Question

18-01-2010

Добрый день. Мой муж никогда не заступается за меня , т.е. если например его друзья могут позволить иногда себе грубое слово по отношению ко мне, то он никогда не скажет в ответ. Я не говорю о том чтобы он сразу же бил морду, но он хотя бы мог сказать в ответ им что они не смеют говорить со мной в таком тоне.Да, моя оибка в том, что я сама м.б. его приучила так себя вести- я очень смелый человек и всегда могу постоять за себя перед кем угодно, да и ег никогда не позволяла в моём присутствии оскарблять. Хотя сказать что он тюфяк- НЕЛЬЗЯ!!! Если затрагивают его честь -ТО ОГО-ГО-ГО!!! В рот палец не клади. Да и многие его уважают. Но вот когда мы вместе- то такое ощущение что мы сами по-себе. Каждый =это как говорится отдельная тема для разговора и общения. Недавно данная ситуация у меня произошла с мужем моей подруги. Он нахамил мне по-полной, а мой муж в тот момент сидел и ничего не ответил в мою защиту, я развернулась и ушла. Он же остался в той компании дальше. Когда я спросила у него как ты мог со мной так поступить, ответ мне был дан просто ошеломляющий" А я хотел посмотреть на твою реакцию, как ты будешь себя чувствовать когда тебя оскарбляют, ведь со мной ты поступала так очень часто" Я была просто в шоке, в тот момент у меня как- буд-то что-то оборвалось внутри, как буд-то я не я стала. Да, не спорю часто в наших разногласиях я могла себе позволить выражаться в его сторону не очень лестно, но ведь при наших разногласиях никогда , никто не присутствовал, и зачастую все разногласия разрешались сами собой очень быстро. Сейчас я как буд-то не живу. После его высказыывания у меня стоит просто стена перед глазами. Так легко взял и предал. Сплю в другой комнате, не общаюсь с ним, финансы теперь разные, вообще живу так, как буд-то его нет. Как быть дальше не знаю. Первой начинать опять разговор насчёт развода просто не хочу, не хочу с нм общаться ни на какую тему, а он живёт себе и дальше сам по себе. Ведь ему просто удобно. Что же делать дальше? Я осознала реально то, что он даже и не задумывается что он сделал, он не осознаёт что наши отношения-это наше личное и не нужно никогда за счёт кого-то решать наши семейные вопросы и неурядицы.А он взял и поставил на весы всё вместе, смешал как какие-то помои, всё в одну кучу. Больно, очень больно.

Вопрос от: Татьяна; Возраст: 32

понравился вопрос?

Підберіть сімейного психолога онлайн або в містах України.

А Вы хотите задать свой вопрос психологам прямо сейчас? Или получить приватную помощь психотерапевта онлайн (по Скайпу, Вайберу, Watsapp)?

18-01-2010 15:58:59Дополнение от автора

Да, Вы правы насчёт его невысказанной и накопившейся агрессии. Но выплеснуть её в такой форме- ЭТО ЖЕСТОКО! Я понимаю что нельзя всех людей и все их поступки или же проступки мерять только по себе. Но есть же какие-то нормы, есть грань. Терпел я знаю почему, потому что зачастую сказанное мной в порыве злости, а в моменты злости я просто ведьма, всё что было ранее сказанное и йоты не несёт в себе правды или же 100% утверждения, и как говорится в моменты штиля я в миллионы раз заглажу свои обидные высказхывания всем-чем угодно. Мы знаем друг друга слишком, слишком хорошо. Я зачастую никогда не живу по принципу " Я сделала это сейчас, а в будущем получу в ответ намного больше" как говориться, сделал и сделал не жди ничего никогда в ответ, но похоже соврала сама себе. И нет преступления в том, что именно эту помощь и отдачу ждёшь от любимого человека. Понять, простить..... Да, конечно же в глубине души я не хочу терять его, но мне ТАК БОЛЬНО, ТАК БОЛЬНО... А м.б. действительно как бы мы не хотели быть вместе нам это и не дано,он Стрелец- Коза , а я Скорпион-Змея..., противоположность несовместипая .А вопрос-то остаётся В ГЛАВНОМ - КАК БЫТЬ ДАЛЬШЕ? ГДЕ НАЙТИ ПУТЬ РЕШЕНИЯ? КАК ВЕРНУТЬ САМУ СЕБЕ?

Виберіть психолога для консультування з приводу розладу комунікації між різними членами родини, відсутності підтримки, неспівпадіння поглядів на виховання дітей тощо

19-01-2010 16:16:15Дополнение от автора

Наверное на данный момент никаких. Пустота внутри. Как буд-то всё в бездне и нет конца и не видно края. А м.б. конечно же хотелось чтобы он первый начал разговор, но видно этому не суждено сбыться, т.к. он редко когда вообще начинал первым какой-либо разговор( по-поводу решения каких-то либо наших семейных проблем). Наверное этому всему пришёл конец. я устала быть звездой путеводной. Естественно хотелось чтобы он начал первым разговор, но как же он может его начать, если не понял что он сделал? А почему не понял, именно почему я так думаю? Да а как же иначе? Ведь если ты понимаешь что сделал человеку больно, тем более близкому человеку, то даже через определённое время выходишь первым на разговор. Это моё мнение, а как Вы видете решение данной проблемы и что Вы думаете по этому поводу?
Заранее ВАМ БЛАГОДАРНА.

19-01-2010 17:00:40Дополнение от автора

Да в принципенасчёт "ведьмы" я знаю свою причину- Я Скорпион-Змея. Поэтому для меня не это является проблемой. Да и для него тоже.
Что делала, что именно такой ход получили отношения?
Да просто зачастую именно сама бралась за решение како-либо проблемы как морального так и финансового плана. Финансового- потому что я немного выше и естественно более "расточительнее", но и решела я именно сама эти проблемы, а м.б. и не надо было. Но отказаться от прежнего я не хочу да и не могу уже. я человек постоянных взглядов на определённые вещи и менять что-либо я не могу. Лучше камнем лягу, но добьюсь своего.
1. Длительные отношения - это да, но в другом формате, т.е. не в том которые на данный момент.
2. Семья, замужество- я немного по-другому могу форматировать данные соцположения-для меня -это и есть длительные отношения. М .б. данная фрмулировка закрепилась в моём подсознании из-за 7 дет совместного гражданского "брака". Вы знаете, проблемы начались наверное и с моей и с его стороны именно после узаконивания так сказать отношений( в 2007 году). А почему именно зарегестрировали отношения. Да как и обычно- свобода мужчин расслабляет так сказать, стала замечать что он уже не стремился к узакониванию отношений как ранее. вот наверное и сделал глупость, наверное нужно было посмотреть что будет дальше, если он стал противиться .
3. Взаимопонимание и самоуважение-ЕСТЕСТВЕННО!!!

Только вот при данной ситуации не знаю как все точки правильнее будет расставить над і.
как говориться натворила, и получила, а теперь как побитый котёнок спряталась в чулок и не хочу из него выкарабкиваться ни при каких-либо условиях(((((

20-01-2010 09:59:54Дополнение от автора

Да, Вы правы, что потеря чувств действительно спасает меня от тех последствий, которые могли бы иметь своё присутствие, т.к. я очень эмоциональный и восприимчивый человек.
Стадии отрицания не было, просто приняла ситуацию со всей её наготой вот и всё, что да, вот так и смог. Да и стадии ярости нет. У меня её вообще почти никогда не бывает, просто в подобных ситуациях т.е. в критически ситуациях я всегда превращаючь в комок цемента и иногда всё проглатываю вовнутрь. Нет слёз, нет эмоций, и как буд-то умираю на определённый период времени. Как будно впадаю в анабиозное состояние.Затем приходит период адаптации , и только вот я уже не я , даже многие потом говорят что ты не похожа на себя. А если же ситуация критическая в плане бизнеса или же ещё каких-либо жизненных ситуаций, я чётко, трезво и адекватно решаю в одночасье эту проблему. Просто потом я вообще вычёркиваю определённых людей навсегда из своей жизни, хотя как говориться никогда не говори никогда, но я это делаю и не жалею об этом. Но здесь всё по-другому. здесь ведь не сторонние люди. Вот в этом и нонсенс.
И конечно же мы не клоны, ведь мы совершенно разные два человека как личности, совершенно из разных семейных укладов, воспитаний. Но когда люди не ссорятся вообще то тогда становится страшно, не м.б. чтобы двоих всё устраивало, значит здесь имеет присутствие безразличие, а не взаимопонимание. Взаимопонимания для меня-это когда в споре. в мнении каждого можно найти определённое решение, кот.устроит обоих, а не только кого-то одного, а другой примет эту ситуацию с молчаливым протестом.
У нас в городе нет таких специалистов, я имею в виду именно для двоих, да и для одного человека я бы не сказала что есть действительно специализированные психологи. Да я трезво понимаю что не хочу с ним расстаться, и это не мазохистическое желание быть покорной и принять случившееся как положенное. Да, я понимаю что многое и с моей стороны было всегда слишком давким на него, но и он не прав в том , что принимал эту давку,так сказать терпел или же не знаю м.б. просто был безразличен ко всему. Я понимаю, что мне придёться разбирать в нас самих и познавать самих себя с нуля. Но именно в этом и проблема, т.е. есть место уже тем поступкам, которые я всегда отрицала и старалась сама избегать, т.к. для меня предательство именно в моральном плане хуже за все грехи, кот. могут быть. Я просто не знаю с чего мне начать. Понимаете? С ним первой не хочу начинать разговор, т.к. знавши его, он сразу же подумает "ну наконец-то, перебисилась", и затем опять всё пойдёт по-старому. Понимаете? Я не знаю с чего начать, но знаю , что хотелось бы чтобы на первую ступень к возврату нас обеих нам же самим сделал ОН. А он молчит..... Я просто устала быть первой, устала. Да и в той ситуации мне хотелось уже не быть первой, вот и молча попросила его решить проблему, а он наоборот это принял как какой-то шанс во спасение самого себя . Быть лидером на работе я всегда знаю что буду, но дома с ним я не хочу быть лидером и конечно же не хочу быть амёбой. Короче говоря запуталась " по самые...." Всегда могла решить и разобрать в сложнейших ситуациях и задачках, а здесь вот такое..... ((((((

Чтобы спросить или ответить, авторизируйтесь или пройдите регистрацию!

Автор вопроса не разрешил его обсуждение. Запрет касается советов от неспециалистов. Открытые для комментирования вопросы - тут.

Наші психологи

Ирина Островерх
(Харків)

Катерина Вовк
(Київ)

Юлия Якименко
(Онлайн)

Алексей Лемещук
(Одеса)

Похожие онлайн консультации

31-10-2009 ПОЧЕМУ ОН НЕ РЕВНУЕТ?

14-08-2009 Помочь или нет бывшей жене?

08-07-2009 муж обзывается

14-12-2008 Как правильно вести себя с эгоистом?

Алевтина Дмитриевна Шевченко · Answer 1 · 2010-01-18 14:09:39

Татьяна, сейчас обида заслоняет все чувства. На самом деле произошедшее только отражает скрытые проблемы вашей семьи, то, что случилось значительно раньше. Видимо, установки мужа не позволяли ему выражать агрессию, недовольство женщине прямо. В то же время он чувствителен к ущемлениям,реагировал на Ваши не нравившиеся ему действиями, но что-то заставляло его играть роль неуязвимого вашими словами и поступками. Вот невысказанная агрессия на Вас, Татьяна, и накопилась.Я бы тоже восприняла это как предательство, но на самом деле это агрессия, принявшая вот такие больно ранящие формы - ведь мы, женщины, ждём от мужчин защиты именно в таких ситуациях. И всё же мне кажется, Татьяна, что Вы ищете пути и возможности понять, а может быть, даже и простить мужа, но пока не находите.

Олег Станиславович Бобровский · Answer 2 · 2010-01-18 14:50:54

Добрый день, Татьяна!

Очень больно переживать разногласия с любимым человеком. И еще больнее, когда Вы попадаете в неприятную для Вас ситуацию, а Ваш любимый на это никак не реагирует, не пытается помочь или защитить... Вы как будто остаетесь один на один с окружающим миром, в данном случае - с враждебным миром... Одиноко, обидно, страшно... и ощущение предательства.. рассчитывали на поддержку и защиту, а не получили ни того, ни другого...
При этом и Вы, и он - можете за себя постоять. Более того, Вы говорите о том, что никогда не позволяли его оскорблять. Правда, мне не очень понятно, было ли это в его присутствии, или когда при Вас говорили о нем не очень лестные вещи. Если это было при нем, тогда возникает вопрос, почему он сам не мог за себя постоять и почему это надо было делать Вам, а не ему? Если же Вы защищали его, когда ГОВОРИЛИ о нем, тогда - вопросов нет, я бы и сам так поступил - нормальная человеческая реакция защитить близкого человека.
По поводу собственно реакции Вашего мужа - действительно, должно быть больно получить такое от близкого человека... Насчет его объяснений... - тут не всё так прозрачно как кажется. Тут может крыться всё что угодно, начиная от безразличия и заканчивая накопленной злостью на Вас и сложившиеся отношения. Надо разбираться.
Есть еще несколько моментов: после случившегося, Вы прекратили отношения, я так понимаю, что как сексуального, так и финансового характера. Видимо, здесь можно говорить об обиде, которую испытываете на мужа и об унижении, которое испытали в описанной ситуации.. Да, это не самые лучшие эмоции.. не самые позитивные.. Кстати, Вы ни словом не обмолвились о том, смогли ли Вы защититься сами? Тем не менее.. Похоже, что Вы таким вот игнорированием мужа, пытаетесь его наказать и МОЛЧАЛИВО ОБЪЯСНИТЬ ему, насколько Вам тяжело и неприятно переживать случившееся.. что-то похожее на несправедливо обиженного ребенка.. пусть сами поймут, придут и утешат... для ребенка реакция, более или менее естественная... со взрослыми, мне кажется - достаточно сложная для нормализации отношений. Ведь могут подойти и попытаться урегулировать, а могут - и не подходить. Примерно из тех же самых эмоций, которые только были пережиты не сейчас, а накоплены ранее. Ведь, как слышно в ответе мужа - он переживал именно то, во что попали Вы сами. Что--то про месть и старую обиду... Из переживания эмоций обиды и унижения достаточно сложно перейти к конструктивной фазе - прояснения отношений. Даже для разрыва отношений (Вы упоминаете о разводе, причем в таком ключе, что становится понятно, что эта мысль появляется у Вас не в первый раз, и, кроме того, похоже, что Вы ее уже проговаривали мужу) было бы хорошо понимать, в каких отношениях вы находитесь, есть ли они или уже изжили себя. Чего в этих отношениях много, а чего не достает. Безотказно (практически) для прояснения отношений работает техника "я-сообщений", когда Вы говорите только о своих чувствах, связанных с действиями своего партнера, переживаниях, ничего ему не инкриминируя, а только констатируя состояние. Таким образом, можно выразить свои чувства, никого не оскорбляя, не принуждая и не обвиняя. Это очень важно, потому что, почувствовав хоть малейший намек на какой-либо выпад в свой адрес, обычно, человек автоматически начинает защищаться (оправдываться, обвинять, упрекать и т.п.) Также очень важно не скатываться в пучину прошлых незабытых и болезненных историй и инцидентов: "А помнишь, когда ты пришел с корпоратива с помадой на лбу?!!.." такие пассажи обычно ни к чему хорошему не приводят..
Возникает еще несколько вопросов: почему Вы решили, что ему УДОБНО, после того, как Вы начали свою "игнорирующую войну"? Почему Вы решили, что Ваш муж не осознает ЧТО он сделал? Похоже, что Вы думаете, что знаете, что творится в душе и мыслях Вашего партнера... но это же не может быть так, разве что Вы обладаете телепатическими способностями. Зачастую, наши мысли о мыслях и чувствах других людей оказываются всего лишь нашими фантазиями о фантазиях, то есть имеют такое же отношение к реальности, как влияние наших мыслей на вращение Земли вокруг Солнца. И очень удивительно бывает узнать, когда начинаешь другому человеку рассказывать о своих переживаниях, что он - не бесчувственный подлый чурбан с глазами, а что он тоже мучается, ему плохо и стыдно за свое поведение... что он тоже человек... только другой... и при этом - родной... Вот такой вот себе дуализм.. в жизни, а не в мутной философии...
Даже если после предъявления своих чувств, потребностей, желаний и нежеланий, окажется, что вы не собираетесь продолжать жить вместе, это освободит вас обоих от той обузы, которые вы тащите на себе в виде переживаемых негативных эмоций, раздражения, эмоционального истощения и т.п. Если же выяснится, что вы готовы к тому, чтобы работать над восстановлением и сохранением отношений, тогда вам прямой путь к семейному психотерапевту, а еще лучше, чтобы он был не один, а вас принимала пара терапевтов - мужчина-женщина.

Удачи Вам!

Владимир Витальевич Ланько · Answer 3 · 2010-01-19 10:12:34

И если главный вопрос "как быть дальше?" - то какие варианты вы для себя видите?

Владимир Витальевич Ланько · Answer 4 · 2010-01-19 16:45:52

Думаю?
Думаю, что важно то, что каждый из вас хочет.
Мы делаем то, что нам хочется, что нам выгодно или когда нам кто-то приказал.
Не знаю я каковы желания и чувства мужчины. Но знаю - вам сейчас трудно, тяжело.
И для того, чтобы справиться с этим необходимо время и некоторые усилия с вашей стороны. Вы можете справиться с этим самостоятельно. Можете обратиться за помощью и на консультации разобраться - что же такое происходит с вами в отношениях с мужчиной. Почему и зачем вы бываете "ведьмой" и что делали такого, что отношения получили описанное вами развитие.
Цель всего этого проста - на мой взгляд - длительные отношения, семья, замужество, любовь, взаимопонимание, самоуважение и так далее - выбирайте сами.

Олег Станиславович Бобровский · Answer 5 · 2010-01-19 23:33:15

Добрый день, Татьяна!

Насчет того, что Вы сейчас ничего не чувствуете - это нормально, в ситуациях шока это обычная, еще раз скажу - нормальная защитная реакция организма, иначе человеческий род наверное бы уже давно вымер. Т.е. потеря чувств на некоторое время спасает нас от невыносимой боли, которую мы по идее должны были бы ожидать. Похоже Вы ее и испытали, эту боль, но сейчас она затихла, вместе со всеми остальными эмоциями и ощущениями, которые по идее должны бушевать. Похоже, если бы это было, то это было бы что-то сродни сносящему всё на своем пути цунами... Это не говорит про то, что этой боли нет. она есть, но до нее пока не добраться, должно пройти какое-то время, затем наступит стадия отрицания: "Он не мог так со мной поступить", затем стадия Ярости и т.д., пока Вы полностью не проживете эту ситуацию... Да, я Вас понимаю, когда Вы говорите про то, что прожили достаточно большое количество лет со своим мужем и знаете его как облупленного... но может быть всё не так уж Вам досконально известно, если Он смог Вам "преподнести" подобный "подарок"? Может есть что-то, что Вам недоступно? Может, было бы хорошо попытаться узнать и увидеть всё ЕГО глазами?? Обычно самые большие ошибки совершаются именно тогда, когда мы "точно" уверенны в том, что чувствует и думает другой человек... вы же с мужем не клоны, правда? если происходит какой-то раздор, то значит кто-то где-то кого-то не понимает, разве нет? А решение, впрочем, так же, как и образование этих самых разногласий, - результат действий ДВОИХ человек. Мы не можем решать за другого, потому что Я - НЕ ОН/ОНА. Можно ли что-то выяснить в монологе?.. для меня - вряд ли... Слышу в Вашем письме боль и желание разобраться, исправить ситуацию... Тогда это путь для двоих... А если еще и попросить помощи у специалистов, тогда, на мой взгляд, шансы достичь благоприятного результата значительно повышаются..

Муж не заступается