего в вашей семье. Допустим, человек уже знает, что кричать на партнера - неприемлемо для него, это модель из серии "так не надо". И значит, стоит трудиться над тем, чтобы в следующий раз, очень сильно разозлившись, сделать что-то другое. А если результат не понравился, сделать что-то третье. Ведущее к тем отношениям, которых вы хотите. И проверить, увидеть по результату, туда ли это ведет. И, если нет, сделать что-то четвертое.

И все это возможно только в опыте отношений, в эксперименте. Это - следующий шаг.

Я бы еще добавила, что ответственность за отношения лежит не только на вас. И на вашем партнере - тоже. Ваш страх "покалечить кому-то жизнь" звучит так, будто у партнера нет выбора, оставаться ли с вами. А ведь это - не так. Выбор есть, и раз ваш партнер будет выбирать оставаться с вами, несмотря на сложности, то это его ответственность, его выбор.

Ответ отредактирован автором 03-03-2016 19:46:52

Как человеку из не благополучной родительской семьи воспроизвести здоровую модель поведения в своей семье?