Question

10-10-2018

У дочери 15 лет появился парень 16 лет. Она не сразу но рассказала о нем. Но сейчас мне врёт, что не видеться с ним, а я знаю, что видеться, не рассказывает ничего о нем, а сама тайно встречается, после уроков, целуется за углами. Вечерами постоянно в телефоне. Уроки запускаются. Потом психует. На уговоры, что главное сейчас подготовка к ЗНО, и учёба. Ни в какую. В комнате бардак. Я вижу, что мысли только о нем. Что делать не знаю. Не могу ей доверять когда врёт. Все делает на отстаньте, а бы быстрее. И понимает, что надо учится и не докладывает усилий. Я устала, просишь помочь что-то - устала. Но бегать после школы на свидания, не устала. Дома ничего не помагает, - уроки, если я рядом делает, только я ушла на кухню все, в телефоне. Я в отчаянии. Она очень добрая и наивная, не хочу чтоб этот мальчик испортил все. Я в таком отчаянии, что ни работать не могу, ни спать. Все попытки разговоров пресекает то некогда, надо уроки делать, то куча причин.

Вопрос от: Irina; Возраст: 42

понравился вопрос?

Знайдіть психолога в Україні: психолог Київ, психолог Дніпро, психолог Одеса, психолог Харків, психолог Львів та інші регіони України або онлайн.

А Вы хотите задать свой вопрос психологам прямо сейчас? Или получить приватную помощь психотерапевта онлайн (по Скайпу, Вайберу, Watsapp)?

10-10-2018 15:32:52Дополнение от автора

До подросткового возраста отношения были доверительное, потом все. Мы разговариваем много и о жизни и о нас, о будущем, говорили и о контрацепции, она сама я все знаю в е хорошо, я все понимаю. Но сказано для отмазки, я вижу, что бы я отстала. Гулять она не ходит, и уговоры подтянешь учёбы и тогда будешь, гулять, будет свободное время. Не действуют. В 10 классе очень много задают, а она только опускается. Аргументирует тем, что я не потяну, я тупая, и т. д. Хотя она может,учится лучше. Просто я вижу, что нет желания. Я всегда ей говорила, о том что мне ты можешь доверить все. Но сейчас нет. И ни какие разговоры не действуют. Давить не хочу. Помогаю чем могу, с уроками, объясняю. По возможности. Как мне кажется мы все делаем для неё, а взамен она ничего не слышит. Встречаться с мальчик они точно не смогут у нас так как он живёт далеко, и пересекаются они после уроков когда он идёт в музыкальную школу. Ему уже в этом году поступать. Тоже готовится надо. Мы никогда не требовали от дочери учится на отлично, учись, что бы было интересно, чтобы хотелось. Но вот как она начала с ним общаться, второй год катастрофа. У меня опускаются руки, и нет сил, я только и думаю об этом. А больше всего я переживаю, что это заходит далеко и если он её бросит, то как она переживёт. Для меня важно то, что из-за него она врёт мне. Не говорит. Спрашиваю как дела, как уроки, как парень, виделись ли. Она говорит все нормально не виделись. А я сама видела случайно, что виделись. Это так просто, но она что касается его врёт. Мы каждый вечер за ужином всегда обсуждаем рабочий день. Сейчас она кушает побыстрее и якобы учить уроки. А сама в телефон. Потом до 23.00 учит уроки, не высыпается,истерит. Я всегда была увенна в том, что я делаю все правильно. У нас нормальная семья, я всегда её поддерживала во всем, мы всегда вместе и на выходных постоянно на природу, к бабушкам, гулять. Нужна помощь, пожалуйста. А теперь ни мне нет помощи никакой только одни переживания. У меня с мамой никогда не было и наполовину доверительных отношений, чем у меня с моей дочкой. Я всегда знала, что у нас все будет подругому. А сейчас незнаю, что делать и что делаю не так.

Виберіть психолога для консультування з приводу захоплень, закоханості та кохання

10-10-2018 16:28:35Дополнение от автора

Спасибо, Татьяна. Да я хочу все изменить. Иначе наверное сойду с ума. Она не хочет планировать, потом жалуется, что нет свободного времени. Показывала на примере, садились вместе и делали урок. Да задают много. Но только я на работе, она вообще ничего ниделает. Просто в телефоне. С мужем они все время ругаются поэтому поводу. Я уже просто без сил. Раньше и посуду мыла и помогала. Сейчас все уроки. Но она половину в телефоне с ним на переписке, учебников нет, они электронные я читаю биологию. А сама захожу, что-то клацает. И так каждый раз. Она не может сосредоточиться, и делает уроки как попало. Потом устаёт и вообще плачет, истерит, что ничего у неё не получается, задают много, она не может так и все. Спать. Она неизбалованна одеждой, вещами, в этом плане она никогда ничего не просит, она скромная. Я понимаю, что в её возрасте это нормально общаться с мальчиками. Но границ она не видит. Так сложилось, что мы живём в старом районе, детей её возраста сдесь нет, соответственно и друзей тоже нет. Всё только в школе. Сейчас мы перешли в другую школу, а мальчик тот остался в той школе. Мы это планировали и ни как не связано с ним. Но его музыкальная школа рядом и они видятся каждый день наверное. Она не говорит. Как я от этого устала. Подскажите как какими словами и действиями добиться взаимопонимания. Не хочу, чтобы её использовали и обидели. Я в её возрасте в куклы с сестрой играла. Только в институте на втором курсе начала иногда ходить с мальчиками в кино и вообще думать о них. И я всегда знала, что сначала учёба, институт, работа потом замуж. Потом поживем немного, жилье свое и тогда дети. Так все и было за моим планом.

11-10-2018 17:24:54Дополнение от автора

Спасибо Татьяна, спасибо Светлана. Я уже подумываю сходить к психологу с дочерью. Я не хочу испортить отношения, я хочу что бы этот этап мы прожили и остались в прекрасных отношениях. Я понимаю, её состояние, я не хочу, что бы она выросла и сказала, что я не дала ей чего-то в этой жизни. Я хочу, чтобы она была здоровая и счастливая. Моя мама никогда мне не доверяла, оскорбляла. Меня это очень обижало и я сказала, нет я буду другой. Когда я впервые увидела дочку, я сказала, что я отдам все лишь бы у нас были хорошие отношения. Да иногда я вижу, что начинаю копировать мою маму, но говорю себе стоп. А иногда я просто в растерянности. Да мы сходим к психологу, обязательно.

11-10-2018 20:08:18Дополнение от автора

Спасибо

Чтобы спросить или ответить, авторизируйтесь или пройдите регистрацию!

Поради відвідувачів

Ще немає коментарів. Ви можете бути першим, хто запропонує автору якусь пораду.

Щоб прокоментувати, авторизируйтеся або зареєструйтеся!

Наші психологи

Ирина Островерх
(Харків)

Катерина Вовк
(Київ)

Юлия Якименко
(Онлайн)

Алексей Лемещук
(Одеса)

Похожие онлайн консультации

08-10-2018 Он потрясающий, но нет страсти.

07-10-2018 Помешательство

18-09-2018 Назначена свадьба, а замуж не хочу-не люблю молодого человека

16-09-2018 Любовные отношения

08-09-2018 Как вернуть любовь в семью?

05-09-2018 Не могу выбрать между двумя мужчинами

03-09-2018 А была ли любовь

27-08-2018 Снится первая любовь

26-08-2018 Как возрадить любовь к своему мужу?

23-08-2018 Странная любовь к знаменитости

Ирина Андреевна Терещенко (Киев) · Answer 1 · 2018-10-10 10:19:58

Добрый день.Вы пишите о том что не можете доверять дочери когда она врет.Как вы думаете почему она не говорит Вам правду? Какие отношения ранее были у Вас с дочерью? Была ли открытость и доверие? Есть ли у вас общие темы для разговора за исключением бытовых?Что Вас больше беспокоит - ее отношением с молодым человеком или отсутствие доверия и контакта с дочкой?

Артем Хмелевский (Киев) · Answer 2 · 2018-10-10 12:22:39

Здравствуйте. Попробуйте по другому взглянуть на чувства дочери, отнеситесь к ним с уважением, и, я думаю, тогда Ваш ребенок не станет лгать и прятаться за углами. Как вариант, договоритесь с дочкой - Вы разрешаете ей видится, общаться с этим мальчиком до 22:00 (в том числе и у Вас дома), взамен, Ваша дочь обязуется подтянуть учебу, готовится к ЗНО. Ну и не лишним будет переговорить о способах и правилах контрацепции.

Татьяна Юхно (Киев) · Answer 3 · 2018-10-10 16:04:42

Здравствуйте, Ирина. Похоже, что Вы не обозначили свои границы и не присвоили власть мамы. Поймите, власть у Вас, поскольку Вы всё ещё отвечаете за дочь. Вам нужно договариваться с дочерью, слышать друг друга, не позволять с собой не считаться или игнорировать договоренности, не позволять обесценивать своё доброе отношение и труд. Как я слышу, Вам сейчас очень нужна поддержка, возможность прожить свои чувства и переживания и необходимо научиться обозначать, защищать свои границы, удерживать своё спокойное, но твёрдое "нет". Обращайтесь, если готовы изменить ситуацию.

Светлана Леонидовна Терещенко (Киев) · Answer 4 · 2018-10-10 21:01:23

Здравствуйте Ирина! Из ваших ответов я почувствовала, что много накопилось обиды на вашу дочь. Вы очень переживаете за ее школьные успехи, за ее удачное будущее, за то, что разрываются ваши доверительные отношения, и за то, что у дочери нет желания учиться и добиваться успеха. В этом вы вините молодого человека своей дочери. И возможно он вызывает у вас негатив, злость.
Такие чувства трудно скрыть от близкого человека. И могу предположить, что именно это ваша дочь может чувствовать, т.к. вы сами описывали, как хорошо вы понимали друг друга в прошлом.
У вашей дочери трудный период:
- это переходный возраст, когда надо определяться с профессией, когда происходит психологическое отделение от родителей (сепарация), когда человек задается вопросом "кто я" и "какие имею особенности?", когда интересует противоположный пол и все, что с этим связано;
- перемена места учебы - это может быть стрессовым фактором в жизни учащегося;
- неуверенность в себе ( я не потяну, я тупая).
Эти факторы могут приводить к истерикам, к потере концентрации внимания, что сказывается на учебе.
Поговорите со своей дочкой, может не только вам нужна помощь психолога (как писала моя коллега), но и дочка в этом нуждается.
Мудрости и сил вам пережить этот нелегкий период!

Татьяна Юхно (Киев) · Answer 5 · 2018-10-11 00:04:35

Ирина, важны не только слова, действия, но и Ваше состояние, из которого Вы будете общаться. Сначала нужно позаботиться о себе, собственной уверенности, устойчивости, душевном спокойствии, наличии ресурса на принятие иного жизненного сценария дочери. Для этого необходимо прожить все свои чувства, терзания, возмущение, бессилие и др. чтобы в разговоре не укорять, не критиковать, не обвинять дочь, а говорить с ней из собственной глубины, заземлённости, центрирования (для этого есть специальные техники и в ходе индивидуальной работы с клиентами мы их используем) и с уважением к ней. Говорить нужно в том числе о том, что Вы проживаете в связи с этой ситуацией, как себя чувствуете. Если Вы будете искренни и в состоянии принять правду дочери, то и ей не за чем будет Вас обманывать. Что касается необходимых слов и действий, то может понадобиться несколько встреч, чтобы научиться обозначать и удерживать свои границы. Это не дочь"плохая", потому что не видит границ, а Вы не смогли их правильно обозначить, сделать "видимыми" для неё, убедиться, что она Вас услышала. Обычно всё, что происходит с ребёнком - это симптом семейной системы. А подростковый возраст - второй шанс природы на корректное отделение от родителей, рождение индивидуальности, которое в норме должно было произойти к 4 годам.
Если у дочери и ранее наблюдались трудности с самодисциплиной, самоконтролем, саморегуляцией, самоорганизацией, то это отдельная тема для психотерапии дочери. Как и расстановка приоритетов, проживание стресса.
Сейчас Вашей дочери, когда она пытается отделиться, как никогда нужна Ваша поддержка, принятие её, без удержания и насилия с Вашей стороны и без нарушения Ваших границ с её стороны. Вам будет гораздо легче находить этот баланс при поддержке психолога.
Есть такое выражение "труднее, чем подросткам, только их родителям", поэтому родителям в первую очередь нужно позаботиться о себе, обеспечить себя ресурсами, необходимыми знаниями, чтобы оставаться для подростка в это трудное время надёжной опорой.

Валентина Михайловна Жемчужникова (Киев) · Answer 6 · 2018-10-11 18:31:26

Ирина, знаете, с одной стороны очень понимаю вашу тревогу и переживание за будущее дочери, и страх, что ее обидят и будет больно любимой доченьке, а с другой есть какое-то раздражение , когда читала про бардак, и слова "а на свидание бегать не устает", и про вначале учеба, работа, карьера, а потом отношения. Какое-то ощущение, что нет совсем понимания чувств и переживаний дочери, которая уже не ребенок, а юная девушка, первая любовь, отношения, а вы такая "э нет, вначале учеба, работа, карьера, а потом уже любовь", потому что у меня так было. И делиться с мамой, которая не разделяет твоих переживаний, уже вроде и не хочется, лучше соврать.
К психологу пойти это отличный вариант - вы сможете донести друг другу свои чувства и переживания, и лучше услышать друг друга, и договориться о каких-то правилах и условиях.

Татьяна Юхно (Киев) · Answer 7 · 2018-10-11 19:58:42

Ирина, это прекрасная идея сходить к психологу вместе! Удачи вам и добрых отношений в семье!

Первая любовь

Поради відвідувачів