Question

30-09-2020

Добрый вечер,у меня двое детей,8мес и 2года и 8месяцев.Старший реагирует на стресс(рождение сестры,садик) непослушанием,т.к.изменения требуют от меня тоже дополнительных сил,то полное непослушание сильно нарушает гармонию или попытки к прийти к ней.Злюсь и потому кричу на ребенка.Я вижу что теперь он меня боится и это ужасно...ведь нельзя было допускать чтобы маленький ребенок боялся маму,а значит чувствовал себя беззащитным перед целым миром.Мне стыдно.Но порой опять и опять скрываюсь на крик.Прошу у него прощения и снова через несколько минут не сдерживаюсь и скрываюсь на крик.Помню из детства,мама на меня тоже кричала, потому я старалась избегать ситуации,в которой она может кричать.Мне было непонятно и страшно.
Как мне прекратить кричать на сына?
Муж сказал что мой крик его выводит из себя,не то что маленького ребенка.И что если я не буду держать себя в руках,то отправит меня к родителям.
Естественно, такое услышать неприятно.Но я понимаю его,он ищет рычаг как прекратить крик.
Но возникает чувство,что муж готов расколоть семью,что я ему не нужна и что относится как к обслуживающему персоналу,вместо которого можно нанять другой.При этом, постоянно говорит, что хочет чтоб родила ему ещё детей.А в разговоре про "отправлю к родителям", сказал, что, если мне так тяжело справляться и я не хочу больше детей,то пусть ему родит другая.
Вот у меня и чувство,будто муж портит отношения,хотя всегда "поет" о том,что нельзя раскалывать семью, нельзя чтоб другие вмешивались и т.д.
В его "угрозы" и верю, и не верю,потому как нельзя со мной так поступить,но в целом,он человек волевой,это ему под силу.
В общем, два вопроса:
Как перестать кричать на сына.
И как изменить отношения с мужем,чтоб больше не слышать неприятного.

Заранее спасибо за ответ!

Вопрос от: Rew; Возраст: 28

понравился вопрос?

Підберіть дитячого психолога онлайн або в містах України.

А Вы хотите задать свой вопрос психологам прямо сейчас? Или получить приватную помощь психотерапевта онлайн (по Скайпу, Вайберу, Watsapp)?

Виберіть психолога для консультування з приводу відносин батьків та дітей

03-10-2020 00:04:51Дополнение от автора

Доброго времени суток! Я благодарна каждому за уделённое время!

Основной посыл я поняла-поговорить с мужем,что нужна помощь,чтоб я могла отдыхать.Я догадывалась об этом,рада,что права.Я периодически поднимаю этот разговор, но мало результата.Потому как получается,что я в течении дня иногда "сбрасываю" на него одного из детей на пару минут,чтоб разобраться с другим ребенком или с бытом.И это тоже считается помощью.Соответственно заявить,что не помогает,я не могу,но ему это мешает.Соответственно раз помешала,то уже не попрошу полчаса для себя.А когда прошу,то не готов,сообщает "отдохни, когда дети спят".А когда все спят и я сделаю дела,то и сама спать хочу)
Разговоры все равно веду,может вода камень точит.
И да,муж уделяет время детям:играет со старшим,берет всех на ручки,целует, обнимает,разговаривает,участвует в воспитании.Но во время этого участия я не могу отдохнуть, потому что это всегда спонтанно,недолго, либо со мной остаётся 2й ребенок.
Хотя где-то раз в месяц у меня получается расслабиться, например когда приедет в гости бабушка или когда муж съездит с сыном куда-то,а дочь уснет.

И хочу отметить,что днём, если сон детей совпадает по времени,то я тоже ложусь отдохнуть,хотя понимаю,что наверное не все мамы имеют такую роскошь.

Но наверное, если мне кажется,что не хватает отдыха и присутствует эмоциональная несдержанность,то наверное действительно отдыха не хватает,несмотря на то что есть дневной сон.

Хочу уточнить у Натальи Павловны Венглинской,"20-30минут для себя любимой"это в день или в неделю или как?
Спасибо.

Чтобы спросить или ответить, авторизируйтесь или пройдите регистрацию!

Вы можете предложить автору этого вопроса пообщаться

Отправить запрос на общение могут зарегистрированные пользователи

Чтобы отправить автору этого вопроса предложение пообщаться, Вам нужно быть авторизированным.

Автор вопроса не разрешил его обсуждение. Запрет касается советов от неспециалистов. Открытые для комментирования вопросы - тут.

Наші психологи

Катерина Вовк
(Київ)

Алексей Лемещук
(Одеса)

Нiна Уенем
(Онлайн)

Юлия Якименко
(Онлайн)

Похожие онлайн консультации

29-09-2020 Как начать общение с отцом, которого никогда не видела?

28-09-2020 У ребенка насморк 4 года

28-09-2020 Деньги в качестве извинения?

27-09-2020 Ситуация с ребёнком

27-09-2020 Не хочет общаться с другими людьми, включая бабушек

25-09-2020 Застенчивый ребёнок. Почему и что делать?

24-09-2020 Родные видят во мне ребенка

24-09-2020 Говорить ли сыну

24-09-2020 Отношения с матерью

23-09-2020 Тяга к алкоголю и беременность

Антонина Петровна Брусс (Одесса) · Answer 1 · 2020-09-30 00:55:14

Здравствуйте.
Очень не просто быть мамой двоих маленьких детей. Из Вашего письма видно, что Вы находитесь в состоянии стресса и, возможно, еще не отошли от вторых родов. Вы, видимо, очень устаете, а в состоянии хронической усталости очень трудно сдерживать эмоции. Да еще и муж пытается взвалить на Вас еще больше ответственности. Вы не выдерживаете такой нагрузки. Вам нужна поддержка и элементарная помощь, чтобы была возможность отдохнуть и тогда появится способность получать больше удовольствия от детей и мужа. Попробуйте рассказать мужу о своем состоянии.
С уважением Антонина

Виталия Юрьевна Мельник (Харьков · Answer 2 · 2020-09-30 09:03:10

цитата:

Муж сказал что мой крик его выводит из себя,не то что маленького ребенка.И что если я не буду держать себя в руках,то отправит меня к родителям.

цитата:

.Но я понимаю его,он ищет рычаг как прекратить крик.

А кроме рычага - замечаний /запугиваний, что ещё делает муж, чтобы разгрузить вас, например?
Как часто обнимает, настаивает на прогулке с детьми, говорит - вот тебе пять часов времени, а я тут со всем этим побуду...
Ваш крик на сына, для меня звучит, как крик про бессилие. В котором вы остаётесь одна. Это моя фантазия, которая возникла на вашу историю.
Попробуйте ваш крик наполнить смыслом от неудовлетворенных ваших потребностей, и рискнуть направить тому, кому он принадлежит.

Ответ отредактирован автором 30-09-2020 09:04:29

Оксана Сенченко (Львів) · Answer 3 · 2020-09-30 13:11:32

Доброго дня, Rew.
Погоджуюся із всим, що описали вище колеги і хочу дещо додати: зазвичай у психології побутує думка, що коли ми виховуємо власних дітей, то перепроживаємо із ним свої стадії особистісного розвитку. Ви зазначили, що Ваша мама так само кричала на Вас, як Ви робите це зараз зі своїми дітьми. Окрім стресу від надмірної нагрузки, фрустрації базових потреб, проблем у стосунках із чоловіком (відсутність психологічної близькості), гормональних змінах і т. д. існує ще і фактор внутрішньоособистісного конфлікту, який Ви намагаєтеся несвідомо вирішити через стосунки зі своїми дітьми. Таке відчуття, що Ви звикли "бути зручною для інших", "не заявляти про свої потреби і бажання відкрито", а можете це зробити лише "накоплюючи марки фрустрації, що згодом розмінюються на "виправданий" вибух гніву". Припускаю, що така стратегія поведінки була і у Вашої матері.
Так, зараз Ви відчуваєте сором, однак він Вам ніяк не допоможе, адже Ви не жалієте свою маленьку дівчинку всередині себе (яка через крик благає про співчуття та допомогу), а ще більше її цькуєте.

Лише Ви відповідальна за власний стан і лише Ви здатні його змінити (поговорити із чоловіком про власний стан, розділити обов'язки, почати піклуватися про себе і т. д.). Також рекомендую Вам звернутися індивідуально до психолога-психотерапевта.

Вірю у Вас і бажаю Вам удачі!

Ответ отредактирован автором 30-09-2020 13:12:50

Наталия Павловна Венглинская (Киев) · Answer 4 · 2020-10-01 01:27:09

Rew, доброго времени суток!
Двое маленьких детей это требует много сил, энергии, эмоций, внимания, терпения, выносливости, умения, заботы, любви, сообразительности, нежности, теплоты... Причём довольно часто для каждого ребёнка в отдельности и в одно и то же время. И когда это всё приходится на одни руки - это всегда приводит к эмоциональному выгоранию. Если у Вас нет времени для восстановления своих внутренних и физических ресурсов - эмоциональные срывы будут неизбежны.
Поведение Вашего старшего - хрестоматийный запрос внимания - ему Вас не хватает, он не чувствует себя любимым и нужным, и, неосознанно, пытается привлечь Вас к себе теми средствами, которые есть в его арсенале.

цитата:

Как перестать кричать на сына.

Выделить время для себя - для отдыха, когда Вы можете побыть наедине с собой - прогуляться, сходить в кафешку просто выпить чашку чая с пироженкой, пусть это будет 20-30 минут, но это время для себя любимой. Это может быть приём ванной, а папа в это время занимает и развлекает наследников. Ваши срывы на ребёнка - это может быть признак эмоционального истощения. Вам нужна подзарядка, причём не одноразовая, а на постоянной основе. Может имеет смысл это обсудить с мужем?

цитата:

И как изменить отношения с мужем,чтоб больше не слышать неприятного.

Вопрос не в том - что он делает. А в том, как перестать реагировать на манипуляцию. В идеале - это запрос на хорошую работу с психологом, так как это вопросы обязательно уйдут в самоценность и самооценку, детские установки и сценарии заложенные родителями, в отработанные годами паттерны поведенческой реакции на манипуляцию... Муж, как и любой другой человек может говорить разное, но то, как Вы это оцениваете, как реагируете на это - это уже вопрос работы с собой и над собой. Очень рекомендую поработать с психологом.
Мудрости Вам и позаботьтесь о себе!

Наталия Павловна Венглинская (Киев) · Answer 5 · 2020-10-03 00:27:18

цитата:

20-30минут для себя любимой"это в день

да, в день. И это самый минимальный минимум. Но хотя бы столько полноценного отдыха с удовольствием.

Наталья Кондратьева (Бровары) · Answer 6 · 2020-10-05 14:20:33

Добрый день.
Отдыхайте побольше и чаще, просите для себя внимание у мужа. Позволяйте себе отдыхать и восстанавливаться!
Проявляйте гнев без обесценивания детей, вы можете чувствовать все свои чувства, высказывать негативные эмоции, не оскорбляя других при этом.
С уважением и заботой, Наталья.

Кричу на ребенка и муж разрушает отношения