Upsihologa Logo
У психолога Українські психологи
Наживо:
Наталия Павловна Венглинская
Наталия Павловна Венглинская 46 хвилин тому: «Доброго часу доби! Замало інформації. Розкажіть, будь ласка, через що виникла соціальна ізоляція? Як давно? Ви працюєте? Чим займаєтесь?»
Людмила Петровна Колесник
Людмила Петровна Колесник 2 години тому: «Вітаю ! Якщо зараз немає можливості часто виходити з дому, важливо не чекати, поки самотність стане ще сильнішою, а поступово створювати для себе регулярні контакти. Підтримува»
Анна Автонділова
Анна Автонділова 5 годин тому: «Здравствуйте. Судя по вашему описанию, здесь переплетаются непринятие себя, сильная самокритика, страх отвержения и избегание близкого контакта. С этим можно работать, и я бы начал»
Питання від: Bak35315 Вік: 19

Не могу отпустить навязчивые мысли, которые тянутся с прошлого

Мы с молодым человеком встречаемся уже 2 года. Познакомились в университете. И между нами проскочила искра буквально сразу. Сразу мы начали хорошо общаться и будто знакомы уже порядка 10 лет. Отношения начинались хорошо, даже отлично, милости, приятности, это чувство окрылёности, лёгкости. Пока я не узнала про его "бывшую девушку". Я у него спросила, а он наотрез отказался, не захотел рассказывать, объясняя тем, что не хочет ворошить. Меня это задело. И мне всё ещё было интересно. Спустя время конечно я понемногу у него (и не только) узнавала про его прошлые отношения. И я почувствовала себя на втором месте. Это был стресс для меня, это было больно. Я начала сравнивать себя с его бывшей девушкой. А в тот момент наше общение с парнем начало угасать. И я осталась 1 на 1 со своими мыслями. Это тянулось очень долго и интенсивно. Мне казалось, что я похожа на ту девушку, и что она — лучше. И что ему раньше было лучше. Потом наше общение с МЧ наладилось, мы начали обсуждать эти темы. А боль моя не проходит. Я благо стала реагировать спокойнее, уделять больше времени себе. Но случилось так, что я начала давить в себе чувства к нему. И спустя какое-то время, я перестала уделять ему внимание, нежность проявлять, меня это гложило. Я очень болезененно реагирую на его прошлое. Доверие к МЧ очень сильно пошатнулось и мне трудно теперь принять другу мысль, о том, что это прошлое и оно прошло. Тем более, мы с ним много раз уже обсуждали это, и он сказал, что ему всё равно. И что главное — рационально я понимаю это, я даже вижу, что он ко мне теперь хорошо относится и дорожит мной. Но мои эмоции заставляют меня недоверчиво относиться к этому. Начались проблемы в отношениях и с сексом в том числе. И вот, недавно я узнала, что его "бывшая девушка" (потому что он не называет ее бывшей, говорит, что отношений не было, просто общались, но секс был, он сказал, что он просто привязался, но уже всё давно прошло) девушка выходит замуж. У меня случилась неадекватная реакция, и теперь я каждый день об этом думаю, мусолю, не могу выкинуть из головы. Вопрос в том, почему я не могу выкинуть ту девушку из головы, почему до сих пор так реагирую, почему это происходит и что делать, почему не могу отпустить. Ведь даже парень говорит, что ему абсолютно индифферентно, а я накручиваю себя.
...
Що означають ці оцінки?

Оцінки питань

Користувачі можуть голосувати за запитання, що сподобалися. Найкращі питання ми розміщуємо у спеціальній секції сайту.

Ви можете проголосувати за питання, якщо воно чимось вам сподобалося. Можливо, цікава тема, чи добре описана проблема, чи ви вважаєте, що відповіді психологів на поставлене питання корисно було б почитати багатьом іншим людям.

Якщо ви голосуєте за якесь питання, то посилання на нього пізніше може бути відображене на вашій особистій сторінці, у секції "Сподобалися питання". Ваші негативні оцінки ніде не відображаються.

У психологів на особистих сторінках запитання, що їм сподобалися, відображені не будуть.

Хочете зараз безкоштовно поставити питання психологу онлайн?

Відповіді психологів

Алексей Андреевич Ромащук (Николаев) — психолог
Алексей Андреевич Ромащук (Николаев) психолог

Психолог більше не активний на сайті

Здравствуйте причина не в вашем парне и его бывшей. А в вашей психике. Вероятнее всего что-то из вашего детства.
Обратитесь пожалуйста к психологу. Не затягивайте, а то вас затянет это болото.
...
Эта «бывшая» стала той «пусковой кнопкой», которая всколыхнула вашу неуверенность в себе.
Вы не в парне неуверенны, (что он любит именно Вас), а в том, что Вы достойны быть любимой, в том, что Вы КЛАССНАЯ, независимо от того, какие раньше были отношения у парня, в том, что Вам не нужно быть «лучше» кого-то, чтобы Вас любили и ценили.
Да, корни этого могут быть в более раннем вашем опыте, может и в детстве.
Но это точно «про Вас», а не про всех остальных, и с этим важно работать.
Ситуация с бывшей девушкой лишь показала вам ваши слабые места - вы не чувствуете себя ценной, не чувствуете себя достаточно хорошей в разных смыслах (смотря, какие качества и стороны вы цените больше всего -ум, привлекательность, успешность и тп). И вы, чтобы обезопасить себя от возможной дальнейшей боли, начали подавлять в себе чувства к МЧ. Ведь нет чувств и нет боли тогда. Скорее всего это идет из вашего детско-родительского опыта. И нужно с ним разбираться и прорабатывать, с психологом вместе.
Потому что, что бы МЧ не делал, как бы вас не любил, не проявлял эту любовь, вы уже в голове все сами придумали, начали отвергать его и от этого отношения будут портиться. Но вывод, который сделаете вы (подсознательно) - конечно, я же знала, что недостаточно хороша для него и это логично, что он меня больше не любит/не хочет/мы ругаемся и тд. Вы как будто таким образом подтвердите свои страхи и опасения.
Получается, вы стали портить ваши с ним отношения, чтобы все таки доказать себе, что вы действительно хуже той девушки?
Вам стоит разобраться в себе и собственной ценности для вас самой.
Це питання архівовано. Нові відповіді більше не приймаються.
Увійдіть або зареєструйтеся, щоб відповісти.