Смена фамилии сыном
»
Вопрос психологу онлайн (бесплатно)
»
Смена фамилии сыном
Вера Владимировна Морозова (Одесса) 28-10-2020 14:57:45 |
|
28-10-2020 15:00:13Дополнение от автора |
Всегда были хорошие отношения. Всегда его поддерживали, в том числе и со свадьбой. |
Вера Владимировна Морозова (Одесса) 28-10-2020 15:08:55 |
|
28-10-2020 15:16:03Дополнение от автора |
Я мама. Фамилия Королева. Думаю, что она вполне нормально звучит. Для отца-это вообще болезненый вопрос. Он считает этопредательством и позором. Ему стало даже стыдно встречаться с друзьями |
Вера Владимировна Морозова (Одесса) 28-10-2020 15:19:18 |
|
28-10-2020 15:26:19Дополнение от автора |
Жена не захотела менять фамилию. А он зочет, чтобы в семье все были с одной фамилией. Или не признается, что там его подавили. |
28-10-2020 15:27:11Дополнение от автора |
Ему проще с нами не общаться, чем что-то объяснять |
Вера Владимировна Морозова (Одесса) 28-10-2020 15:35:47 |
|
Ольга Владимировна Головченко (Днепр) 28-10-2020 15:38:12 |
|
28-10-2020 15:39:01Дополнение от автора |
До смены фамилии с отцом всегда были хорошие отношения. Отец взял его в свой бизнес и даже сделал его партнером. А теперь жалеет об этом. |
Ольга Владимировна Головченко (Днепр) 28-10-2020 15:45:16 |
К сожалению, это его выбор и Вы можете его только принять, чтобы не портить отношения с сыном
|
Вера Владимировна Морозова (Одесса) 28-10-2020 15:45:28 |
Очень часто бывает так, что хорошие отношения между детьми и родителями расцениваются по разному с разных сторон.
|
28-10-2020 15:46:46Дополнение от автора |
Я же написала, что дена не захотела менять свою фамилию, а они решили, что у всех должна быть одна фамилия, то есть ЕЁ. он говорит, что счастлив, но жену он знает 3 года, а нас -всю жизнь |
28-10-2020 15:48:52Дополнение от автора |
Проще всего ответить, что мы должны это принять. А если завтра ему скажут не общаться с родителями, нам это тоже надо будет принять. |
Вера Владимировна Морозова (Одесса) 28-10-2020 16:01:33 |
Кроме оскорбленного самолюбия и обиды на невестку есть ли ещё какие-то чувства?
Да, он ваш сын, но теперь у него своя семья, и он волен поступать, как хочет. Вы готовы его отпустить жить своей жизнью? |
Валентина Михайловна Жемчужникова (Киев) 28-10-2020 16:04:23 |
Вы пишите о хороших отношениях, но как-то однобоко
цитата:
Всегда его поддерживали, в том числе и со свадьбой. цитата:
Отец взял его в свой бизнес и даже сделал его партнером Почему смена фамилии и ваше уязвленное самолюбие для вас важнее отношений с сыном? |
28-10-2020 16:12:32Дополнение от автора |
На невестку у меня нет НИКАКИХ обид и претензий. Обиды и претензии только к сыну. Или вы считаете , что фамилия семьи для мужчины ровным счетом ничего не значит? А родители должны всегда принимать все обиды. То есть взрослым детям можно все. А родители после того как они вырастили больше не могут высказать свое мнение. Второй раз в жизни обращаюсь к психологам. По разным проблемам. И второй раз ответы: терпеть, принять, молчать. Вас 6 лет этому учат? |
Валентина Михайловна Жемчужникова (Киев) 28-10-2020 16:31:28 |
Вам никто не предлагает молчать и терпеть.
Вы можете высказать сыну свои чувства. Только не в виде претензий про предательство, что отец жалеет, что сына взял в партнеры, что стыдно с друзьями общаться. От таких слов и правда хочется в ответ защищаться, а лучше махнув рукой и правда сократить общение. Почитайте, что такое "я-сообщения" и в таком виде скажите о том, что для вас значит смена фамилии. И спросить у сына, почему он так поступил. И да, ваш сын имеет полное право сделать как он считает нужным, объяснив вам мотивацию своего поступка. А вы имеете право на свои чувства. И вы выбираете, что вам важнее - общаться как прежде с сыном (если вы говорите, что отношения были хорошими) или обижаться и портить отношения. Ценности у каждого свои. По поводу хороших отношений с сыном есть большие сомнения. У вас в тексте много категоричности, обиды, претензии, что вы для сына сделали, а он... посмел фамилию сменить. Обычно с таким настроем у одной стороны второй стороне крайне сложно выстраивать гармоничные отношения. Обычно и правда сбежать хочется |
Наталия Горская (Киев) 28-10-2020 18:16:24 |
1
«фамилия семьи для мужчины ровным счетом ничего не значит?» - у каждого по-своему. Возможно, что для вашего сына «фамилия» - это просто фамилия, а НЕ САМА СЕМЬЯ. Возможно, он не так сильно привязан к такой детали. И это НЕ ЗНАЧИТ, что семья для него «ничего не значит». Просто семья – это ЛЮДИ, это ОТНОШЕНИЯ между людьми, а не «общие буквы». Возможно, он знает, что по-прежнему любит своих родителей и ценит все то, что они для него сделали, и ему нет необходимости «кричать» об этом или «доказывать» свою «принадлежность семье» именно таким образом (оставаясь на общей фамилии). Возможно, он планирует помогать вам, чем сможет, и заботиться о вас, когда в этом будет необходимость. Разве он предает вас, если по-прежнему будет вашим сыном и будет любить вас, хотеть общаться, помогать, заботиться в старости? Просто с другими буквами в фамилии? Он ТАК видит свою новую семью, и ТАК показывает огромную важность этой новой семьи для него, важность этой новой общности с женой, а потом и с детьми. Он показывает, что для него важнее семейные ценности, чем формальность фамилии (в которую «упираются» все остальные - его жена и его родители). На мой взгляд, семейные ценности вашего сына заслуживают уважения, и такое его отношение к своей молодой семье говорит о его взрослой ответственности, что в наше время не всегда присутствует в молодых семьях. «А родители должны всегда принимать все обиды» - нет, конечно. Важно говорить о том, что вам (родителям) не нравится. При этом есть смысл для начала разобраться в самой сути «обиды», в ее глубинных причинах. Вы приравниваете поступок сына к тому, что он не от фамилии отказался, а от вас, родителей. Но разве это равноценно? Вы обижаетесь, потому, что в вашей «картине мира» значение фамилии больше, чем в е представлениях вашего сына. Повторюсь, фамилии, НЕ родителей. «То есть взрослым детям можно все» - ну, по сути - да. Конечно «в рамках закона», без грубости и насилия, сохраняя уважение к чужим «границам». Он ведь ВНУТРИ СВОЕЙ СЕМЬИ делает выбор, а не навязывает его вам. Сын мог выбрать жену, которая вам не понравится (насколько я поняла, слава богу, это не так), мог выбрать профессию, с которой вы «не согласны», мог выбрать веру, которая будет противоречить вашей. Ведь это ЕГО жизнь и ЕГО выбор, КАК именно он ее проживет, какую семью создаст (или не создаст вообще), где будет учиться (и будет ли вообще), кем будет работать (или будет сидеть на шее у того, кто подвернется) и т.п. Родители формируют в ребенке ценности, опираясь на свои жизненные ориентиры, и хотят, чтобы повзрослев, ребенок сохранил это «неприкосновенным». Но в реальности дети часто имеют совсем другие взгляды, чем те, которые у них формировали. И это не всегда плохо. Что касается «терпеть, принять, молчать» - мы НЕ можем и НЕ должны влиять на жизнь другого человека, чтобы он соответствовал нашим ожиданиям (даже если это наши дети). Мы можем что-то делать ТОЛЬКО со своей собственной жизнью. Можно пересмотреть СВОИ взгляды, но НЕ насаждать их другим, можно пересмотреть СВОЕ отношение, а не искать виноватых в том, что чужие поступки НЕ соответствуют нашим ожиданиям. Тогда не нужно будет «терпеть», потому, что придет другое понимание, и «молчать» не придется, потому, что «высказывать» будет уже нечего (в смысле негатива). Я бы предложила Вам взглянуть на это все совсем с другого ракурса, увидеть своего сына таким же взрослым и ответственным за свою новую семью, каким увидела его я, увидеть в нем Личность, которая не боится пересудов соседей (и этому у него можно даже поучиться), Человека, который знает, что самое важное в жизни – это люди и отношения, а не некие формальные атрибуты «принадлежности». А еще предложила бы вам подумать о том, что вы уже вложили в него все, что могли и хотели, и теперь его «очередь» принимать свои собственные (пусть иногда и ошибочные) решения, опираясь на все то, что он получил от вас, родителей. |
Чтобы спросить или ответить, авторизируйтесь или пройдите регистрацию!
|
Наши психологи
Кунг-Фу Панда / Kung Fu Panda (2008)
темы: захисні механізми безсвідоме
Маленький принц
темы: ідеалізація любовь
Улюблений керівник
темы: життєві цінності отчаяние жизненные ценности