Чувство нереальности

Началось все где то полгода назад (вернее началось то оно скорее всего гораздо раньше а проявилось именно в этот период)в кратце расскажу предысторию, я с детства не хватал звёзд с неба, малообеспеченная семья, родители часто выпивали, ссорились, дрались, отец в основном был занят работой, мать воспитывала меня слишком мягко, учила не обращать внимания на издёвки одноклассников, ты лучше ты умнее ты не должен реагировать, я был очень добрым, открытым, доверчивым, читал много книг, мог уйти в мечты(защипнуть проще говоря) что в купе с внешним видом и плохим зрением не могло не сыграть свою роль, в результате буллинг продолжался до 17 лет, я рос запугананным, боялся незнакомых подростков, про общение с женским полом не могло быть и речи, я конечно пытался но иначе как друга меня никто не воспринимал, рано начал курить в том числе травку, много пил отчасти чтобы абстрагироватся, отчасти чтобы не отличатся от окружающих. Нет не сказать что я был отшельником, друзья конечно были но я в эту дружбу вкладывался гораздо больше чем от нее получал, скорее товарищи. Вообщем каких либо успехов нигде не подавал ни в плане девушек ни в общении, ни в учебе, ни в работе, мать после развода с отцом уехала за границу, и высылала мне пару сотен в месяц чего вполне хватало для беззаботной студенческой жизни, естественно меня эта ситуация не устраивала, но вместо изменений я все больше задавал вопрос за что мне все это, почему мир так несправедлив, я же ничего никому не сделал плохого, вообщем жизнь несправедлива и все такое. Жил я с отцом и бабулей которые при любом удобном случае подчеркивали мою растерянность, невнимательность, то есть вопросы по типу как ты будешь жить, и что из тебя получится, и за что нам такое наказание и т.д и т.п короче продлилось это все до 19 лет и вдруг внезапно мне пишет мамуля и предлагает мне уехать к ней. Я улетел при первой возможности тогда мне казалось это решением всех проблем на самом деле это была лишь попытка сбежать от реальности, и как не парадоксально но у меня получилось, я сменил очки на линзы, сменил гардероб, прическу, стал увереннее в себе, наладил отношения с окружающими, прочитал парукниг по аутотренингу, но все равно в большинстве это было работа, дом, не хватало молодежного драйва, общения, эмоций, в результате снова вернулся к травке, и нацепил корону на голову, , зачем мне развиваться, у меня нет на это времени, я не знаю языка и прочие отговорки, на самом деле зависимость съедала все время.