У Психолога
Авторизація
Запам'ятати на місяць
Реєстрація Забули пароль?


Опять напился...

муж напился
У Психолога » Хімічні залежності » Опять напился...

Где найти помощь? Надежды нет, сама не справлюсь…

«Больше не выдержу! Что я делаю не так? Может закодировать или в Катюжанку?», - закружился мысленный вихрь. Разрывает гнев, обида, жалость к себе. Кричу мужу от бессилия и боли, какая же «он скотина», утром закатываю скандал или молчу неделями. Детям страшно: »может из-за нас мама с папой ссорятся…вдруг они разведутся, а нас в детдом?» «Мне плохо - ночами не сплю, выгляжу жутко, все валится из рук».

Замкнутый круг, из которого многие женщины не видят выхода. Выход есть - остановитесь, попросите о помощи, разберитесь в себе!  

Почему муж пьет, виновата ли я?

Алкоголизм – это хроническая болезнь, может привести к преждевременному летальному исходу, по смертности занимает 4-е место в мире. Алкоголь – это яд, печень способна переработать только 30 г спиртного за 60 минут, излишки отравляют организм. Заболеть алкоголизмом может каждый. Если ваш муж не лежит регулярно под забором, как сосед Петя, то это не значит, что он здоров. Как-то на прием к терапевту жена привела мужа-алкоголика сытого и здорового внешне - никогда не подумаешь, что у него цирроз печени от чрезмерного употребления…

Знайдіть психолога в Україні або онлайн, ознайомтеся з цінами на послуги психологів, читайте та отримуйте безкоштовні поради психологів.

Алкоголик бессилен перед своей болезнью, как и человек с гастритом. Они оба нуждаются в помощи доктора. Никто не кричит: «Возьми себя в руки и не страдай гастритом!».

Причин алкоголизма много:

  •          генетическая предрасположенность
  •          образец родительского поведения – стресс снимается спиртным
  •          мировая культура пития, где «между первой и второй перерывчик небольшой».

Алкоголизм не существует без пособника – созависимого.

Созависимость – хроническая болезнь, которая опасна преждевременной смертью. Созависимые это:

  •          находящиеся в браке (любовных отношениях) с больным зависимостью
  •          родители, взрослые братья и сестры больного
  •          лица, имеющие одного или обоих родителей, больных зависимостью
  •          лица, выросшие в эмоционально репрессивных семьях.

Созависимость – состояние подчас тяжелее, чем зависимость. В мире развивается целое движение по преодолению созависимости.

Никто не виноват в том, что происходит, но вы активный участник жестокой игры, где роли распределены таким образом: контролер-спасатель-жертва. Роли постоянно меняются. Муж напился – вы жертва, он задерживается – вы звоните и контролируете, он – жертва. Супруг не выходит на работу, не отдает долги, жена делаете все за него – спасает. Это бесконечная игра по неосознанным правилам. Она разрушает вас, семью, травмирует детей.

читайте також:

Треугольник Карпмана. Созависимые отношения. Как выйти из созависимости? В последнее время возникает очень много ситуаций домашнего насилия – например, муж страдает от алкогольной зависимости и на фоне этого садирует и бьет свою жену. Что делать женщине, если уйти из семьи она не может

Как живут созависимые? Зависимый человек болезненно зависит от своего «предмета обожания», психоактивных веществ, игр… А созависимый – эмоционально зависит от него, состояния интенсивности его зависимости.

запитати психолога онлайн

Как выйти из этой борьбы? Сдаться без боя. Если вы не выйдите на ринг, у Тайсона не будет шансов. Бой не состоится.

Многолетняя борьба безуспешна, пора признать бессилие перед болезнью, изменить тактику и попросить о помощи – все попытки спасти мужа потерпели поражение.

Давно ли Вы делали прическу, ходили к врачу, покупали новые туфли. Созависимые ответят: «Какие глупости! Как можно, у меня муж пьет. Я должна 100 раз позвонить, спросить, когда придет. Мне всегда надо быть на чеку - готовой спасать, отмазывать от милиции. Спать некогда: я в засаде с биноклем, слежу, чтобы он ничего не натворил…»

Дальнозоркость – ваша болезнь, видите все, кроме себя, в то время как муж близорук – у него одна проблема, где взять денег и выпить. Вы – жертва, но и героиня, вас жалеют: жена спасает мужа от пьянства, тащит семью на себе. Вы молоды и полны сил, поэтому стойко несете два креста. Но с каждым годом склоняетесь ниже. Неизвестно, как долго эта ноша будет по силам. Муж зависим от алкоголя, вы - от состояния мужа. Сильно ли отличаются ваши действия и мысли от бредового поведения супруга? Спасайте себя! Живите своей, а не его жизнью. Это не эгоизм, а разумная мера. Она может оказаться полезной для мужа. Как только вы начнете доводить свои планы до конца, свою энергию переключите с него на детей, научитесь ценить жизнь независимо от его состояния, у вас повысится самоуважение. Обычно муж уважает ту жену, которая себя уважает. Идею пойти лечиться зависимому будет легче принять из уст мудрой жены, а не сварливого обвинителя. Не выпускайте из поля зрения собственную жизнь. Если вы выкроили кофточку, дошейте ее независимо от того, придет он трезвым или пьяным. Если вы запланировали пойти к подруге, то обязательно пойдите. Дайте ему понять, что вы не тряпка, о которую можно спокойно вытирать ноги. Только не ожесточайтесь и не теряйте способности прощать, быть нежной и ласковой. Вы же любите своего грешника, знаете его достоинства, они не уменьшились со дня свадьбы.

Как вы относитесь к мужу, когда спрашиваете: «Опять нажрался? Куда собрался?» Вы воспитываете его как маленького ребенка, а он хочет, чтобы Вы его уважали. Он взрослый человек и заслуживает на человеческое отношение. Может пора увидеть в нем мужчину, который способен справиться со своими проблемами. Вы всегда успеваете сделать и решить за него, что ему остается – пить. Это медвежья услуга. Вспоминаю историю, как полиция приняла наркомана, он успел сбросить с себя куртку. Заботливая жена принесла ее любимому, а в кармане – наркотики. Помогла так помогла…. Перестаньте нянчиться с ним и считать его своим ребенком №1, энергия нужна вам самой и детям. Признайте в больном взрослого человека, способного отвечать за свою жизнь, живого человека, который сам строит свою судьбу. Все ваши действия – это манипуляция им.

Семья - это союз взрослых людей, где каждый в равной степени несет ответственность за развитие отношений, воспитание детей, безопасность и благополучие. Это система, состоящая из звеньев, выполняющих определенные функции. Если одно звено меняет свое направление, остальным надо приспосабливаться – иначе система распадется. В Европе, Америке не берут зависимых на реабилитацию, если лечение не проходит семья. Зависимость - семейная болезнь. Выздоравливающий, вернувшись в старую среду, быстро начнет употреблять. Хорошая новость в том, что если Вы начнете менять себя, супругу придется приспосабливаться, что-то делать со своей болезнью.

Созависимые дети повторяют судьбу родителей.

Родители для детей – фундамент, а не крыша, которая не дает достичь высот. В семье с зависимостью дети автоматически становятся созависимыми. У них есть два пути: стать зависимыми или найти себе зависимого спутника жизни. Мрачные перспективы. Вы дадите детям шанс преодолеть созависимость, если покажете здоровую модель взаимоотношений.

Надо сделать выбор: идти по знакомой тропинке, разрушать себя, семью, травмировать детей или протаптывать новую дорогу – оставить мужа в покое, обратиться за помощью, чтобы разобраться в себе.

За долгие годы вы сроднились со своей ролью и не знаете, как может быть по другому. Жизнь сосредоточена вокруг зависимости супруга. «Лучше бы он пил», - думают про выздоравливающего некоторые жены. Как с трезвым себя вести, о чем говорить, чем заняться в освободившееся время? Может оставить все, как есть и действовать по накатанному сценарию? Нет времени, денег на психолога, детей оставить не с кем, стыдно признаваться в проблеме... Вдруг не поможет… Работа над собой – долгий, может быть, пожизненный путь.

Вы не знали, что зависимость и созависимость - болезни, что ваши действия способствовали выпивкам мужа. Виновных нет. Проблему можно решить. Осталось обратиться за помощью и заняться своей жизнью - наконец-то, купить новые туфли, пойти в театр и просто поболтать по телефону.

У Психолога » Хімічні залежності » Опять напился...
психолог

Оцінка публікації
сподобалося: 1 з 3 оцінювачів
  подобається публікація?  

Безкоштовна розсилка цікавинок!

 
психологія psihologiya-addiktsyi ДДА надзвичайно лояльні

Ну і що, що принижує, ну і що, що не поважає, ну і що, що маніпулює, звинувачує, б’є... Знаходяться аргументи, щоб виправдати таку поведінку. Звинуватити себе і взяти всю вину на себе. Значить мало докладаю зусиль.

психологія psihologiya-addiktsyi Пару слов про созависимость

Умеем ли мы отпускать? Глядя на то что происходит вокруг меня, да и, собственно, происходило внутри, не совсем. Вернее совсем напротив…

Усі публікації розділу Хімічні залежності ᐉ

 
Обговорення "Опять напился..."

Коментарів 6

МУЖ УВАЖАЕТ ТУ ЖЕНУ КОТОРАЯ УВАЖАЕТ ЕГО. У меня вопрос к автору статьи-Вы почему равнодушие проповедуете???
Для автора театр и туфли важнее родных людей. Откуда столько жестоких и равнодушных женщин развелось???
НЕ ВВОДИТЕ В ЗАБЛУЖДЕНИЕ про Европу и Америку. ТАМ НЕТ таких равнодушных женщин как Вы.

Бесплатная рассылка интересностей!

РАЗРУШАЮТ ВАШИ СОВЕТЫ.
::thumbdown::
Уважаемый автор статьи-прекратите проповедовать равнодушие и вводить людей в заблуждение. Равнодушие это Ваш девиз жизни.
Щоб прокоментувати, авторизируйтеся або зареєструйтеся!
qr