ѕерва€ любовь

” ѕсихолога » ¬опрос психологу » Ћюбовь » ѕерва€ любовь
” дочери 15 лет по€вилс€ парень 16 лет. ќна не сразу но рассказала о нем. Ќо сейчас мне врЄт, что не видетьс€ с ним, а € знаю, что видетьс€, не рассказывает ничего о нем, а сама тайно встречаетс€, после уроков, целуетс€ за углами. ¬ечерами посто€нно в телефоне. ”роки запускаютс€. ѕотом психует. Ќа уговоры, что главное сейчас подготовка к «Ќќ, и учЄба. Ќи в какую. ¬ комнате бардак. я вижу, что мысли только о нем. „то делать не знаю. Ќе могу ей довер€ть когда врЄт. ¬се делает на отстаньте, а бы быстрее. » понимает, что надо учитс€ и не докладывает усилий. я устала, просишь помочь что-то - устала. Ќо бегать после школы на свидани€, не устала. ƒома ничего не помагает, - уроки, если € р€дом делает, только € ушла на кухню все, в телефоне. я в отча€нии. ќна очень добра€ и наивна€, не хочу чтоб этот мальчик испортил все. я в таком отча€нии, что ни работать не могу, ни спать. ¬се попытки разговоров пресекает то некогда, надо уроки делать, то куча причин.
¬опрос задан: ; ¬озраст: 42


консультаци€ психолога онлайн
ƒобрый день.¬ы пишите о том что не можете довер€ть дочери когда она врет. ак вы думаете почему она не говорит ¬ам правду?  акие отношени€ ранее были у ¬ас с дочерью? Ѕыла ли открытость и доверие? ≈сть ли у вас общие темы дл€ разговора за исключением бытовых?„то ¬ас больше беспокоит - ее отношением с молодым человеком или отсутствие довери€ и контакта с дочкой?

комментарий
рекоммендовать:


консультаци€ психолога онлайн
«дравствуйте. ѕопробуйте по другому взгл€нуть на чувства дочери, отнеситесь к ним с уважением, и, € думаю, тогда ¬аш ребенок не станет лгать и пр€татьс€ за углами.  ак вариант, договоритесь с дочкой - ¬ы разрешаете ей видитс€, общатьс€ с этим мальчиком до 22:00 (в том числе и у ¬ас дома), взамен, ¬аша дочь об€зуетс€ подт€нуть учебу, готовитс€ к «Ќќ. Ќу и не лишним будет переговорить о способах и правилах контрацепции.

комментарий
рекоммендовать:

10-10-2018 15:32:52ƒополнение к вопросу
ƒо подросткового возраста отношени€ были доверительное, потом все. ћы разговариваем много и о жизни и о нас, о будущем, говорили и о контрацепции, она сама € все знаю в е хорошо, € все понимаю. Ќо сказано дл€ отмазки, € вижу, что бы € отстала. √ул€ть она не ходит, и уговоры подт€нешь учЄбы и тогда будешь, гул€ть, будет свободное врем€. Ќе действуют. ¬ 10 классе очень много задают, а она только опускаетс€. јргументирует тем, что € не пот€ну, € тупа€, и т. д. ’от€ она может,учитс€ лучше. ѕросто € вижу, что нет желани€. я всегда ей говорила, о том что мне ты можешь доверить все. Ќо сейчас нет. » ни какие разговоры не действуют. ƒавить не хочу. ѕомогаю чем могу, с уроками, объ€сн€ю. ѕо возможности.  ак мне кажетс€ мы все делаем дл€ неЄ, а взамен она ничего не слышит. ¬стречатьс€ с мальчик они точно не смогут у нас так как он живЄт далеко, и пересекаютс€ они после уроков когда он идЄт в музыкальную школу. ≈му уже в этом году поступать. “оже готовитс€ надо. ћы никогда не требовали от дочери учитс€ на отлично, учись, что бы было интересно, чтобы хотелось. Ќо вот как она начала с ним общатьс€, второй год катастрофа. ” мен€ опускаютс€ руки, и нет сил, € только и думаю об этом. ј больше всего € переживаю, что это заходит далеко и если он еЄ бросит, то как она переживЄт. ƒл€ мен€ важно то, что из-за него она врЄт мне. Ќе говорит. —прашиваю как дела, как уроки, как парень, виделись ли. ќна говорит все нормально не виделись. ј € сама видела случайно, что виделись. Ёто так просто, но она что касаетс€ его врЄт. ћы каждый вечер за ужином всегда обсуждаем рабочий день. —ейчас она кушает побыстрее и €кобы учить уроки. ј сама в телефон. ѕотом до 23.00 учит уроки, не высыпаетс€,истерит. я всегда была увенна в том, что € делаю все правильно. ” нас нормальна€ семь€, € всегда еЄ поддерживала во всем, мы всегда вместе и на выходных посто€нно на природу, к бабушкам, гул€ть. Ќужна помощь, пожалуйста. ј теперь ни мне нет помощи никакой только одни переживани€. ” мен€ с мамой никогда не было и наполовину доверительных отношений, чем у мен€ с моей дочкой. я всегда знала, что у нас все будет подругому. ј сейчас незнаю, что делать и что делаю не так.


консультаци€ психолога онлайн
«дравствуйте, »рина. ѕохоже, что ¬ы не обозначили свои границы и не присвоили власть мамы. ѕоймите, власть у ¬ас, поскольку ¬ы всЄ ещЄ отвечаете за дочь. ¬ам нужно договариватьс€ с дочерью, слышать друг друга, не позвол€ть с собой не считатьс€ или игнорировать договоренности, не позвол€ть обесценивать своЄ доброе отношение и труд.  ак € слышу, ¬ам сейчас очень нужна поддержка, возможность прожить свои чувства и переживани€ и необходимо научитьс€ обозначать, защищать свои границы, удерживать своЄ спокойное, но твЄрдое "нет". ќбращайтесь, если готовы изменить ситуацию.

комментарий
рекоммендовать:

10-10-2018 16:28:35ƒополнение к вопросу
—пасибо, “ать€на. ƒа € хочу все изменить. »наче наверное сойду с ума. ќна не хочет планировать, потом жалуетс€, что нет свободного времени. ѕоказывала на примере, садились вместе и делали урок. ƒа задают много. Ќо только € на работе, она вообще ничего ниделает. ѕросто в телефоне. — мужем они все врем€ ругаютс€ поэтому поводу. я уже просто без сил. –аньше и посуду мыла и помогала. —ейчас все уроки. Ќо она половину в телефоне с ним на переписке, учебников нет, они электронные € читаю биологию. ј сама захожу, что-то клацает. » так каждый раз. ќна не может сосредоточитьс€, и делает уроки как попало. ѕотом устаЄт и вообще плачет, истерит, что ничего у неЄ не получаетс€, задают много, она не может так и все. —пать. ќна неизбалованна одеждой, вещами, в этом плане она никогда ничего не просит, она скромна€. я понимаю, что в еЄ возрасте это нормально общатьс€ с мальчиками. Ќо границ она не видит. “ак сложилось, что мы живЄм в старом районе, детей еЄ возраста сдесь нет, соответственно и друзей тоже нет. ¬сЄ только в школе. —ейчас мы перешли в другую школу, а мальчик тот осталс€ в той школе. ћы это планировали и ни как не св€зано с ним. Ќо его музыкальна€ школа р€дом и они вид€тс€ каждый день наверное. ќна не говорит.  ак € от этого устала. ѕодскажите как какими словами и действи€ми добитьс€ взаимопонимани€. Ќе хочу, чтобы еЄ использовали и обидели. я в еЄ возрасте в куклы с сестрой играла. “олько в институте на втором курсе начала иногда ходить с мальчиками в кино и вообще думать о них. » € всегда знала, что сначала учЄба, институт, работа потом замуж. ѕотом поживем немного, жилье свое и тогда дети. “ак все и было за моим планом.


консультаци€ психолога онлайн
«дравствуйте »рина! »з ваших ответов € почувствовала, что много накопилось обиды на вашу дочь. ¬ы очень переживаете за ее школьные успехи, за ее удачное будущее, за то, что разрываютс€ ваши доверительные отношени€, и за то, что у дочери нет желани€ учитьс€ и добиватьс€ успеха. ¬ этом вы вините молодого человека своей дочери. » возможно он вызывает у вас негатив, злость.
“акие чувства трудно скрыть от близкого человека. » могу предположить, что именно это ваша дочь может чувствовать, т.к. вы сами описывали, как хорошо вы понимали друг друга в прошлом.
” вашей дочери трудный период:
- это переходный возраст, когда надо определ€тьс€ с профессией, когда происходит психологическое отделение от родителей (сепараци€), когда человек задаетс€ вопросом "кто €" и "какие имею особенности?", когда интересует противоположный пол и все, что с этим св€зано;
- перемена места учебы - это может быть стрессовым фактором в жизни учащегос€;
- неуверенность в себе ( € не пот€ну, € тупа€).
Ёти факторы могут приводить к истерикам, к потере концентрации внимани€, что сказываетс€ на учебе.
ѕоговорите со своей дочкой, может не только вам нужна помощь психолога (как писала мо€ коллега), но и дочка в этом нуждаетс€.
ћудрости и сил вам пережить этот нелегкий период!

комментарий
рекоммендовать:


консультаци€ психолога онлайн
»рина, важны не только слова, действи€, но и ¬аше состо€ние, из которого ¬ы будете общатьс€. —начала нужно позаботитьс€ о себе, собственной уверенности, устойчивости, душевном спокойствии, наличии ресурса на прин€тие иного жизненного сценари€ дочери. ƒл€ этого необходимо прожить все свои чувства, терзани€, возмущение, бессилие и др. чтобы в разговоре не укор€ть, не критиковать, не обвин€ть дочь, а говорить с ней из собственной глубины, заземлЄнности, центрировани€ (дл€ этого есть специальные техники и в ходе индивидуальной работы с клиентами мы их используем) и с уважением к ней. √оворить нужно в том числе о том, что ¬ы проживаете в св€зи с этой ситуацией, как себ€ чувствуете. ≈сли ¬ы будете искренни и в состо€нии прин€ть правду дочери, то и ей не за чем будет ¬ас обманывать. „то касаетс€ необходимых слов и действий, то может понадобитьс€ несколько встреч, чтобы научитьс€ обозначать и удерживать свои границы. Ёто не дочь"плоха€", потому что не видит границ, а ¬ы не смогли их правильно обозначить, сделать "видимыми" дл€ неЄ, убедитьс€, что она ¬ас услышала. ќбычно всЄ, что происходит с ребЄнком - это симптом семейной системы. ј подростковый возраст - второй шанс природы на корректное отделение от родителей, рождение индивидуальности, которое в норме должно было произойти к 4 годам.
≈сли у дочери и ранее наблюдались трудности с самодисциплиной, самоконтролем, саморегул€цией, самоорганизацией, то это отдельна€ тема дл€ психотерапии дочери.  ак и расстановка приоритетов, проживание стресса.
—ейчас ¬ашей дочери, когда она пытаетс€ отделитьс€, как никогда нужна ¬аша поддержка, прин€тие еЄ, без удержани€ и насили€ с ¬ашей стороны и без нарушени€ ¬аших границ с еЄ стороны. ¬ам будет гораздо легче находить этот баланс при поддержке психолога.
≈сть такое выражение "труднее, чем подросткам, только их родител€м", поэтому родител€м в первую очередь нужно позаботитьс€ о себе, обеспечить себ€ ресурсами, необходимыми знани€ми, чтобы оставатьс€ дл€ подростка в это трудное врем€ надЄжной опорой.

комментарий
рекоммендовать:

11-10-2018 17:24:54ƒополнение к вопросу
—пасибо “ать€на, спасибо —ветлана. я уже подумываю сходить к психологу с дочерью. я не хочу испортить отношени€, € хочу что бы этот этап мы прожили и остались в прекрасных отношени€х. я понимаю, еЄ состо€ние, € не хочу, что бы она выросла и сказала, что € не дала ей чего-то в этой жизни. я хочу, чтобы она была здорова€ и счастлива€. ћо€ мама никогда мне не довер€ла, оскорбл€ла. ћен€ это очень обижало и € сказала, нет € буду другой.  огда € впервые увидела дочку, € сказала, что € отдам все лишь бы у нас были хорошие отношени€. ƒа иногда € вижу, что начинаю копировать мою маму, но говорю себе стоп. ј иногда € просто в растер€нности. ƒа мы сходим к психологу, об€зательно.


консультаци€ психолога онлайн
»рина, знаете, с одной стороны очень понимаю вашу тревогу и переживание за будущее дочери, и страх, что ее обид€т и будет больно любимой доченьке, а с другой есть какое-то раздражение , когда читала про бардак, и слова "а на свидание бегать не устает", и про вначале учеба, работа, карьера, а потом отношени€.  акое-то ощущение, что нет совсем понимани€ чувств и переживаний дочери, котора€ уже не ребенок, а юна€ девушка, перва€ любовь, отношени€, а вы така€ "э нет, вначале учеба, работа, карьера, а потом уже любовь", потому что у мен€ так было. » делитьс€ с мамой, котора€ не раздел€ет твоих переживаний, уже вроде и не хочетс€, лучше соврать.
  психологу пойти это отличный вариант - вы сможете донести друг другу свои чувства и переживани€, и лучше услышать друг друга, и договоритьс€ о каких-то правилах и услови€х.

комментарий
рекоммендовать:


консультаци€ психолога онлайн
»рина, это прекрасна€ иде€ сходить к психологу вместе! ”дачи вам и добрых отношений в семье!

комментарий
рекоммендовать:

11-10-2018 20:08:18ƒополнение к вопросу
—пасибо

„тобы спросить или ответить, авторизируйтесь или пройдите регистрацию!

 омментарии посетителей

≈щЄ нет комментариев.

„тобы прокомментировать, авторизируйтесь или пройдите регистрацию!

ѕохожие вопросы

ответ онлайн ѕерва€ любовь
ответ онлайн ќбъ€вилась перва€ любовь, боюсь натворить глупостей
ответ онлайн ѕерва€ любовь, отношени€
qr