Question

10-10-2018

У дочери 15 лет появился парень 16 лет. Она не сразу но рассказала о нем. Но сейчас мне врёт, что не видеться с ним, а я знаю, что видеться, не рассказывает ничего о нем, а сама тайно встречается, после уроков, целуется за углами. Вечерами постоянно в телефоне. Уроки запускаются. Потом психует. На уговоры, что главное сейчас подготовка к ЗНО, и учёба. Ни в какую. В комнате бардак. Я вижу, что мысли только о нем. Что делать не знаю. Не могу ей доверять когда врёт. Все делает на отстаньте, а бы быстрее. И понимает, что надо учится и не докладывает усилий. Я устала, просишь помочь что-то - устала. Но бегать после школы на свидания, не устала. Дома ничего не помагает, - уроки, если я рядом делает, только я ушла на кухню все, в телефоне. Я в отчаянии. Она очень добрая и наивная, не хочу чтоб этот мальчик испортил все. Я в таком отчаянии, что ни работать не могу, ни спать. Все попытки разговоров пресекает то некогда, надо уроки делать, то куча причин.

Вопрос от: Irina; Возраст: 42

понравился вопрос?

Найдите психолога в Украине: психолог Киев, психолог Харков, психолог Одесса, психолог Днепр и другие регионы Украины или онлайн.

А Вы хотите задать свой вопрос психологам прямо сейчас? Или получить приватную помощь психотерапевта онлайн (по Скайпу, Вайберу, Watsapp)?

10-10-2018 15:32:52Дополнение от автора

До подросткового возраста отношения были доверительное, потом все. Мы разговариваем много и о жизни и о нас, о будущем, говорили и о контрацепции, она сама я все знаю в е хорошо, я все понимаю. Но сказано для отмазки, я вижу, что бы я отстала. Гулять она не ходит, и уговоры подтянешь учёбы и тогда будешь, гулять, будет свободное время. Не действуют. В 10 классе очень много задают, а она только опускается. Аргументирует тем, что я не потяну, я тупая, и т. д. Хотя она может,учится лучше. Просто я вижу, что нет желания. Я всегда ей говорила, о том что мне ты можешь доверить все. Но сейчас нет. И ни какие разговоры не действуют. Давить не хочу. Помогаю чем могу, с уроками, объясняю. По возможности. Как мне кажется мы все делаем для неё, а взамен она ничего не слышит. Встречаться с мальчик они точно не смогут у нас так как он живёт далеко, и пересекаются они после уроков когда он идёт в музыкальную школу. Ему уже в этом году поступать. Тоже готовится надо. Мы никогда не требовали от дочери учится на отлично, учись, что бы было интересно, чтобы хотелось. Но вот как она начала с ним общаться, второй год катастрофа. У меня опускаются руки, и нет сил, я только и думаю об этом. А больше всего я переживаю, что это заходит далеко и если он её бросит, то как она переживёт. Для меня важно то, что из-за него она врёт мне. Не говорит. Спрашиваю как дела, как уроки, как парень, виделись ли. Она говорит все нормально не виделись. А я сама видела случайно, что виделись. Это так просто, но она что касается его врёт. Мы каждый вечер за ужином всегда обсуждаем рабочий день. Сейчас она кушает побыстрее и якобы учить уроки. А сама в телефон. Потом до 23.00 учит уроки, не высыпается,истерит. Я всегда была увенна в том, что я делаю все правильно. У нас нормальная семья, я всегда её поддерживала во всем, мы всегда вместе и на выходных постоянно на природу, к бабушкам, гулять. Нужна помощь, пожалуйста. А теперь ни мне нет помощи никакой только одни переживания. У меня с мамой никогда не было и наполовину доверительных отношений, чем у меня с моей дочкой. Я всегда знала, что у нас все будет подругому. А сейчас незнаю, что делать и что делаю не так.

10-10-2018 16:28:35Дополнение от автора

Спасибо, Татьяна. Да я хочу все изменить. Иначе наверное сойду с ума. Она не хочет планировать, потом жалуется, что нет свободного времени. Показывала на примере, садились вместе и делали урок. Да задают много. Но только я на работе, она вообще ничего ниделает. Просто в телефоне. С мужем они все время ругаются поэтому поводу. Я уже просто без сил. Раньше и посуду мыла и помогала. Сейчас все уроки. Но она половину в телефоне с ним на переписке, учебников нет, они электронные я читаю биологию. А сама захожу, что-то клацает. И так каждый раз. Она не может сосредоточиться, и делает уроки как попало. Потом устаёт и вообще плачет, истерит, что ничего у неё не получается, задают много, она не может так и все. Спать. Она неизбалованна одеждой, вещами, в этом плане она никогда ничего не просит, она скромная. Я понимаю, что в её возрасте это нормально общаться с мальчиками. Но границ она не видит. Так сложилось, что мы живём в старом районе, детей её возраста сдесь нет, соответственно и друзей тоже нет. Всё только в школе. Сейчас мы перешли в другую школу, а мальчик тот остался в той школе. Мы это планировали и ни как не связано с ним. Но его музыкальная школа рядом и они видятся каждый день наверное. Она не говорит. Как я от этого устала. Подскажите как какими словами и действиями добиться взаимопонимания. Не хочу, чтобы её использовали и обидели. Я в её возрасте в куклы с сестрой играла. Только в институте на втором курсе начала иногда ходить с мальчиками в кино и вообще думать о них. И я всегда знала, что сначала учёба, институт, работа потом замуж. Потом поживем немного, жилье свое и тогда дети. Так все и было за моим планом.

11-10-2018 17:24:54Дополнение от автора

Спасибо Татьяна, спасибо Светлана. Я уже подумываю сходить к психологу с дочерью. Я не хочу испортить отношения, я хочу что бы этот этап мы прожили и остались в прекрасных отношениях. Я понимаю, её состояние, я не хочу, что бы она выросла и сказала, что я не дала ей чего-то в этой жизни. Я хочу, чтобы она была здоровая и счастливая. Моя мама никогда мне не доверяла, оскорбляла. Меня это очень обижало и я сказала, нет я буду другой. Когда я впервые увидела дочку, я сказала, что я отдам все лишь бы у нас были хорошие отношения. Да иногда я вижу, что начинаю копировать мою маму, но говорю себе стоп. А иногда я просто в растерянности. Да мы сходим к психологу, обязательно.

11-10-2018 20:08:18Дополнение от автора

Спасибо

Чтобы спросить или ответить, авторизируйтесь или пройдите регистрацию!

Советы посетителей

Ещё нет комментариев. Вы можете быть первым, кто предложит автору какой-либо совет.

Чтобы прокомментировать, авторизируйтесь или пройдите регистрацию!

Наши психологи

Алексей Лемещук
(Одеса)

Юлия Якименко
(Онлайн)

Нiна Уенем
(Онлайн)

Ирина Островерх
(Харків)

Похожие онлайн консультации

08-10-2018 Он потрясающий, но нет страсти.

07-10-2018 Помешательство

18-09-2018 Назначена свадьба, а замуж не хочу-не люблю молодого человека

16-09-2018 Любовные отношения

08-09-2018 Как вернуть любовь в семью?

05-09-2018 Не могу выбрать между двумя мужчинами

03-09-2018 А была ли любовь

27-08-2018 Снится первая любовь

26-08-2018 Как возрадить любовь к своему мужу?

23-08-2018 Странная любовь к знаменитости

Ирина Андреевна Терещенко (Киев) · Answer 1 · 2018-10-10 10:19:58

Добрый день.Вы пишите о том что не можете доверять дочери когда она врет.Как вы думаете почему она не говорит Вам правду? Какие отношения ранее были у Вас с дочерью? Была ли открытость и доверие? Есть ли у вас общие темы для разговора за исключением бытовых?Что Вас больше беспокоит - ее отношением с молодым человеком или отсутствие доверия и контакта с дочкой?

Артем Хмелевский (Киев) · Answer 2 · 2018-10-10 12:22:39

Здравствуйте. Попробуйте по другому взглянуть на чувства дочери, отнеситесь к ним с уважением, и, я думаю, тогда Ваш ребенок не станет лгать и прятаться за углами. Как вариант, договоритесь с дочкой - Вы разрешаете ей видится, общаться с этим мальчиком до 22:00 (в том числе и у Вас дома), взамен, Ваша дочь обязуется подтянуть учебу, готовится к ЗНО. Ну и не лишним будет переговорить о способах и правилах контрацепции.

Татьяна Юхно (Киев) · Answer 3 · 2018-10-10 16:04:42

Здравствуйте, Ирина. Похоже, что Вы не обозначили свои границы и не присвоили власть мамы. Поймите, власть у Вас, поскольку Вы всё ещё отвечаете за дочь. Вам нужно договариваться с дочерью, слышать друг друга, не позволять с собой не считаться или игнорировать договоренности, не позволять обесценивать своё доброе отношение и труд. Как я слышу, Вам сейчас очень нужна поддержка, возможность прожить свои чувства и переживания и необходимо научиться обозначать, защищать свои границы, удерживать своё спокойное, но твёрдое "нет". Обращайтесь, если готовы изменить ситуацию.

Светлана Леонидовна Терещенко (Киев) · Answer 4 · 2018-10-10 21:01:23

Здравствуйте Ирина! Из ваших ответов я почувствовала, что много накопилось обиды на вашу дочь. Вы очень переживаете за ее школьные успехи, за ее удачное будущее, за то, что разрываются ваши доверительные отношения, и за то, что у дочери нет желания учиться и добиваться успеха. В этом вы вините молодого человека своей дочери. И возможно он вызывает у вас негатив, злость.
Такие чувства трудно скрыть от близкого человека. И могу предположить, что именно это ваша дочь может чувствовать, т.к. вы сами описывали, как хорошо вы понимали друг друга в прошлом.
У вашей дочери трудный период:
- это переходный возраст, когда надо определяться с профессией, когда происходит психологическое отделение от родителей (сепарация), когда человек задается вопросом "кто я" и "какие имею особенности?", когда интересует противоположный пол и все, что с этим связано;
- перемена места учебы - это может быть стрессовым фактором в жизни учащегося;
- неуверенность в себе ( я не потяну, я тупая).
Эти факторы могут приводить к истерикам, к потере концентрации внимания, что сказывается на учебе.
Поговорите со своей дочкой, может не только вам нужна помощь психолога (как писала моя коллега), но и дочка в этом нуждается.
Мудрости и сил вам пережить этот нелегкий период!

Татьяна Юхно (Киев) · Answer 5 · 2018-10-11 00:04:35

Ирина, важны не только слова, действия, но и Ваше состояние, из которого Вы будете общаться. Сначала нужно позаботиться о себе, собственной уверенности, устойчивости, душевном спокойствии, наличии ресурса на принятие иного жизненного сценария дочери. Для этого необходимо прожить все свои чувства, терзания, возмущение, бессилие и др. чтобы в разговоре не укорять, не критиковать, не обвинять дочь, а говорить с ней из собственной глубины, заземлённости, центрирования (для этого есть специальные техники и в ходе индивидуальной работы с клиентами мы их используем) и с уважением к ней. Говорить нужно в том числе о том, что Вы проживаете в связи с этой ситуацией, как себя чувствуете. Если Вы будете искренни и в состоянии принять правду дочери, то и ей не за чем будет Вас обманывать. Что касается необходимых слов и действий, то может понадобиться несколько встреч, чтобы научиться обозначать и удерживать свои границы. Это не дочь"плохая", потому что не видит границ, а Вы не смогли их правильно обозначить, сделать "видимыми" для неё, убедиться, что она Вас услышала. Обычно всё, что происходит с ребёнком - это симптом семейной системы. А подростковый возраст - второй шанс природы на корректное отделение от родителей, рождение индивидуальности, которое в норме должно было произойти к 4 годам.
Если у дочери и ранее наблюдались трудности с самодисциплиной, самоконтролем, саморегуляцией, самоорганизацией, то это отдельная тема для психотерапии дочери. Как и расстановка приоритетов, проживание стресса.
Сейчас Вашей дочери, когда она пытается отделиться, как никогда нужна Ваша поддержка, принятие её, без удержания и насилия с Вашей стороны и без нарушения Ваших границ с её стороны. Вам будет гораздо легче находить этот баланс при поддержке психолога.
Есть такое выражение "труднее, чем подросткам, только их родителям", поэтому родителям в первую очередь нужно позаботиться о себе, обеспечить себя ресурсами, необходимыми знаниями, чтобы оставаться для подростка в это трудное время надёжной опорой.

Валентина Михайловна Жемчужникова (Киев) · Answer 6 · 2018-10-11 18:31:26

Ирина, знаете, с одной стороны очень понимаю вашу тревогу и переживание за будущее дочери, и страх, что ее обидят и будет больно любимой доченьке, а с другой есть какое-то раздражение , когда читала про бардак, и слова "а на свидание бегать не устает", и про вначале учеба, работа, карьера, а потом отношения. Какое-то ощущение, что нет совсем понимания чувств и переживаний дочери, которая уже не ребенок, а юная девушка, первая любовь, отношения, а вы такая "э нет, вначале учеба, работа, карьера, а потом уже любовь", потому что у меня так было. И делиться с мамой, которая не разделяет твоих переживаний, уже вроде и не хочется, лучше соврать.
К психологу пойти это отличный вариант - вы сможете донести друг другу свои чувства и переживания, и лучше услышать друг друга, и договориться о каких-то правилах и условиях.

Татьяна Юхно (Киев) · Answer 7 · 2018-10-11 19:58:42

Ирина, это прекрасная идея сходить к психологу вместе! Удачи вам и добрых отношений в семье!

Первая любовь

Советы посетителей