Question

15-10-2020

Здравствуйте, мы в браке 5лет, в отношениях 11 лет, есть ребёнок 4 года. Я все проблемы в том числе и мужа беру на себя, понимаю что это не нормально, мужу со мной плохо, пошёл к психологу. На начало наших отношений мужа бросила девушка из за этого проблемы, он мучается. Меня все время не отпускает мысль что он уйдёт, это не нормально. Есть ли шанс исправить наши отношения и оствть вместе? доверять ему... Психолог советовал мужу созваниваться и выяснить причину того расставания? Как себя вести? Очень тяжело..

Вопрос от: Zoloro; Возраст: 27

понравился вопрос?

Найдите психолога в Украине: психолог Киев, психолог Харков, психолог Одесса, психолог Днепр и другие регионы Украины или онлайн.

А Вы хотите задать свой вопрос психологам прямо сейчас? Или получить приватную помощь психотерапевта онлайн (по Скайпу, Вайберу, Watsapp)?

15-10-2020 09:34:26Дополнение от автора

Виталия Юрьевна, мучаюсь эмоционально, он хороший муж всегда выслушает, посоветует, самому плохо, говорит что хочет что бы я была счастливой, но я немного не пойму его намерений, меня совершенно не ревнует. Не доверяю, хотя не давал повода. Ну переписывался, я ему советовала встретиться раньше, что бы решить проблему.

Чтобы спросить или ответить, авторизируйтесь или пройдите регистрацию!

Советы посетителей

Ещё нет комментариев. Вы можете быть первым, кто предложит автору какой-либо совет.

Чтобы прокомментировать, авторизируйтесь или пройдите регистрацию!

Наши психологи

Ирина Островерх
(Харків)

Нiна Уенем
(Онлайн)

Алексей Лемещук
(Одеса)

Катерина Вовк
(Київ)

Похожие онлайн консультации

14-10-2020 Что делать

14-10-2020 Зависимость или прокрастинация?

14-10-2020 Холод в отношениях:(

12-10-2020 Сложные отношения на расстоянии

12-10-2020 Неопределенность в отношениях

11-10-2020 Отношения

10-10-2020 Отношения дипрессия

10-10-2020 Отношения в тупике?

10-10-2020 Токсичные отношения или третий лишний

10-10-2020 Отношения с бывшим супругом

Татьяна Дмитриевна Рощина (Киев) · Answer 1 · 2020-10-15 05:33:41

Доброе утро!Симптомы созависимости:
Ощущение зависимости от других.
Пребывание в контролирующих отношениях, которые унижают личность.
Низкая самооценка.
Потребность в постоянной похвале и поддержке окружающих, чтобы чувствовать, что все хорошо.
Ощущение бессилия, что можно что-то изменить в деструктивных отношениях.
Потребность в алкоголе, еде, сексе, работе, других отвлекающих стимуляторах для отвлечения от проблем и переживаний.
Неопределенность личных границ.
Ощущение себя в роли жертвы, шута.
Неспособность ощущать настоящую близость и любовь.
Созависимость это не только вторичное явление, связанное с алкогольной или наркотической зависимостью близкого, это и нарушение развития личности, которое сформировалось в ранних детско-родительских отношениях.
Эталонным примером созависимости являются семейные отношения алкоголика и его жены, где она на протяжении многих лет (10-20-30-40 лет…) безуспешно пытается спасти спутника жизни от пагубной привычки и, таким образом, лишает себя своей собственной жизни. Несет свой и чужой крест, а ноша ей эта не под силу, вот упадет под непосильным грузом.
Нередко созависимые отношения возникают между матерью и ребенком, отцом и ребенком, братом и сестрой и даже близкими друзьями. Поэтому риск попасть в капкан созависимости есть у каждого человека.
Созависимые это те, кто неправильно и неэффективно реагируют на алкоголизм, наркоманию или другую зависимость близких и выстраивают с ними отношения по треугольнику Карпмана, выступая одновременно преследователем, спасателем и жертвой.
Треугольник Карпмана
Цель созависимого – получить негативное внимание, снятие с себя ответственности, стабилизация самооценки, выполнение негативных детских программ и т.д. Состояние взрослого отсутствует в этих ролях.
Роль Жертвы.
Поведение: пассивность, постоянные жалобы, демонстрация своей нежизнеспособности, нет ресурсов или кто-то должен измениться, чтобы «я» был счастливым.
Цель: быть спасенным или наказанным.
Эмоции: жалость к себе, обида, тоска, страдания…
Когниции (мысли): «я не могу решить свои проблемы, моя ситуация не может быть решена, со мной поступили несправедливо» и т.д.
Психология созависимости – это психология вечной жертвы, которая противостоит несправедливости мира, хочет, чтобы ее все жалели и защищали и при этом не делает никаких попыток, чтобы изменить свою жизнь.
Роль Преследователя.
Поведение: агрессивное, постоянные обвинения, действует исключительно в своих интересах; постоянно ищет недостатки у других, находится в негативной позиции по отношению к людям, критикует, контролирует.
Цель: захватить чужую территорию, наказать других.
Эмоции: злость, бессилие, чувство превосходства, ненависть, гнев.
Когниции: «Мне все должны – другие должны делать так, как я считаю нужным, людей надо контролировать, а тех, кто провинился, наказывать».
Созависимые постоянно используют различные методы манипуляции, чтобы получить помощь и сочувствие окружающих.
Роль Спасателя.
Поведение пассивно-агрессивное, оправдания, действия направлены на спасение других (при этом Жертва забывает про себя), делает больше для других, нежели хочет делать, спасение происходит так, что в конце все остаются недовольными, проблемы не решаются.
Цель: построение барьеров.
Эмоции: вина, праведный гнев, раздражение, жалость, обида.
Когниции : »Я должен спасти, предупредить беду любой ценой, без меня не справятся».
«Спасатель» чувствует себя ответственным за жизнь родственника и убеждает себя в том, что он должен всегда заботиться о нем, чего бы это не стоило. Особенно в нашей стране множество женщин десятилетиями терпят мужей-пьяниц не из-за слабости воли, а из-за особенности менталитета: «близким всегда надо помогать», «человека нельзя бросать в беде» наши женщины впитывают с молоком матери. И, на первый взгляд, что в этом плохого?
Жизнь Спасателя полностью зависит от потребностей и желаний зависимого. Спасатели не умеют говорить «нет», берут на себя большую часть обязанностей зависимого и подстраивают под него свою жизнь. Как в истории моей клиентки: жена практически самостоятельно воспитывает детей, выполняет большую часть домашней работы, главный добытчик в семье, при этом терпит безропотно пьяные выходки мужа, покрывает его. Созависимый быстро теряет способность любить себя, отстаивать свои желания, отказывает себе в праве на личные потребности. Так как у них очень низкая самооценка, они не осмеливаются заявлять про свои интересы и потребности, боятся осуждения в обществе, если откажутся от «спасательной миссии».
Отношения, построенные соответственно треугольника Карпмана, становятся заменой настоящей близости.
Выход из этого треугольника возможен, если выстроить треугольник Партнерства, в котором роли будут распределены таким образом: Учитель-Помощник-Ученик.

Виталия Юрьевна Мельник (Харьков · Answer 2 · 2020-10-15 07:58:27

Добрый день.

цитата:

мужу со мной плохо,

А вам как с мужем живётся?

цитата:

Есть ли шанс исправить наши отношения и оствть вместе? доверять ему...

Шанс есть всегда. Но вы готовы начать диалог друг с другом?
Вы не доверяете мужу?
Муж 11 лет живёт прошлыми отношениями? Я не совсем поняла суть истории.

Оксана Сенченко (Львів) · Answer 3 · 2020-10-15 13:04:30

Доброго дня, Zoloro.
А що особисто Вам дають ці стосунки, а чого у них не вистачає? Дуже багато про чоловіка, але мало про Вас.

цитата:

Есть ли шанс исправить наши отношения и оствть вместе?

Шанс завжди є - головне, щоб Ви працювли над стосунками разом. Ви не розглядали варіант індивідуального звернення до психолога або спільного звернення до сімейного психолога?

цитата:

но я немного не пойму его намерений

Яких саме його намірів Ви не розумієте?

Ответ отредактирован автором 15-10-2020 13:05:44