Question

28-10-2020 15:00:13Дополнение от автора

Всегда были хорошие отношения. Всегда его поддерживали, в том числе и со свадьбой.

28-10-2020 15:16:03Дополнение от автора

Я мама. Фамилия Королева. Думаю, что она вполне нормально звучит. Для отца-это вообще болезненый вопрос. Он считает этопредательством и позором. Ему стало даже стыдно встречаться с друзьями

28-10-2020 15:26:19Дополнение от автора

Жена не захотела менять фамилию. А он зочет, чтобы в семье все были с одной фамилией. Или не признается, что там его подавили.

28-10-2020 15:27:11Дополнение от автора

Ему проще с нами не общаться, чем что-то объяснять

28-10-2020 15:39:01Дополнение от автора

До смены фамилии с отцом всегда были хорошие отношения. Отец взял его в свой бизнес и даже сделал его партнером. А теперь жалеет об этом.

28-10-2020 15:46:46Дополнение от автора

Я же написала, что дена не захотела менять свою фамилию, а они решили, что у всех должна быть одна фамилия, то есть ЕЁ. он говорит, что счастлив, но жену он знает 3 года, а нас -всю жизнь

28-10-2020 15:48:52Дополнение от автора

Проще всего ответить, что мы должны это принять. А если завтра ему скажут не общаться с родителями, нам это тоже надо будет принять.

28-10-2020 16:12:32Дополнение от автора

На невестку у меня нет НИКАКИХ обид и претензий. Обиды и претензии только к сыну. Или вы считаете , что фамилия семьи для мужчины ровным счетом ничего не значит? А родители должны всегда принимать все обиды. То есть взрослым детям можно все. А родители после того как они вырастили больше не могут высказать свое мнение. Второй раз в жизни обращаюсь к психологам. По разным проблемам. И второй раз ответы: терпеть, принять, молчать. Вас 6 лет этому учат?

Чтобы спросить или ответить, авторизируйтесь или пройдите регистрацию!

Автор вопроса не разрешил его обсуждение. Запрет касается советов от неспециалистов. Открытые для комментирования вопросы - тут.

Наші психологи

Яна Музик
(Київ, онлайн)

Ирина Островерх
(Харків)

Нiна Уенем
(Онлайн)

Алексей Лемещук
(Одеса)

Вера Владимировна Морозова (Одесса) · Answer 1 · 2020-10-28 14:57:45

Здравствуйте!

цитата:

Сын воспитывался в полноценной семье. В 30 лет женился второй раз и взял фамилию жены, чем оскорбил наши родительские чувства

Какие у вас отношения с сыном?
Что предшествовало этим событиям?
Были ли вы за или против свадьбы сына?

Вера Владимировна Морозова (Одесса) · Answer 2 · 2020-10-28 15:08:55

Вы мама или папа?
У каждого родителя могут быть свои соображения, а вы пишете «мы».
Как звучит ваша фамилия, не жаловался ли сын на неблагозвучие?
У меня очень много вопросов, может для Вас был бы удобен индивидуальный формат консульстации?

Вера Владимировна Морозова (Одесса) · Answer 3 · 2020-10-28 15:19:18

Вера Владимировна Морозова (Одесса) 28-10-2020 15:19:18

Да, фамилия очень благозвучная.
А сын что говорит?

👍 рекоммендовать:

Вера Владимировна Морозова (Одесса) · Answer 4 · 2020-10-28 15:35:47

Может есть конфликт с отцом?
Может есть ожидания по поводу наследников?
В любом случае важно это прояснять с сыном.

Ольга Владимировна Головченко (Днепр) · Answer 5 · 2020-10-28 15:38:12

Добрый день!
Вы пытались прояснить у сына, почему он это захотел? Вы думаете, что этим он Вас оскорбил? Это его выбор и, возможно, что они обсуждали это с женой и пришли к одному решению. Скажите, Ваш сын счастлив в этих отношениях?

Ольга Владимировна Головченко (Днепр) · Answer 6 · 2020-10-28 15:45:16

К сожалению, это его выбор и Вы можете его только принять, чтобы не портить отношения с сыном

Вера Владимировна Морозова (Одесса) · Answer 7 · 2020-10-28 15:45:28

Очень часто бывает так, что хорошие отношения между детьми и родителями расцениваются по разному с разных сторон.

Вера Владимировна Морозова (Одесса) · Answer 8 · 2020-10-28 16:01:33

Кроме оскорбленного самолюбия и обиды на невестку есть ли ещё какие-то чувства?
Да, он ваш сын, но теперь у него своя семья, и он волен поступать, как хочет.
Вы готовы его отпустить жить своей жизнью?

Валентина Михайловна Жемчужникова (Киев) · Answer 9 · 2020-10-28 16:04:23

Вы пишите о хороших отношениях, но как-то однобоко

цитата:

Всегда его поддерживали, в том числе и со свадьбой.

цитата:

Отец взял его в свой бизнес и даже сделал его партнером

Как будто делаете что-то в ожидании благодарности, при чем в каком-то определенном виде.

Почему смена фамилии и ваше уязвленное самолюбие для вас важнее отношений с сыном?

Валентина Михайловна Жемчужникова (Киев) · Answer 10 · 2020-10-28 16:31:28

Вам никто не предлагает молчать и терпеть.
Вы можете высказать сыну свои чувства.
Только не в виде претензий про предательство, что отец жалеет, что сына взял в партнеры, что стыдно с друзьями общаться. От таких слов и правда хочется в ответ защищаться, а лучше махнув рукой и правда сократить общение. Почитайте, что такое "я-сообщения" и в таком виде скажите о том, что для вас значит смена фамилии. И спросить у сына, почему он так поступил.
И да, ваш сын имеет полное право сделать как он считает нужным, объяснив вам мотивацию своего поступка.
А вы имеете право на свои чувства.
И вы выбираете, что вам важнее - общаться как прежде с сыном (если вы говорите, что отношения были хорошими) или обижаться и портить отношения. Ценности у каждого свои.

По поводу хороших отношений с сыном есть большие сомнения. У вас в тексте много категоричности, обиды, претензии, что вы для сына сделали, а он... посмел фамилию сменить. Обычно с таким настроем у одной стороны второй стороне крайне сложно выстраивать гармоничные отношения. Обычно и правда сбежать хочется

Наталия Горская (Киев) · Answer 11 · 2020-10-28 18:16:24

«фамилия семьи для мужчины ровным счетом ничего не значит?» - у каждого по-своему.
Возможно, что для вашего сына «фамилия» - это просто фамилия, а НЕ САМА СЕМЬЯ. Возможно, он не так сильно привязан к такой детали.
И это НЕ ЗНАЧИТ, что семья для него «ничего не значит».
Просто семья – это ЛЮДИ, это ОТНОШЕНИЯ между людьми, а не «общие буквы».
Возможно, он знает, что по-прежнему любит своих родителей и ценит все то, что они для него сделали, и ему нет необходимости «кричать» об этом или «доказывать» свою «принадлежность семье» именно таким образом (оставаясь на общей фамилии). Возможно, он планирует помогать вам, чем сможет, и заботиться о вас, когда в этом будет необходимость.
Разве он предает вас, если по-прежнему будет вашим сыном и будет любить вас, хотеть общаться, помогать, заботиться в старости?
Просто с другими буквами в фамилии?
Он ТАК видит свою новую семью, и ТАК показывает огромную важность этой новой семьи для него, важность этой новой общности с женой, а потом и с детьми.
Он показывает, что для него важнее семейные ценности, чем формальность фамилии (в которую «упираются» все остальные - его жена и его родители).
На мой взгляд, семейные ценности вашего сына заслуживают уважения, и такое его отношение к своей молодой семье говорит о его взрослой ответственности, что в наше время не всегда присутствует в молодых семьях.
«А родители должны всегда принимать все обиды» - нет, конечно. Важно говорить о том, что вам (родителям) не нравится.
При этом есть смысл для начала разобраться в самой сути «обиды», в ее глубинных причинах.
Вы приравниваете поступок сына к тому, что он не от фамилии отказался, а от вас, родителей.
Но разве это равноценно?
Вы обижаетесь, потому, что в вашей «картине мира» значение фамилии больше, чем в е представлениях вашего сына.
Повторюсь, фамилии, НЕ родителей.
«То есть взрослым детям можно все» - ну, по сути - да.
Конечно «в рамках закона», без грубости и насилия, сохраняя уважение к чужим «границам».
Он ведь ВНУТРИ СВОЕЙ СЕМЬИ делает выбор, а не навязывает его вам.
Сын мог выбрать жену, которая вам не понравится (насколько я поняла, слава богу, это не так), мог выбрать профессию, с которой вы «не согласны», мог выбрать веру, которая будет противоречить вашей.
Ведь это ЕГО жизнь и ЕГО выбор, КАК именно он ее проживет, какую семью создаст (или не создаст вообще), где будет учиться (и будет ли вообще), кем будет работать (или будет сидеть на шее у того, кто подвернется) и т.п.
Родители формируют в ребенке ценности, опираясь на свои жизненные ориентиры, и хотят, чтобы повзрослев, ребенок сохранил это «неприкосновенным».
Но в реальности дети часто имеют совсем другие взгляды, чем те, которые у них формировали. И это не всегда плохо.
Что касается «терпеть, принять, молчать» - мы НЕ можем и НЕ должны влиять на жизнь другого человека, чтобы он соответствовал нашим ожиданиям (даже если это наши дети).
Мы можем что-то делать ТОЛЬКО со своей собственной жизнью.
Можно пересмотреть СВОИ взгляды, но НЕ насаждать их другим, можно пересмотреть СВОЕ отношение, а не искать виноватых в том, что чужие поступки НЕ соответствуют нашим ожиданиям.
Тогда не нужно будет «терпеть», потому, что придет другое понимание, и «молчать» не придется, потому, что «высказывать» будет уже нечего (в смысле негатива).
Я бы предложила Вам взглянуть на это все совсем с другого ракурса, увидеть своего сына таким же взрослым и ответственным за свою новую семью, каким увидела его я, увидеть в нем Личность, которая не боится пересудов соседей (и этому у него можно даже поучиться), Человека, который знает, что самое важное в жизни – это люди и отношения, а не некие формальные атрибуты «принадлежности».
А еще предложила бы вам подумать о том, что вы уже вложили в него все, что могли и хотели, и теперь его «очередь» принимать свои собственные (пусть иногда и ошибочные) решения, опираясь на все то, что он получил от вас, родителей.

Смена фамилии сыном