Проблемы в личной жизни
»
Вопрос психологу онлайн (бесплатно)
»
Проблемы в личной жизни
| Лилия Санжак (Донецк) 01-09-2016 08:10:39 |
Здравствуйте, Вера! Есть определенный сценарий, по которому ВЫ строите свои отношения. Вы пишете, что на начальном этапе отношений влюбленность длится несколько месяцев, а потом начинают проявляться проблемы. Во-первых, не понятно чья влюбленность длится несколько месяцев - ваша или мужчин? Во-вторых, проблемы начинают проявляться, то есть они были изначально, но вы каким-то образом не замечали их наличия несколько месяцев? У меня удивление здесь, например, как можно не заметить за несколько месяцев, что мужчина женат? Или что он живет с женщиной? Как вы решаете, что этот мужчина вам подходит для .... кстати, для чего? Если для семьи, то как вы определяете возможна ли семья с этим мужчиной? Как определяете можно ли ему доверять? На сколько быстро после знакомства решаете, что этот мужчина вам подходит для всего этого и смотрите ли вообще на это? У меня после прочтения вашего вопроса ощущение, что жизнь и отношения с вами сами по себе случаются, а не вы их строите. Есть предположение, что вы не принимаете ответственность за отношения. Про "тянуть до последнего" и "надеюсь, что можно все наладить" - а на чем основана надежда? Как вы поступаете с тем, что вас не устраивает в отношениях, в партнере? Есть ли такие вещи, с которыми вы не готовы мириться ни при каких обстоятельствах? Это тоже про нежелание взять ответственность и решить на что вы согласны, а на что нет и договариваться об этом с партнером. Если захотите разобраться более подробно - обращайтесь!
|
| 01-09-2016 08:35:56Дополнение от автора |
|
Здравствуйте, Лилия. Спасибо за Ваш ответ. Уточняю: 1) Влюбленность, как мне кажется, несколько месяцев длится у мужчин. Они проявляют заботу, уделяют внимание, стараются проводить со мной больше времени, находятся на связи, интересуются, как у меня дела. Собственно, я отвечаю им взаимностью. Через несколько месяцев постепенно начинается проявляться снижение влечения и вышеописанные нюансы (недовольство, напряженность и т д). 2) Да, я каким-то образом не замечаю наличия проблем несколько месяцев. Например, отношение мужчины ко мне было изначально хорошим, а потом начинает меняться. Конфликты случаются на работе/с бывшими, а отображаются на отношении ко мне. 3) Про женатого мужчину. Его жена жила в другом городе (из его родного города, потом он перехал туда, где живу я). Вместе они не жили, но отношения (не очень хорошие) поддерживали. Разводиться он не собирался. Узнала случайно, когда помогала по его просьбе сделать уборку у него в доме (паспорт вывалился и открылся на странице со штампом). 4) Что живет с женщиной - узнала через месяц. В этот месяц мы общались на нейтральной территории, по поведению не было заметно, что с кем-то живет. Осталась в этих отношениях, так как мужчина собирался расстаться с той женщиной (что, впрочем, и сделал). 5) Определяю, подходит ли мужчина для семьи, исходя из собственных чувств к нему и его отношения ко мне. Что касается доверия - изначально доверяю человеку, пока он не обманет. А вот когда вскрывается обман или проблемы из прошлого - я не знаю, почему остаюсь с ними... Помню, какими отношения были на начальном этапе, это кажется таким искренним, хочется, чтобы так и оставалось. 6) Обычно решаю в течение 6-12 месяцев. 7) Надежда основана на памяти про то, как отношения начинались + на том, что я вижу в партнерах позитивные черты, которые мне нравятся. 8) С тем, что не нравится, поступаю по-разному. Иногда пробую говорить с партером, иногда - стараюсь взглянуть по-другому (действительно ли мне аж настолько что-то не нравится, чтобы просить человека измениться?). Я думаю, с этим у меня есть проблемы. Ибо часто недовольство остается (результатом переговоров или собой?). На Ваш взгляд, у меня проблема с выбором мужчин или с построением отношений с ними? Или и то, и другое?:) 9) Да, есть. На такие вещи я изначально обращаю внимание, но их очень немного. Обычно с этим проблем не возникает. Вы рекомендуете проработать вопрос моей ответственности за построение отношений? |
| Лилия Санжак (Донецк) 01-09-2016 09:02:16 |
Вера, спасибо за Ваше дополнение к вопросу. По поводу того с чем у вас проблема это только вы можете определить. Я могу судить только исходя из того, что вы написали. Вы пишите, что те отношения которые у вас складываются вас не устраивают и, похоже, мужчины, у которых проявляются те или иные сложности, влияющие на ваши отношения, тоже вас не устраивают. Поэтому хорошо бы вам понять как вы так выбираете мужчин, на что ориентируетесь, а что, возможно, упускаете из внимания. Не с каждым мужчиной возможны те отношения, которые вам нужны. Вы пишите про чувства свои и мужчины, но ничего не пишите про качества самого мужчины, например. Про надежду тоже интересно - получается она основана только на вашем желании, чтобы все было как раньше. Решаете 6-12 месяцев? То есть 6-12 месяцев мужчина ухаживает за вами, а вы к нему присматриваетесь? Почему-то мне кажется, что вы сразу оказываетесь в отношениях с мужчинами, как только они "проявляют заботу, уделяют внимание, стараются проводить со мной больше времени, находятся на связи, интересуются, как у меня дела". Рекомендую разобраться что вы делаете и как, чтобы получать тот результат, который у вас есть. В режиме вопрос-ответ это сделать невозможно.
|
| Евгений Иоанно (Киев) 01-09-2016 10:07:56 |
Здравствуйте, Вера! Женщины более эмоциональны по своей натуре и большинстве случаев реагируют с симпатией и пониманием на страдания других людей, оставаясь невосприимчивыми к собственным проблемам. Очень часто женщины начинают понимать, что в отношениях с мужчинами, они с завидным постоянством повторяют один и тот же сценарий: страсть - привязанность - несчастная любовь - нездоровые отношения. Затем они прикладывают титанические усилия, пытаясь наладить отношения, или жестоко страдают, разочаровавшись в отношениях и как аксиома, что драматичная, несущая с собой страдания, боль и разочарование, неразделенная любовь - единственный возможный вид настоящей, подлинной любви. Если у Вас были одержимые увлеченности мужчинами, то Вы, по всей видимости, подозревали, что проблемы не в любви, а в страхе. И Вы были полны страхов - страха остаться одной, страха быть отвергнутой, покинутой или уничтоженной, страха оказаться недостойной и нелюбимой. Вы дарите любовью в надежде на то, что мужчина - предмет вашей страсти - позаботится о вас и избавит от страхов. Но вместо этого страхи усиливаются, пока потребность давать любовь, чтобы получить взамен то же самое, не становится ведущей силой в вашей жизни. Схемы Вашего поведения были заложены в детстве и практиковались на протяжении многих лет, и отказ от них будет трудным и пугающим, но если Вы не измените своего отношения к мужчинам, то вся Ваша жизнь так или иначе будет борьбой и борьба будет направлена не на развитие, а просто на выживание. Выбор за вами. Как и при всех терапевтических процессах, от вас потребуются, большие усилия, строгое соблюдение взятых на себя обязательств и время. Нельзя срезать путь, выбираясь из ловушки, которую Вы сооружали для себя тридцать лет. Удачи.
|
| Алла Владимировна Дашко (Киев) 01-09-2016 11:33:53 |
Вера, добрый день. Когда человек не может построить длительные отношения это свидетельствует о наличии проблемы с близостью. Ни один из мужчин по факту не был близок Вам, так как скрывались факты его жизни. И Вы неосознанно выбираете этих мужчин. Проблему это нужно разбирать вместе с психологом, разбирая и обсуждая как Вы строите отношения, как заявляете о своих намерениях и планах?
Видимо тут еще вопрос самооценки...
|
| Алла Владимировна Дашко (Киев) 01-09-2016 11:35:14 |
http://obozrevatel.com/blogs/34196-ne-stradaj-samoutsenkoj-povyishaj-samootsenku.htm вот моя статья о самооценки, может Вам будет в помощь!)
|
| Павел Леонидович Басанский (Киев) 01-09-2016 16:00:14 |
Здравствуйте, Вера!
"Влюбленность, как мне кажется, несколько месяцев длится у мужчин. Они проявляют заботу, уделяют внимание, стараются проводить со мной больше времени, находятся на связи, интересуются, как у меня дела" - этот период не зря называется конфетно-букетным, потому как каждый в это время старается показать себя только с лучшей стороны, а иногда даже показать ТО, чего нет - чтобы максимально понравиться. А Вы, не учитывая этот факт, всё принимая за чистую монету и проявление истинного отношения к себе - берёте период влюблённости за образец и сравниваете с ним всё последующее. Поступать же стоит совсем наоборот - за истинное принимать те отношения и сущность человека, в них проявленную, которые проявлялись в периоды особой сложности и конфликтности. В такое время человек ведёт себя максимально честно и сообразно своей сути. Но такой подход (ориентация на желаемое лучшее), мне кажется, у Вас не случаен, он связан с представлением, что всех можно исправить и перевоспитать, вернуть в некое первоначальное и идеальное состояние. Не знаю, откуда у Вас этот подход, но думается, что от кого-то из родных и близких. И ещё, похоже Вы считаете, что можете психологические проблемы проработать на рациональном уровне и это приведёт к обязательным изменениям. А что с эмоциональным уровнем? Как его будете прорабатывать. Вы хорошо внутренне организованы и интеллектуальны - в этом есть и плюс, и такой же по силе минус. Умеете подумать и проанализировать, но что касается почувствовать, то рацио часто подавляет иррацио - чувства, оттесняя их на задний план. Для полноценной проработки необходима психотерапия в связке со специалистом.
|
| Ольга Владимировна Лазаренко (Волынь) 01-09-2016 16:00:39 |
Здравствуйте, Вера.
Сценарии всегда говорят о том, что что-то вы пропускаете. Что зачем-то это вам нужно. Часто сценарий - это какое-то "безопасное" действие, которое сохраняется иногда даже целыми поколениями и передается по наследству. И когда кому-то это уже перестает нравится, то такой человек хочет изменить сценарий, что и произошло в вашем случае. Думаю, действительно советы о том, что нужно жить собой - неуместны, поскольку вы сами пока не осознаете, для чего вам служил раньше ваш сценарий. И что вы в этих отношениях реализовывали. Осознавание - это не то же самое, что знания о том, что это так, - это намного больше, внутреннее, целостное ощущение того, что внутри вас, что в вас скрыто до сих пор. Если вы решитесь поменять сценарий, то его сначала нужно осознать, чтобы изменить. Вы можете обращаться за психологической помощью ко мне, пишите в личные сообщения, я работаю в скайпе. С уважением.
|
| Ольга Владимировна Лазаренко (Волынь) 01-09-2016 16:05:47 |
Здравствуйте, Вера.
Сценарии всегда говорят о том, что что-то вы пропускаете. Что зачем-то это вам нужно. Часто сценарий - это какое-то "безопасное" действие, которое сохраняется иногда даже целыми поколениями и передается по наследству. И когда кому-то это уже перестает нравится, то такой человек хочет изменить сценарий, что и произошло в вашем случае. Думаю, действительно советы о том, что нужно жить собой - неуместны, поскольку вы сами пока не осознаете, для чего вам служил раньше ваш сценарий. И что вы в этих отношениях реализовывали. Осознавание - это не то же самое, что знания о том, что это так, - это намного больше, внутреннее, целостное ощущение того, что внутри вас, что в вас скрыто до сих пор. Если вы решитесь поменять сценарий, то его сначала нужно осознать, чтобы изменить. Вы можете обращаться за психологической помощью ко мне, пишите в личные сообщения, я работаю в скайпе. С уважением.
|
Чтобы спросить или ответить, авторизируйтесь или пройдите регистрацию!
|
|
Наші психологи
Похожие онлайн консультации
01-08-2015
Разочарования в личной жизни
02-12-2012
Почему ничего не получается в личной жизни.
28-09-2012
проблема в личной жизни
13-05-2012
Не везет в личной жизни
09-10-2011
проблема в личной жизни
