Question

15-10-2020

Здравствуйте, мы в браке 5лет, в отношениях 11 лет, есть ребёнок 4 года. Я все проблемы в том числе и мужа беру на себя, понимаю что это не нормально, мужу со мной плохо, пошёл к психологу. На начало наших отношений мужа бросила девушка из за этого проблемы, он мучается. Меня все время не отпускает мысль что он уйдёт, это не нормально. Есть ли шанс исправить наши отношения и оствть вместе? доверять ему... Психолог советовал мужу созваниваться и выяснить причину того расставания? Как себя вести? Очень тяжело..

Вопрос от: Zoloro; Возраст: 27

понравился вопрос?

Знайдіть психолога в Україні: психолог Київ, психолог Дніпро, психолог Одеса, психолог Харків, психолог Львів та інші регіони України або онлайн.

А Вы хотите задать свой вопрос психологам прямо сейчас? Или получить приватную помощь психотерапевта онлайн (по Скайпу, Вайберу, Watsapp)?

15-10-2020 09:34:26Дополнение от автора

Виталия Юрьевна, мучаюсь эмоционально, он хороший муж всегда выслушает, посоветует, самому плохо, говорит что хочет что бы я была счастливой, но я немного не пойму его намерений, меня совершенно не ревнует. Не доверяю, хотя не давал повода. Ну переписывался, я ему советовала встретиться раньше, что бы решить проблему.

Виберіть психолога для консультування з приводу зловживання психоактивними речовинами (алкоголь, наркотики)

Чтобы спросить или ответить, авторизируйтесь или пройдите регистрацию!

Поради відвідувачів

Ще немає коментарів. Ви можете бути першим, хто запропонує автору якусь пораду.

Щоб прокоментувати, авторизируйтеся або зареєструйтеся!

Наші психологи

Ирина Островерх
(Харків)

Яна Музик
(Київ, онлайн)

Катерина Вовк
(Київ)

Юлия Якименко
(Онлайн)

Похожие онлайн консультации

14-10-2020 Что делать

14-10-2020 Зависимость или прокрастинация?

14-10-2020 Холод в отношениях:(

12-10-2020 Сложные отношения на расстоянии

12-10-2020 Неопределенность в отношениях

11-10-2020 Отношения

10-10-2020 Отношения дипрессия

10-10-2020 Отношения в тупике?

10-10-2020 Токсичные отношения или третий лишний

10-10-2020 Отношения с бывшим супругом

Татьяна Дмитриевна Рощина (Киев) · Answer 1 · 2020-10-15 05:33:41

Доброе утро!Симптомы созависимости:
Ощущение зависимости от других.
Пребывание в контролирующих отношениях, которые унижают личность.
Низкая самооценка.
Потребность в постоянной похвале и поддержке окружающих, чтобы чувствовать, что все хорошо.
Ощущение бессилия, что можно что-то изменить в деструктивных отношениях.
Потребность в алкоголе, еде, сексе, работе, других отвлекающих стимуляторах для отвлечения от проблем и переживаний.
Неопределенность личных границ.
Ощущение себя в роли жертвы, шута.
Неспособность ощущать настоящую близость и любовь.
Созависимость это не только вторичное явление, связанное с алкогольной или наркотической зависимостью близкого, это и нарушение развития личности, которое сформировалось в ранних детско-родительских отношениях.
Эталонным примером созависимости являются семейные отношения алкоголика и его жены, где она на протяжении многих лет (10-20-30-40 лет…) безуспешно пытается спасти спутника жизни от пагубной привычки и, таким образом, лишает себя своей собственной жизни. Несет свой и чужой крест, а ноша ей эта не под силу, вот упадет под непосильным грузом.
Нередко созависимые отношения возникают между матерью и ребенком, отцом и ребенком, братом и сестрой и даже близкими друзьями. Поэтому риск попасть в капкан созависимости есть у каждого человека.
Созависимые это те, кто неправильно и неэффективно реагируют на алкоголизм, наркоманию или другую зависимость близких и выстраивают с ними отношения по треугольнику Карпмана, выступая одновременно преследователем, спасателем и жертвой.
Треугольник Карпмана
Цель созависимого – получить негативное внимание, снятие с себя ответственности, стабилизация самооценки, выполнение негативных детских программ и т.д. Состояние взрослого отсутствует в этих ролях.
Роль Жертвы.
Поведение: пассивность, постоянные жалобы, демонстрация своей нежизнеспособности, нет ресурсов или кто-то должен измениться, чтобы «я» был счастливым.
Цель: быть спасенным или наказанным.
Эмоции: жалость к себе, обида, тоска, страдания…
Когниции (мысли): «я не могу решить свои проблемы, моя ситуация не может быть решена, со мной поступили несправедливо» и т.д.
Психология созависимости – это психология вечной жертвы, которая противостоит несправедливости мира, хочет, чтобы ее все жалели и защищали и при этом не делает никаких попыток, чтобы изменить свою жизнь.
Роль Преследователя.
Поведение: агрессивное, постоянные обвинения, действует исключительно в своих интересах; постоянно ищет недостатки у других, находится в негативной позиции по отношению к людям, критикует, контролирует.
Цель: захватить чужую территорию, наказать других.
Эмоции: злость, бессилие, чувство превосходства, ненависть, гнев.
Когниции: «Мне все должны – другие должны делать так, как я считаю нужным, людей надо контролировать, а тех, кто провинился, наказывать».
Созависимые постоянно используют различные методы манипуляции, чтобы получить помощь и сочувствие окружающих.
Роль Спасателя.
Поведение пассивно-агрессивное, оправдания, действия направлены на спасение других (при этом Жертва забывает про себя), делает больше для других, нежели хочет делать, спасение происходит так, что в конце все остаются недовольными, проблемы не решаются.
Цель: построение барьеров.
Эмоции: вина, праведный гнев, раздражение, жалость, обида.
Когниции : »Я должен спасти, предупредить беду любой ценой, без меня не справятся».
«Спасатель» чувствует себя ответственным за жизнь родственника и убеждает себя в том, что он должен всегда заботиться о нем, чего бы это не стоило. Особенно в нашей стране множество женщин десятилетиями терпят мужей-пьяниц не из-за слабости воли, а из-за особенности менталитета: «близким всегда надо помогать», «человека нельзя бросать в беде» наши женщины впитывают с молоком матери. И, на первый взгляд, что в этом плохого?
Жизнь Спасателя полностью зависит от потребностей и желаний зависимого. Спасатели не умеют говорить «нет», берут на себя большую часть обязанностей зависимого и подстраивают под него свою жизнь. Как в истории моей клиентки: жена практически самостоятельно воспитывает детей, выполняет большую часть домашней работы, главный добытчик в семье, при этом терпит безропотно пьяные выходки мужа, покрывает его. Созависимый быстро теряет способность любить себя, отстаивать свои желания, отказывает себе в праве на личные потребности. Так как у них очень низкая самооценка, они не осмеливаются заявлять про свои интересы и потребности, боятся осуждения в обществе, если откажутся от «спасательной миссии».
Отношения, построенные соответственно треугольника Карпмана, становятся заменой настоящей близости.
Выход из этого треугольника возможен, если выстроить треугольник Партнерства, в котором роли будут распределены таким образом: Учитель-Помощник-Ученик.

Виталия Юрьевна Мельник (Харьков · Answer 2 · 2020-10-15 07:58:27

Добрый день.

цитата:

мужу со мной плохо,

А вам как с мужем живётся?

цитата:

Есть ли шанс исправить наши отношения и оствть вместе? доверять ему...

Шанс есть всегда. Но вы готовы начать диалог друг с другом?
Вы не доверяете мужу?
Муж 11 лет живёт прошлыми отношениями? Я не совсем поняла суть истории.

Оксана Сенченко (Львів) · Answer 3 · 2020-10-15 13:04:30

Доброго дня, Zoloro.
А що особисто Вам дають ці стосунки, а чого у них не вистачає? Дуже багато про чоловіка, але мало про Вас.

цитата:

Есть ли шанс исправить наши отношения и оствть вместе?

Шанс завжди є - головне, щоб Ви працювли над стосунками разом. Ви не розглядали варіант індивідуального звернення до психолога або спільного звернення до сімейного психолога?

цитата:

но я немного не пойму его намерений

Яких саме його намірів Ви не розумієте?

Ответ отредактирован автором 15-10-2020 13:05:44