Question

25-08-2020

Здравствуйте уважаемые психологи! Во общем у меня такая проблема в данное время. Уже как 10-12 лет живём в недостатке. Мама не работает, так как воспитывает детей дома. А папа как бы подрабатывает но эти все деньги уходят на долги и кредит. 5лет назад снимали квартиру, везде кочевали. А сейчас как бы есть свой дом. Но однокомнатная, без потолка. Все заработанные деньги уходят на еду и на долги. А одеваемся мы 1-2 раза в год. Так как я старшая, хотела помочь семье как-нибудь. И с своими силами поступила на бюджет. А остальные ходят в школу. Папа с молоду всегда любил понтоваться, выглядеть крутым. И свои 50лет тоже пытается таким выглядеть, хотя у него ничего нет. Как нет? Есть же избушка старая, есть же дочка со стипендией, есть же еда. Зачем заморачиваться, лучше я буду понтоваться и пить каждый день, чем найти работу и обеспечить будущее детям и семье. Не знаю из за чего он такой(Всегда носит розовые очки, весь день сидит в инстаграмме, любит не смешные шутки писать в комментариях на разных пабликах. И так весь сидит в телефоне. Если никто не исполняет его приказ в доме всех материт :детей, меня, маму, собаку. Не стесняется при соседях ругаться громко (уже достало если честно) Я до карантина жила в общаге и могла иногда подработывать, чтобы сама себя обеспечивать. А сейчас так как карантин, не могу работать. А если буду работать ,то мама запретит. Вот думаю могла бы учебу и работу совмещать(у меня онлайн пары). Но она категорически против, потому что кто-то должен в доме убираться, готовить, стирать и тд. Мама невротик. Но это иногда помогает быстро заканчивать дела. А это бесит папу и изза этого тоже ссоры. 2года назад он перестал пить, стал религиозным. А теперь он чуть ли не каждый день пьёт. Мы думали наконец-то он в правильном пути. Но нет(Ну как можно заставить его работать и сбросить его розовые очки? Стараемся не обращать внимания на его поведение(он неряха,везде за собой оставляет грязь,портит новые одежды,всегда винит кого-то, ругает маму за то что ее родственники не помогают нам дом построить) С удовольствием делает чужие работы, а свое хозяйство не хочет делать. Всегда просим его что-нибудь закончить в доме, а у него всегда отмазка такого типа:надо нормальный инструмент купить, а на это нужны деньги или нет времени и тд. И потом сидит в своем телефоне где все хорошо, никто его не трогает. А мама не хочет бросить его, боится что скажут люди или как мы будкм без него. Мне сейчас уже все равно за его, я только за маму и за детей беспокоюсь. Ну как можно выбраться из нищеты? Мне уже надоело стыдится. Иногда думаю самой пойти работать и обеспечить себе достаточную личную жизнь, но чувствую вину за семью. Как я могу жить припеваючи если семья живёт в недостатке? Как найти выход из этой ситуации? Возможно ли заставить отца работать и серьезно относиться к жизни? Заранее благодарю за ответ!

Вопрос от: Kookie; Возраст: 19

понравился вопрос?

А Вы хотите задать свой вопрос психологам прямо сейчас? Или получить приватную помощь психотерапевта онлайн (по Скайпу, Вайберу, Watsapp)?

Чтобы спросить или ответить, авторизируйтесь или пройдите регистрацию!

Автор вопроса не разрешил его обсуждение. Запрет касается советов от неспециалистов. Открытые для комментирования вопросы - тут.

Наші психологи

Катерина Вовк
(Київ)

Нiна Уенем
(Онлайн)

Ирина Островерх
(Харків)

Алексей Лемещук
(Одеса)

Похожие онлайн консультации

06-03-2020 Как найти выход

02-02-2020 Не могу найти выход

17-12-2019 Отношения становятся все хуже, как найти выход из ситуации?

20-11-2018 Как найти выход?

05-06-2018 Я не знаю , что мне делать, помогите, чувствую себя в четырёх стенах без окон и дверей, не знаю где выход найти(

02-05-2018 развод или найти выход

15-04-2018 Как найти выход из конфликта?

15-04-2018 не могу найти правильный выход

03-01-2018 Можно ли найти выход?

04-01-2017 Помогите найти выход

Татьяна Дмитриевна Рощина (Киев) · Answer 1 · 2020-08-25 07:10:14

Доброе утро! Жаль, что Вы оказались в такой ситуации. Что Вы знаете про созависимость?Созависимые это те, кто неправильно и неэффективно реагируют на алкоголизм, наркоманию или другую зависимость близких и выстраивают с ними отношения по треугольнику Карпмана, выступая одновременно преследователем, спасателем и жертвой.
Треугольник Карпмана
Цель созависимого – получить негативное внимание, снятие с себя ответственности, стабилизация самооценки, выполнение негативных детских программ и т.д. Состояние взрослого отсутствует в этих ролях.
Роль Жертвы.
Поведение: пассивность, постоянные жалобы, демонстрация своей нежизнеспособности, нет ресурсов или кто-то должен измениться, чтобы «я» был счастливым.
Цель: быть спасенным или наказанным.
Эмоции: жалость к себе, обида, тоска, страдания…
Когниции (мысли): «я не могу решить свои проблемы, моя ситуация не может быть решена, со мной поступили несправедливо» и т.д.
Психология созависимости – это психология вечной жертвы, которая противостоит несправедливости мира, хочет, чтобы ее все жалели и защищали и при этом не делает никаких попыток, чтобы изменить свою жизнь.
Роль Преследователя.
Поведение: агрессивное, постоянные обвинения, действует исключительно в своих интересах; постоянно ищет недостатки у других, находится в негативной позиции по отношению к людям, критикует, контролирует.
Цель: захватить чужую территорию, наказать других.
Эмоции: злость, бессилие, чувство превосходства, ненависть, гнев.
Когниции: «Мне все должны – другие должны делать так, как я считаю нужным, людей надо контролировать, а тех, кто провинился, наказывать».
Созависимые постоянно используют различные методы манипуляции, чтобы получить помощь и сочувствие окружающих.
Роль Спасателя.
Поведение пассивно-агрессивное, оправдания, действия направлены на спасение других (при этом Жертва забывает про себя), делает больше для других, нежели хочет делать, спасение происходит так, что в конце все остаются недовольными, проблемы не решаются.
Цель: построение барьеров.
Эмоции: вина, праведный гнев, раздражение, жалость, обида.
Когниции : »Я должен спасти, предупредить беду любой ценой, без меня не справятся».
«Спасатель» чувствует себя ответственным за жизнь родственника и убеждает себя в том, что он должен всегда заботиться о нем, чего бы это не стоило. Особенно в нашей стране множество женщин десятилетиями терпят мужей-пьяниц не из-за слабости воли, а из-за особенности менталитета: «близким всегда надо помогать», «человека нельзя бросать в беде» наши женщины впитывают с молоком матери. И, на первый взгляд, что в этом плохого?
Жизнь Спасателя полностью зависит от потребностей и желаний зависимого. Спасатели не умеют говорить «нет», берут на себя большую часть обязанностей зависимого и подстраивают под него свою жизнь. Как в истории моей клиентки: жена практически самостоятельно воспитывает детей, выполняет большую часть домашней работы, главный добытчик в семье, при этом терпит безропотно пьяные выходки мужа, покрывает его. Созависимый быстро теряет способность любить себя, отстаивать свои желания, отказывает себе в праве на личные потребности. Так как у них очень низкая самооценка, они не осмеливаются заявлять про свои интересы и потребности, боятся осуждения в обществе, если откажутся от «спасательной миссии».
Отношения, построенные соответственно треугольника Карпмана, становятся заменой настоящей близости.
Выход из этого треугольника возможен, если выстроить треугольник Партнерства, в котором роли будут распределены таким образом: Учитель-Помощник-Ученик.
Опасность созависимости.
Созависимость от алкоголика или наркомана – это короткий путь к психологическим расстройствам и уничтожению личной жизни. Человек перестает жить своей жизнью, ставит в приоритет ответственность и заботу о зависимом. Поэтому очень быстро теряют свой круг общения, забывают про хобби и долгосрочные планы и растворяются в зависимом человеке, не понимая при этом, что таким образом губят и его.
Постоянный стресс, напряжение, тревога, сниженная самооценка негативно влияют на психическое здоровье, нередко через несколько лет после жизни рядом с зависимым у созависимого развивается тяжелая депрессия и другие расстройства, могут появиться и суицидальные мысли.
Кроме опасности для социального и психологического здоровья у созависимого большой риск самому стать зависимым: нередко жены зависимых от отчаяния сами начинают прикладываться к рюмке, чтобы лучше понимать мужа, стать ближе ему, и в последствии становятся пациентами наркодиспансеров.
Расстройства сна, пищевого поведения, психосоматические заболевания также спутники жизни созависимого.

Алексей Андреевич Ромащук (Николаев) · Answer 2 · 2020-08-25 07:42:00

Здравствуйте. Ваша мама взрослый человек и она выбрала себе такого мужчину. И вы уже взрослая и можете обеспечивать себя и жить своей жизнью.
Лучшее, что вы сможете сделать для своих братьев и сестер это стать самостоятельной и на своём примере показать, как живёт взрослый человек.
Перестаньте спасать семью своих родителей.

Валентина Ковальчук (Тернопіль) · Answer 3 · 2020-08-25 10:44:59

Добрый день.
Уважаемая девушка, ваше желание отделиться от родительской семьи и жить своей жизнью очень похвально. Почему вам стыдно за взрослых людей, которые не могут разобраться в этой жизни? Пусть даже это и ваши родители. Невозможно заставить папу работать и делать домашние дела, если он не хочет. Невозможно заставить маму развестись с отцом, если она не видит в этом необходимости. Это их жизнь и их отношения.
Пожалуйста, не вините себя за желание жить отдельно. Наоборот - поблагодарите себя за стремление уйти из родительского дома и устраивать свою личную жизнь. Не нужно спасать отца и мать, они этого не оценят и не поймут. И еще один момент - вы не отвечаете за младших детей, это зона ответственности их родителей. Если у вас будет возможность и желание помочь им чем-то в жизни - помогайте. Но не взваливайте на себя полностью их обеспечение и воспитание.