Как это пережить...
»
Вопрос психологу онлайн (бесплатно)
»
Как это пережить...
| Ольга Васильевна Черная (Одесса) 13-10-2020 09:34:28 |
|
| 13-10-2020 09:37:48Дополнение от автора |
| Мы уже в процессе примирения обговорили и договорись не держать в себе, а разговаривать друг с другом, озвучивать все наши недовольства или претензии друг к другу сразу как они появляются. |
| Ирина Витальевна Низовцева (Киев) 13-10-2020 09:41:33 |
2
Соломія Лехіцька цитата:
13-10-2020 цитата:
Мы уже в процессе примирения обговорили и договорись не держать в себе, а разговаривать друг с другом, озвучивать все наши недовольства или претензии друг к другу сразу как они появляются. у вас хороший классический семейный кризис. И это замечательная возможность посмотреть на свои отношения, что не устраивает, а что очень дорого для двоих. что вы и начали делать - молодцы! Постепенно вы сможете перестроить свои отношения на новый уровень, под ваши изменившиеся потребности в отношениях. А если будет сложно, возьмите помощь специалиста. Приятных вам изменений в вашей семье )) 
|
| Виталия Юрьевна Мельник (Харьков 13-10-2020 12:18:45 |
Добрый день.
цитата:
Мы уже в процессе примирения обговорили и договорись не держать в себе, а разговаривать друг с другом, озвучивать все наши недовольства или претензии друг к другу сразу как они появляются. Только форму предъявления своих претензий и недовольства важно выбрать конструктивную, чтобы не попадать в итоге в чувства вины и стыда. Предлагаю, всё-таки, вам обратиться за проф. поддержкой, как паре. Вам это даст больше возможностей для хорошей здоровой коммуникации. Ну или начните с себя, раз уж вы здесь. Вам необходимо обратиться к себе,к своему стыду, вине, ко всему тому, что будет вам всё время фонить в отношениях.
|
| Оксана Сенченко (Львів) 13-10-2020 12:26:03 |
1
Доброго дня, Сергій. Фундамент стосунків - це взаємодовіра, водночас, він є дуже крихким, а його відновлення потребує часу та співпраці обох партнерів. Перш за все, як зазначила колега вище, ви зараз переживаєте кризу 10 років стосунків, яка накладається на вікову кризу 40 років, коли йде переоцінка життя та всіх його сфер. По друге, люди зраджують не просто так, а через якісь дефіцити у стосунках і зараз необхідно детальніше проаналізувати, де у Вашій сім'ї існують ці "чорні діри", щоб ситуація не повторилася. По третє, помітно, що дружину ця ситуація дуже ранила (це проявляється на рівні емоційної сфери) + вона заперечує свій біль, гнів, що ще більш погіршує її емоційний стан, і Вас також (нічні жахи і т. д.), що створює напруження, яке згодом перетворюється на конфлікти та сварки, що знову може підштовхнути до зради чи розриву. Якщо ви дійсно хочете зберегти ці стосунки і покращити їх, готові співпрацювати один з одним, то найкращий варіант - це спільне зверненння до сімейного психолога, де кожен із Вас конструктивно виразить свої переживання, побачить позицію один одного, зрозуміє партнера + спеціаліст буе тим об'єктивним "фасилітатором", якого ви зараз обоє потребуєте. Бажаю Вам знайти хорошого спеціаліста і покращити стосунки. Вірю у Вас і бажаю Вам удачі! Ответ отредактирован автором 13-10-2020 12:27:01
|
| Ольга Владимировна Головченко (Днепр) 13-10-2020 12:53:30 |
|
| Валентина Михайловна Жемчужникова (Киев) 13-10-2020 14:18:49 |
У вас как будто перекладывание ответственности за то, что случилось, на другую девушку
цитата:
нашлась желающая поддержать((( цитата:
у нее обида не на меня, а на ту девушку, тем более что это общая знакомая... Я бы очень рекомендовала идти на семейную терапию вдвоем (а еще идеально бы каждый параллельно на свою терапию к другим психологам), чтобы все это экологично разобрать, прожить и выработать новые способы взаимодействия. Простить и забыть без анализа и проживания вашего стыда и боли и обиды жены это не тот вариант, на котором можно хорошо и надежно строить новые отношения.
|
| 13-10-2020 14:20:35Дополнение от автора |
| В основном это смена фокуса с друг друга на личные увлечения. Если все 10 лет засыпали вместе, то последнее время все чаще в разное время... Часто возникали если не конфликты, то по крайней мере недовольно-агрессивные высказывания по поводу совместного проведения времени с знакомыми... будь то отпуск или выходные на природе. Из основного минуса который тянется с момента знакомства это непоколебимое стремление супруги иметь "свободу"... Это выражалось во всем... от того что нельзя никому ничего сказать или подсказать ей, выбор действий всегда за ней. любые просьбы направленные на беспокойство о ней вызывали обратный эффект - все делалось наоборот подчеркивая что ей виднее как ей лучше. Все сводилось к тому что ей нужно свое личное пространство в котором никого не должно быть... |
| Виталия Юрьевна Мельник (Харьков 13-10-2020 14:32:31 |
1
цитата:
Все сводилось к тому что ей нужно свое личное пространство в котором никого не должно быть... А вы как видите взаимоотношения между мужчиной и женщиной? Как для вас важно? Что ценного для вас в ваших отношениях с супругой и "что искали утешительного" в других женщинах? Ведь вы остаётесь в какой то мере голодным в ваших отношениях. У меня создаётся такое впечатление.
|
| Оксана Сенченко (Львів) 13-10-2020 14:36:15 |
Із Вашого останнього доповнення можна зробити припущення, що у дружини контрзалежна модель поведінки (прагнення віддалитися від інших, страх психологічної близькості), а у Вас - созалежна (прагнення "розчинитися у партнері" і робити все разом), хоча це необхідно аналізувати детальніше на сімейній консультації.
Якщо говорити про "відволікання", то, на жаль, така стратегія просто на деякий час "відтермінує" приховану фрустрацію, яка лише буде накоплюватися. Ответ отредактирован автором 13-10-2020 14:37:01
|
| 13-10-2020 15:13:59Дополнение от автора |
| голодным... можно и так сказать... в моем понимании взаимная любовь это когда для каждого важен именно партнер и приоритеты партнера важнее своих собственных и это обоюдное... ради отношений люди не только готовы, но и меняются сами в пользу этих отношений. В наших же отношениях хоть супруга и говорит что не стоит ради нее меняться, а нужно оставаться самим собой... но если бы я этого не делал наши отношения закончились бы не начавшись... Я не утверждаю что и она не поменялась... да она старается меняться, я это замечаю... но обычно это бывает когда для этого не нужно прилагать усилий над собой либо в 3х из 4х случаев она поступает не так как привыкла а в четвертом выплескивается за все три предыдущих... Что для меня важно? Важно знать и быть уверенным в том, что ради меня человек готов ... скажем так переступить через себя... я знаю что я никогда этого не попрошу и буду всячески избегать такого случая, забирая все тягости на себя.. но уверенность в том что человек это сделает и с радостью... это то что мне важно. Что ценного в наших отношениях? Я не знаю... есть вещи которые нельзя обьяснить... я до безумства ее люблю - есть такое выражение "влюбиться по уши"... так вот оно не отражает и части тех чувств и эмоций которые я испытываю к супруге. Что искал "утешительного" - суть в том что я не искал. 10 лет у меня даже мыслей не возникало допустить подобное.. Даже встретившись с другой я не смог переступить определенную черту... Я пытался две недели что мы жили отдельно анализировать свои поступки... я не смог найти никакого логичного обьяснения своим действиям. Я знаю точно, что я не хотел ничего подобного. Мне безразлична была эта девушка, у меня не было каких либо планов на нее, все что меня связывало с ней это просто приятельское общение... |
| Валентина Михайловна Жемчужникова (Киев) 13-10-2020 15:20:58 |
1
Как-то от слов про то, что человек ради вас должен быть готов переступить через себя, еще и с радостью, стало не по себе. Вы ожидаете от жены какого-то материнского отношения, когда мать ради своего ребенка готова сделать все, что угодно. Пугает и отталкивает такое ожидание. А еще видно, что у вас много накопилось к жене недовольства. И то, что вы описываете в вашем с женой видении отношений таки требует не просто откровенности друг с другом, а терапии. Потому что как сильная потребность в личном пространстве, так и то, чтобы партнер отдавался без остатка только вам это уже про какие-то глубоко детские потребности, которые простыми разговорами не разберешь, не изменишь
|
| 13-10-2020 15:26:17Дополнение от автора |
| У меня в тот момент наложилось много жизненных ситуаций... довольно таки крупный кредит, на работе сказали что у меня месяц найти новую работу, трудность в наших отношениях, накопленные обиды и разочарование в том что мне казалось, что супруга меня избегает. ее постоянная обозленость на происходящее вокруг.. на ее мать, дочь... и я который всегда старался быть рядом "впитывал" в себя весь ее негатив... злилась на меня что я не даю ей свободы, и в тоже время злилась если меня не оказывалось рядом... |
| 13-10-2020 15:42:11Дополнение от автора |
| Валентина Михайловна прочитав ваш пост и свои коментарии... вы правы звучит страшно... но я просто наверное не могу подобрать правильных слов выразить то что хотел сказать... согласен что звучит примитивно. "Переступить через себя" звучало не корректно... мне не нужны ее жертвы и я не хочу что бы она их совершала.... перечитываю и понимаю что оба поста противоречат друг другу... значит правда где-то между... мне легче сказать чего я не хочу.... не хочу что бы она выплескивала негатив полученный вне семьи в самой семье.. а то ты к ней обнять а в ответ со злобой "не трогай меня" и через минут 5 "прости, на работе завал я устала и раздраженная..." у каждого из нас есть разные ситуации... я никогда не позволял себе выплеснуть накопившиеся эмоции "с работы" на нее... я про вот это имею в виду под "переступить через себя". Ты хочешь сделать что-то о чем через 5 минут пожалеешь... не делай этого - "переступи..." |
| 13-10-2020 15:45:02Дополнение от автора |
|
Мне так же не нужна материнская забота... наоборот в наших отношениях я хочу заботиться о ней |
| Валентина Михайловна Жемчужникова (Киев) 13-10-2020 15:48:05 |
Даже если вы не ожидаете жертв, то все равно у вас, предположу, есть потребность слияния с партнером. Когда любое желание быть без вас воспринимается как показатель не любви к вам, не достаточно крепких отношений, и это вас ранит.
цитата:
для каждого важен именно партнер и приоритеты партнера важнее своих собственных и это обоюдное...
|
| 13-10-2020 15:56:53Дополнение от автора |
|
Вот тут вы попали в точку... Я согласен это есть... я самостоятельно борюсь с этим... чаще всего не удачно... ((( Примеры.... к примеру я с работы целый день на ногах (особенность работы)... супруга тоже, но у нее больше сидячая работа она хочет после работы бесцельно походить по магазинам и зовет меня с собой... я скрепив зубы не обращаю внимание на усталось иду с ней что бы уделить ей внимание... когда возникает обратная ситуация либо прозвучит "иди без меня и точка" либо "я устала поэтому давай никуда не пойдем". мне некомфортно с некоторыми ее родственниками проводить время... но если просит пойти я иду.. натягиваю счастливое лицо и иду. Она с моей мамой виделась 1 раз за 10 лет!! и категорично против даже потерпеть раз в пару лет... |
| Виталия Юрьевна Мельник (Харьков 13-10-2020 15:57:07 |
цитата:
В наших же отношениях хоть супруга и говорит что не стоит ради нее меняться, а нужно оставаться самим собой... но если бы я этого не делал наши отношения закончились бы не начавшись... Как вас цена ваших отношений? Оправдана? цитата:
я до безумства ее люблю - есть такое выражение "влюбиться по уши"... так вот оно не отражает и части тех чувств и эмоций которые я испытываю к супруге цитата:
я не смог найти никакого логичного обьяснения своим действиям цитата:
наоборот в наших отношениях я хочу заботиться о ней А кто будет позаботиться о вас?
|
| Валентина Михайловна Жемчужникова (Киев) 13-10-2020 16:02:58 |
цитата:
к примеру я с работы целый день на ногах (особенность работы)... супруга тоже, но у нее больше сидячая работа она хочет после работы бесцельно походить по магазинам и зовет меня с собой... я скрепив зубы не обращаю внимание на усталось иду с ней что бы уделить ей внимание... когда возникает обратная ситуация либо прозвучит "иди без меня и точка" либо "я устала поэтому давай никуда не пойдем". Предположу, что вы попадаете в детские переживания, где нельзя было не согласиться, нельзя было сказать свое желание или нежелание что-то делать и при этом сохранить хорошее отношение, не быть отвергнутым, пристыженным, не чувствовать, что тебя не любят со своими желаниями, потребностями. И вы повторяете это с женой. А ее это тяготит. И да, самостоятельно с таким сложно справится, нужна работа с психотерапевтом.
|
| 13-10-2020 16:05:29Дополнение от автора |
|
Виталия Юрьевна а скажите когда любовь была оправдана? Никогда! Согласен я зависим от нее.. и вы правы чем больше вкладываешся тем больше ждешь отдачи... но не вкладываться я не могу т.к. смотрим пункт выше - я зависим... замкнутый круг. Чувств точно нет... девушка даже не в моем вкусе... а вот не сколько желание меня узнать... знакомы то с ней даже больше чем с супругой... сколько наверное хотелось выговориться кому-то кто готов был выслушать в тот момент... а уж остальную инициативу проявила девушка.. где приобняла, где молча покивала головой... На счет заботы... я не могу сказать что супруга обо мне не заботилась... |
| 13-10-2020 16:08:46Дополнение от автора |
| Валентина Михайловна - наверное я с вами соглашусь на счет детских переживаний... я единственный ребенок в семье... воспитывали меня действительно через кнут и пряник... я с первой супругой то и расписался в 20 лет не потому что хотел а потому что воспитали так что если есть секс значит должен жениться... |
| Валентина Михайловна Жемчужникова (Киев) 13-10-2020 16:09:57 |
Замкнутый круг разомкнется, когда вы начнете работать со своей зависимостью. Тогда вы начнете позволять себе иногда отказать, если вам не хочется чего-то делать, заняться чем-то без жены, не испытывая страха и чувства вины, дадите ей то личное пространство, которое она хочет, и будет вам всем хорошо
|
| 13-10-2020 16:11:46Дополнение от автора |
| Валентина Михайловна - это первое о чем мы договорились на этапе примирения... всегда четко высказывать свои пожелания, свои переживания, свои эмоции... говорить что не устраивает... |
| Валентина Михайловна Жемчужникова (Киев) 13-10-2020 16:19:45 |
1
Договоренность ничего вам не даст. Вы можете на уровне мозга договориться и искренне, от всей души стараться. Но любая подобная ситуация и вы вылетаете в детские переживания, вас накрывает так, что вы не в силах справится. Но поскольку вы договорились, вы будете усиленно подавлять эти переживания. И рано или поздно это вылезет вам и вашим отношениям боком. Ваши переживания нужно проживать, разбирать, давать им выход. И как раз в кабинете у психолога это делать безопасно для ваших отношений.
|
| 13-10-2020 16:30:38Дополнение от автора |
| Безопасно? Чем отличается сказать это в кабинете у психолога от сказать это дома? |
| Виталия Юрьевна Мельник (Харьков 13-10-2020 16:33:06 |
|
| Валентина Михайловна Жемчужникова (Киев) 13-10-2020 16:43:26 |
Безопасно потому, что у жены тоже есть свои болезненные точки. И если вы будете на нее выплескивать все свои эмоции, переживания, то что будет? Как думаете, если вывалить жене все, что вы думаете, чувствуете, что будет с вашими отношениями? Вы не можете быть 100% откровенным с женой, как и она с вами. Знаете, как говорят - излишняя откровенность в отношениях вредит.
Да и для чего из друг друга делать психотерапевтов? Вы будете говорить жене о своей детстве, отношения с мамой, например? А если про только то, что между вами, то вас в любом случае будет "тормозить" страх сделать ей больно, обидеть, испортить отношения. В кабинете психолога можно быть любым и при этом быть принятым, без обесценивания и критики.
|
| 15-10-2020 11:49:03Дополнение от автора |
| Валентина Михайловна - суть в том что мне кажется умалчивать и не озвучивать свои переживания, претензии или недовольства супруге приводит к куммулятивному эффекту, когда вся неудовлетворенность накапливается и мы не предпринимаем никаких совместных действий для решения накапливающихся недовольств. Может я и ошибаюсь конечно.. Мы пообщались совместно с одним психологом она сказала что мы оба созависимы друг от друга и в нашей семье все проблемы из-за того что у нас нет понятия Я а есть Мы одно целое. Да мы с супругой согласны, что так и есть... мы постоянно жертвуем своими желаниями в пользу друг друга. Сказала что мы все эти 10 лет живем и сохраняем букетно-конфетный период.. и говорит что нужно "взрослеть" и перестать ставить желания супруга(и) выше своих желаний. Что нужно разделиться и перестать думать за другого... Другими словами начать поступать так что мы не вместе а что каждый из нас просто рядом с другим... перестать идти на компроммисы а искать совместные решения... И вот тут сказанное противоречит всем моим внутреним пониманиям что такое семья и отношения двух любящих людей. Я не понимаю как это любить человека и в тоже время не обращать внимания на его желания ставя свои (на мой взгляд) не существенные желания выше его... к примеру совместное проведение времени.. один хочет быть дома, второй пройтись погулять... Мы живем в таком ритме что времени на совместное время остается пару часов вечером и какой-то час утром и то это время занято бытовыми вопросами, готовкой, уборкой, воспитанием детей... Вот и возникает вопрос если еще и это время забрать на свои личные желания, то какой смысл вообще в отношениях, в семье? Если мы не будем видеться... Прийти и лечь в постель где уже кто-то лежит и спит? У нас то и возник весь этот конфликт потому что мы каждый увлекся чем то своим не пересекающийся с увлечением другого... я ушел в компьютерные игры, супруга в маникюр... мы перестали общаться, перестали проводить совместно время. У каждого из нас возникло ощущение что мы перестали интересовать друг друга, были вялые попытки поговорить об этом, но результат был нулевой. Каждый посчитал что мы просто надоели друг другу поэтому избегаем быть вместе... И вот поэтому мне и нужна помощь в плане разобраться что значит быть семьей и в тоже время остаться самим собой... |
| Валентина Михайловна Жемчужникова (Киев) 15-10-2020 12:39:46 |
1
Уже достаточно много написано и другим психологом же и озвучено вам. Остальное это уже индивидуальная работа ваша и жены. Если хотите других отношений и пройти кризис в отношениях, то начинайте психотерапию
|
Чтобы спросить или ответить, авторизируйтесь или пройдите регистрацию!
 |
|
Наші психологи
Похожие онлайн консультации
31-08-2020
Как мне пережить этот разрыв?
15-08-2020
Как это пережить?
12-04-2018
Как пережить все это
05-06-2016
Как помочь своей девушке пережить это
25-11-2015
как пережить это
05-05-2012
Как это пережить?
23-09-2010
Мне тяжело это все пережить!!!
