ак человеку из не благополучной родительской семьи воспроизвести здоровую модель поведени€ в своей семье?

” ѕсихолога ї ¬опрос психологу ї  ак человеку из не благополучной родительской семьи воспроизвести здоровую модель поведени€ в своей семье?
≈сли человек из не благополучной родительской семьи, с психологическим и физическим насилием, как ему во взрослой жизни эти модели убрать и встроить новые? я работаю с психологом. ѕрорабатывам детские травмы, все как надо, да, € осознаю, что это прожила, переработала, но на этом месте - пустое место образуетс€. я вычеркиваю то, что мне будет вредно и получаетс€, что пон€ти€ не имею что это здорова€ семь€.
я очень стараюсь. «наю из чего состоит здоровое общение и отношени€, знаю что нужно дет€м. Ќо это как бы разрознено, не в целой картине а по кусочкам. » вместе € не знаю как это все применить, через какое общение и поведение. ќб этом € спрашивала у психолога, она мне сказала смотреть фильмы с таким сюжетом где в семье про€вл€ют заботу и т.д. Ќо мне этого мало. я уже их столько пересмотрела, столько вникала в них , да, это добавило разрозненных кусочков представлени€.  акие-то из них сложились в представление которое € могу примен€ть и понимаю, но в основном у мен€ все та же неразбериха в голове. » у мен€ теперь все раздвоилось, с одной стороны € хочу здоровую семью и детей, а с другой стороны у мен€ огромный страх, что € воспроизведу в своей семье хоть малую долю того негатива, что был в родительской. » этот страх покалечить кому то жизнь настолько большой, что € уже склон€юсь к позиции чайд фри. Ќо € хочу семью. я говорила об этом психологу, она говорит, что смори фильмы еще. ј € не могу. Ќу не помогают они мне, и изза этого психолог стала мен€ раздражать. ћожет быть мне начать просто больше общатьс€ с людьми? ѕока € не окружена многими людьми, но уже хорошо изменила свое окружение. я боюсь влюбитьс€, мне очень не хочетс€ вступать в отношени€ будучи еще не отошедшей от модели отношений мужчины и женщины в родительской семье. ¬ предыдущих случа€х € только эту модель и повтор€ла. ѕоследний опыт продлилс€ в 5 лет. ¬от такой замкнутый круг. ѕодскажите советом.  ак помен€ть эти модели поведени€?
¬опрос задан: ; ¬озраст: 22


консультаци€ психолога онлайн
ƒобрый день.
ƒетей не нужно воспитывать, детей нужно любить. ¬се остальное они сами переймут у ¬ас.
≈сли честно € не очень понимаю, как может помочь просмотр фильмов. ѕростое повторение поступков героев фильма приведет к инконгруэнтности - несоответствию поступка и эмоциональной реакции на него.
я бы предложил есть слона по част€м. ѕеред тем, чтоб задумать о заводе детей, нужно задуматьс€ о заводе молодого человека. ќни обычно уже взрослые и навредить ¬ы им не сможете :) ≈сли сможете нормально жить в семье без ребенка - сможете и все остальное.
ј еще попробуйте сменить психотерапевта раз ¬ы со старым топчетесь на одном месте.
Ѕудут вопросы - смело пишите :)

комментарий
рекоммендовать:


консультаци€ психолога онлайн
«дравствуйте, “амара. ¬ы пишете, что многое проработали, прожили, но образовалось пустое место. “ак вот это "пустое место"необходимо заполнить новым опытом отношений. Ѕез практики, то есть без новых отношений, либо пересмотренных старых невозможно пон€ть, какие именно отношени€ вас устро€т, да и заодно про€снить, что требует дальнейшей проработки. –абота с терапевтом как раз также новый опыт, где вы говорите о своих чувствах, потребност€х и сомнени€х. я думаю, что вам необходимо обсудить и свое раздражение с терапевтом - это тоже опыт, дающий возможность научитьс€ искренности в отношени€х, и выражать свои чувства и мысли.

комментарий
рекоммендовать:


консультаци€ психолога онлайн
«дравствуйте “амара. ѕрежде всего ¬ам самой надо пон€ть, что учитьс€ надо всегда. ¬озможно работа с психологом уже дала свои плоды и ¬ам стало легче, но запрос ¬аш изменилс€ и теперь ¬ам нужен другой, возможно более опытный психолог/психотерапевт, который сможет ¬ас научить новому видению себ€, новому поведению. »ли ¬ы сами можете продолжить свое совершенствование. „итать книги, смотреть фильмы на заданную тему. ¬ы можете самосто€тельно изучать психологию.—ейчас у ¬ас "неразбериха в голове" из-за разрозненности информации. “акое иногда бывает. Ќо если соответствующа€ информаци€ была подана (как брошенное сем€ в благодатную почву), то она даст свои плоды. —о временем эта информаци€ сложитьс€ в пон€тную картину, как пазлы.

комментарий
рекоммендовать:


консультаци€ психолога онлайн
“амара, добрый день.
¬ проработанной травме необходимо найти ресурсы, силу и позитивный опыт, на который можно оперетьс€ - тогда не будет дыры. Ёто прин€тие своего прошлого и возможность двигатьс€ в будущее. ¬ фильмах чужа€ жизнь, нужно проживать свою и находить свои смыслы.
я согласна с тем, что возможно необходимо помен€ть терапевта и при возможности пойти на групповую терапию.
∆елаю ¬ам душевной гармонии!

комментарий
рекоммендовать:


консультаци€ психолога онлайн
ƒобрый день, “амара.

¬ы - очень сознательный и ответственный человек. » проделали большую и полезную работу. Ќо это пока не все. ƒальше просто наступает следующий шаг.

¬ы уже знаете, "как не надо". » изучали чужой опыт про "как надо" ј теперь пора получить свой. ƒа, несмотр€ на имеющиес€ опасени€.

ќбобщите то, что вы видели на экране и наблюдали в семь€х других людей и своей собственной семье. ѕодумайте, что из этого подходит именно вам, а что, конечно, неплохо выгл€дело на экране, подходит другим семь€м, но вас не греет. “о есть, задайте себе направление, в котором вы будете строить отношени€ с партнером, а потом - с детьми. ƒл€ начала - с партнером, конечно. ¬озможно, потом это направление изменитс€, с опытом вы будете больше узнавать о себе и о ваших потребност€х в отношени€х, о вашем партнере и его потребност€х. Ёто нормально, что направление будет мен€тьс€, но первоначальное должно быть.

ј потом стройте отношени€, и ваши шаги, действи€ в них рассматривайте на предмет "а туда ли € иду?"

Ќапример, у человека есть желание, чтобы в семье был высокий уровень искренности между партнерами. “огда важно обговорить это с партнером. ¬ыбрать дл€ отношений человека, который поддерживает эту ценность. ”бедитьс€, что слово "искренность" вы понимаете одинаково. » культивировать эту ценность, начина€ с себ€ - быть искренней, когда это только возможно.

Ќе делайте шагов, которые €вл€ютс€ повторением происходившего в вашей семье. ƒопустим, человек уже знает, что кричать на партнера - неприемлемо дл€ него, это модель из серии "так не надо". » значит, стоит трудитьс€ над тем, чтобы в следующий раз, очень сильно разозлившись, сделать что-то другое. ј если результат не понравилс€, сделать что-то третье. ¬едущее к тем отношени€м, которых вы хотите. » проверить, увидеть по результату, туда ли это ведет. », если нет, сделать что-то четвертое.

» все это возможно только в опыте отношений, в эксперименте. Ёто - следующий шаг.

я бы еще добавила, что ответственность за отношени€ лежит не только на вас. » на вашем партнере - тоже. ¬аш страх "покалечить кому-то жизнь" звучит так, будто у партнера нет выбора, оставатьс€ ли с вами. ј ведь это - не так. ¬ыбор есть, и раз ваш партнер будет выбирать оставатьс€ с вами, несмотр€ на сложности, то это его ответственность, его выбор.

ќтвет отредактирован автором 03-03-2016 19:46:52


комментарий
рекоммендовать:

03-03-2016 20:04:01ƒополнение к вопросу
”важаемые психологи, благодарю за ваши ответы! ќни мне помогли. Ќаметила уже план действий и успокоилась, благодар€ вам. ∆елаю вам успеха и процветани€ в вашем деле! :)

„тобы спросить или ответить, авторизируйтесь или пройдите регистрацию!

¬ы можете предложить автору этого вопроса пообщатьс€

ќтправить запрос на общение могут зарегистрированные пользователи

¬ы не авторизированы! „тобы отправить автору этого вопроса предложение пообщатьс€, ¬ам нужно быть авторизированным на портале. јвтору придЄт ссылка на ¬ашу страницу пользовател€, откуда он сможет отправить ¬ам сообщение.


јвтор вопроса не разрешил его обсуждение. «апрет касаетс€ комметариев от неспециалистов.
qr