Проверить ли мужу и сохранить семью
»
Вопрос психологу онлайн (бесплатно)
»
Проверить ли мужу и сохранить семью
| Татьяна Дмитриевна Рощина (Киев) 11-08-2020 07:34:05 |
1
Доброе утро! Ваш муж зависимый, вряд ли что-то так быстро изменится. Так как Вы с ним в отношениях, Вы созависимый человек - зависите от его эмоционального состояния. Эталонным примером созависимости являются семейные отношения алкоголика и его жены, где она на протяжении многих лет (10-20-30-40 лет…) безуспешно пытается спасти спутника жизни от пагубной привычки и, таким образом, лишает себя своей собственной жизни. Несет свой и чужой крест, а ноша ей эта не под силу, вот упадет под непосильным грузом. Созависимые это те, кто неправильно и неэффективно реагируют на алкоголизм, наркоманию или другую зависимость близких и выстраивают с ними отношения по треугольнику Карпмана, выступая одновременно преследователем, спасателем и жертвой. Треугольник Карпмана Цель созависимого – получить негативное внимание, снятие с себя ответственности, стабилизация самооценки, выполнение негативных детских программ и т.д. Состояние взрослого отсутствует в этих ролях. Роль Жертвы. Поведение: пассивность, постоянные жалобы, демонстрация своей нежизнеспособности, нет ресурсов или кто-то должен измениться, чтобы «я» был счастливым. Цель: быть спасенным или наказанным. Эмоции: жалость к себе, обида, тоска, страдания… Когниции (мысли): «я не могу решить свои проблемы, моя ситуация не может быть решена, со мной поступили несправедливо» и т.д. Психология созависимости – это психология вечной жертвы, которая противостоит несправедливости мира, хочет, чтобы ее все жалели и защищали и при этом не делает никаких попыток, чтобы изменить свою жизнь. Роль Преследователя. Поведение: агрессивное, постоянные обвинения, действует исключительно в своих интересах; постоянно ищет недостатки у других, находится в негативной позиции по отношению к людям, критикует, контролирует. Цель: захватить чужую территорию, наказать других. Эмоции: злость, бессилие, чувство превосходства, ненависть, гнев. Когниции: «Мне все должны – другие должны делать так, как я считаю нужным, людей надо контролировать, а тех, кто провинился, наказывать». Созависимые постоянно используют различные методы манипуляции, чтобы получить помощь и сочувствие окружающих. Роль Спасателя. Поведение пассивно-агрессивное, оправдания, действия направлены на спасение других (при этом Жертва забывает про себя), делает больше для других, нежели хочет делать, спасение происходит так, что в конце все остаются недовольными, проблемы не решаются. Цель: построение барьеров. Эмоции: вина, праведный гнев, раздражение, жалость, обида. Когниции : »Я должен спасти, предупредить беду любой ценой, без меня не справятся». «Спасатель» чувствует себя ответственным за жизнь родственника и убеждает себя в том, что он должен всегда заботиться о нем, чего бы это не стоило. Особенно в нашей стране множество женщин десятилетиями терпят мужей-пьяниц не из-за слабости воли, а из-за особенности менталитета: «близким всегда надо помогать», «человека нельзя бросать в беде» наши женщины впитывают с молоком матери. И, на первый взгляд, что в этом плохого? Жизнь Спасателя полностью зависит от потребностей и желаний зависимого. Спасатели не умеют говорить «нет», берут на себя большую часть обязанностей зависимого и подстраивают под него свою жизнь. Как в истории моей клиентки: жена практически самостоятельно воспитывает детей, выполняет большую часть домашней работы, главный добытчик в семье, при этом терпит безропотно пьяные выходки мужа, покрывает его. Созависимый быстро теряет способность любить себя, отстаивать свои желания, отказывает себе в праве на личные потребности. Так как у них очень низкая самооценка, они не осмеливаются заявлять про свои интересы и потребности, боятся осуждения в обществе, если откажутся от «спасательной миссии». Отношения, построенные соответственно треугольника Карпмана, становятся заменой настоящей близости. 
|
| Татьяна Дмитриевна Рощина (Киев) 11-08-2020 07:40:01 |
1
Выход из этого треугольника возможен, если выстроить треугольник Партнерства, в котором роли будут распределены таким образом: Учитель-Помощник-Ученик. Опасность созависимости. Созависимость от алкоголика или наркомана – это короткий путь к психологическим расстройствам и уничтожению личной жизни. Человек перестает жить своей жизнью, ставит в приоритет ответственность и заботу о зависимом. Поэтому очень быстро теряют свой круг общения, забывают про хобби и долгосрочные планы и растворяются в зависимом человеке, не понимая при этом, что таким образом губят и его. Постоянный стресс, напряжение, тревога, сниженная самооценка негативно влияют на психическое здоровье, нередко через несколько лет после жизни рядом с зависимым у созависимого развивается тяжелая депрессия и другие расстройства, могут появиться и суицидальные мысли. Кроме опасности для социального и психологического здоровья у созависимого большой риск самому стать зависимым: нередко жены зависимых от отчаяния сами начинают прикладываться к рюмке, чтобы лучше понимать мужа, стать ближе ему, и в последствии становятся пациентами наркодиспансеров. Расстройства сна, пищевого поведения, психосоматические заболевания также спутники жизни созависимого. Есть литература, группы помощи, психотерапия, которые помогут выйти их нездоровых отношений. Вам важно перестать поддерживать зависимость мужа своим поведением. Напишите мне на почту, укажите "созависимость", отправлю лекции -аудио, литературу! Всего доброго!
|
А Вы хотите задать свой вопрос психологам прямо сейчас? Или получить приватную помощь психотерапевта онлайн (по Скайпу, Вайберу, Watsapp)?
| Людмила Николаевна Пономаренко (Сумы) 11-08-2020 08:17:44 |
1
как показывает практика закодированный вновь возвращается к привычке как только раскодируется. нужно более системное серьезное лечение, оно длится от 3 месяцев до полугода в специальных центрах реабилитации. Для начала нужно вместе идти к наркологу определить стадию болезни, узнать где и как лечат, потом принять решение что оптимальнее в вашем случае. Это при решении дать шанс мужу, а выбор делайте сами. Будет полезна книга Созависимость — умение любить. Пособие для родных и близких наркомана, алкоголика - С. Зайцев
|
| Наталия Павловна Венглинская (Киев) 11-08-2020 08:36:48 |
Мари, доброго времени суток!
Если у мужа сильная мотивация + Ваша поддержка и вера - у Вас всё получится. Это совместная работа, где Вы - НЕ спасатель, а он НЕ жертва обстоятельств. Если Вы видите, что с его стороны серьёзное мужское решение и Вы готовы дать ему шанс - тогда в чём вопрос? Что Вас смущает в этой ситуации? Может Вы просто не хотите оставаться здесь?
|
| Владимир Анатольевич Тарасенко (Запорожье) 11-08-2020 10:10:31 |
цитата:
Я не знаю что мне делать Мужу верите? Любите его? Какое будущее с ним возможно? Кем себя рядом с ним чувствуете? Ответы помогут определиться с решением. Иначе никак. За Вас ведь никто не сделает ВАШ выбор (!)
|
Чтобы спросить или ответить, авторизируйтесь или пройдите регистрацию!
 |
|
Наші психологи
Похожие онлайн консультации
08-05-2020
Стоит ли говорить мужу
08-07-2019
Проснулись чувства к бывшему мужу
28-10-2018
Изменила мужу. Смогу ли вернуть ?
12-09-2018
Не знаю вернуться к мужу или поставить точку
23-06-2017
Стоит ли говорить мужу о насилии в детстве?
06-03-2017
Что делать, если ревную к бывшему мужу
01-12-2016
Мужу на меня безразлично
