Я ‛‛открываю глаза‛‛ или ‛‛желаю зла‛‛?
»
Вопрос психологу онлайн (бесплатно)
»
Я ‛‛открываю глаза‛‛ или ‛‛желаю зла‛‛?
| Ирина Андреевна Терещенко (Киев) 02-11-2020 15:49:33 |
1
Добрый день Что вам даст ваша правота? Что она поменяет, как изменит ситуацию? Что важнее , как считаете: доказать в постоянной борьбе свою правду или найти контакт с девочкой, не противопоставляя ее матери?. Могу предположить что ваша жена ждет от вас другой линии поведения и другой заботы... Ответ отредактирован автором 02-11-2020 15:52:35 
|
| Татьяна Дмитриевна Рощина (Киев) 02-11-2020 15:50:38 |
Добрый день! Жена знаетчто, так как дочь" продолжала днями лежать в постели И ТЕПЕРЬ вынуждена будет носить корсет, ходить в бассейн... Если и дальше будет продолжать ЛЕЖАТЬ ДНЯМИ, то и корсет не поможет, возможно, придется делать операцию, а ЕСЛИ И ДАЛЬШЕ будет ДНЯМИ ЛЕЖАТЬ В ПОСТЕЛИ, то может оказаться в инвалидном кресле...''?????? Жене и дочери , что сейчас надо помощь и поддержки или лекция?????? Как Вы думаете, что чувствовала жена после Ваших слов и почему так ответила:"На вышесказанное жена ответила ''Ты, что ей зла желаешь!!!!?''" Вы хотели бы, чтобы Вам открывли глаза на Ваши трудности и ошибки? Вас просили "открыть глаза"? Похоже Вы волнуетесь и заботиесь:
"А я говорю, что лишь пытаюсь ''открыть глаза'' на проблему и такими высказываниями хочу лишь побудить к более правильным действиям. Ведь есть ПРИЧИНА и СЛЕДСТВИЕ. И о одном и о другом нужно рассказать дочери (чтобы мать рассказала, подсказала, пообщалась)" Есть ли альтернатива Вашей заботе в другом виде?
|
А Вы хотите задать свой вопрос психологам прямо сейчас? Или получить приватную помощь психотерапевта онлайн (по Скайпу, Вайберу, Watsapp)?
| Ольга Владимировна Головченко (Днепр) 02-11-2020 15:56:57 |
3
Дина Дмитриевна Каленская Инна Васильевна Сагер Добрый день! цитата:
С женой у меня отношения отличные. С дочерью (падчерицей) никакие (почти не общаемся... Она избегает общения, старается не находиться рядом с нами).
|
| Яна Валерьевна Музик (Киев) 02-11-2020 15:59:41 |
1
Здравствуйте. Девочке 16 лет. Это очень сложный подростковый возраст. Оставьте ее в покое, и пусть мама сама решает, как ее воспитывать. Вы можете только маме помочь справляться с ситуацией. Но возможно у девочки депрессия. Это очень часто случается с подростками. Но вы будто сомневаетесь, что ваша жена взрослый человек, и вам виднее, как нужно воспитывать дочь. Вы будто не можете принять человека-подростка именно таким, каким является эта девочка. И вы можете сто раз правы, как надо жить и как полезнее, но за другого человека вы не решите его проблему. Потому, я вижу, что ваша задача, просто быть рядом с мамой и поддерживать ее, если она нуждается, но и если вы конечно можете ей дать поддержку. А поддержка это не равно поучения.
|
| Оксана Сенченко (Львів) 02-11-2020 16:05:25 |
Доброго дня, More.
Тут справа не в тому, хто "правий чи не правий", а в тому, що у Вас відсутній контакт із падчерецею, хоча Ви турбуєтеся про неї і хочете приймати участь у вихованні + Ваша стратегія турботи не співвідноситься із стратегією турботи матері. Розумію, що Ви хочете "донести доньці" про важливість її здоров'я, однак це складно зробити, коли Ви не мали попередньо налагодженої взаємодії + використовуєте одразу "залякування", замість того, щоб зрозуміти, що саме відбувається із дівчинкою (підлітковий вік, апатія тощо). Якщо Ви дійсно хочете приймати участь у вихованні дівчинки, то робіть це не "через маму" а "спільно із мамою". Ответ отредактирован автором 02-11-2020 16:06:36
|
| 02-11-2020 16:21:53Дополнение от автора |
|
,,Что вам даст ваша правота?'' Да, Вы правы, ничего не даст, я лишь ВАС спрашиваю, верите ли ВЫ мне, что я не желаю зла дочери, а лишь пытаюсь ''открыть глаза'' на проблему. Могу предположить что ваша жена ждет от вас другой линии поведения и другой заботы --- Подробнее на «У Психолога»: https://upsihologa.com.ua/ask/ask.php?id=45337 Я ''открываю глаза'' или ''желаю зла''? Какую линию поведения, по Вашему, она от меня ждёт? " Есть ли альтернатива Вашей заботе в другом виде? --- Подробнее на «У Психолога»: https://upsihologa.com.ua/ask/ask.php?id=45337 Я ''открываю глаза'' или ''желаю зла''? Альтернатива... Можно содействовать в поиске хорошего ортопеда, в покупке отличного корсета..... А ведь разве ПРЕДОТВРАТИТЬ ПЕРВОПРИЧИНУ не важнее!!? Скажите, как Вы относитесь к ней? Что Вы чувствуете? Есть ли у Вас свои дети --- Подробнее на «У Психолога»: https://upsihologa.com.ua/ask/ask.php?id=45337 Я ''открываю глаза'' или ''желаю зла''? К падчерицей отношусь хорошо. Желаю ей добра. Всё, что нужно, содействую. Конечно, если бы с малых лет воспитывал её, то такой бы она не выросла (с таким поведением). Сын от первого брака живёт с бывшей женой. |
| 02-11-2020 16:28:39Дополнение от автора |
|
Оставьте ее в покое, и пусть мама сама решает, как ее воспитывать. Вы можете только маме помочь справляться с ситуацией --- Подробнее на «У Психолога»: https://upsihologa.com.ua/ask/ask.php?id=45337 Я ''открываю глаза'' или ''желаю зла''? ... Предлагаете мне МОЛЧАТЬ, не говорить, что при дальнейших таких действиях дочь станет инвалидом... Лишь помогать искать хорошего ортопеда, возить в бассейн... Возможно Вы и правы. Отношения с женой мне очень важны. А КЕСАРЮ КЕСАРЕВО. |
| Яна Валерьевна Музик (Киев) 02-11-2020 16:37:06 |
1
"Предлагаете мне МОЛЧАТЬ, не говорить, что при дальнейших таких действиях дочь станет инвалидом... Лишь помогать искать хорошего ортопеда, возить в бассейн... Возможно Вы и правы. Отношения с женой мне очень важны. А КЕСАРЮ КЕСАРЕВО.е " ---не обязательно, что дочь станет инвалидом. Помогайте настолько, насколько вы хотите или можете. Именно так, как комфортно вам.
|
| Валентина Михайловна Жемчужникова (Киев) 02-11-2020 16:45:00 |
И снова вы с теми же вопросами, про падцечиру, чье воспитание вам покоя не дает.
Скажите, в чем ваша потребность доказать жене, что ее дочь не правильно ведет себя, не так воспитана? Что вы с этого получаете? Такое ощущение, что вы всеми силами пытаетесь навязать чужому ребенку свой авторитет, значимость, и не получается. Скажите, вы себя чувствуете состоявшимся в жизни, как профессионал, как муж, семьянин? Достаточно ли у вас в жизни признания, уважения от других людей?
|
| Виталия Юрьевна Мельник (Харьков 02-11-2020 16:56:55 |
1
Добрый день. Если мать не хочет видеть проблемы своей дочери, то это её выбор, и выбор дочери так жить. Вы своими замечаниями с одной стороны подсвечиваете проблему, а с другой причиняете добро, что соответственно вызывает агрессию. Ну и не факт, что будет инвалидность, это ваша интерпретация, всё-таки. Интересно, из каких чувств вы взялись за этот вопрос? И какой хотите видеть результат вашего вмешательства?
|
| Ольга Владимировна Головченко (Днепр) 02-11-2020 17:21:56 |
1
Ваша падчерица сейчас находится в очень сложном подростковом периоде, который ей самой сложно пережить и она нуждается сейчас в Вашей поддержке. Скажите, а что случилось с ее отцом? Общается ли она с ним? Возможно, что для нее сложно принять, что у мамы есть другой мужчина, а для Вас, что Ваша жена тратит свое внимание на свою дочь. Со стороны это выглядит так, что Вы боретесь за ее внимание
|
| Яна Валерьевна Музик (Киев) 02-11-2020 17:31:05 |
1
Соглашусь с предыдущим ответом коллеги и хочу дополнить свое видение. С одной стороны, соглашусь, что наблюдать за подростком, который все время лежит, может раздражать. За раздражением возможно стоят разные ваши чувства. Это может быть и бессилие, злость, страх. Отсюда желание вмешаться, чтобы помочь, изменить ситуацию. Но это не в ваших силах. Тут мама может попытаться понять, почему девочка лежит. Что с ней происходит, что она чувствует? А вы другого человека изменить не можете без его желания. Попытайтесь прислушаться к себе и разобраться в своих чувствах. Что вами движет? Может тогда вам будет легче справиться.
|
| 02-11-2020 17:42:28Дополнение от автора |
|
Доказывать, что дочь не так воспитана у меня потребности нет. Это и так видно. Хотел лишь через жену ''раскрыть глаза'' дочери на то, что её ожидает при неправильных действиях. ''Что вы с этого получаете?'' То, что дочь будет здорова, а не на инвалидном кресле. ''Вы себя чувствуете состоявшимся в жизни?'' Я счастлив. У меня всё хорошо. Но я понимаю, что именно Вас интересует. Я порядочный и честный. Отвечаю откровенно: действительно, Вы правы, я НЕСОСТОЯВШИЙСЯ... Но разве это запрещает ПРЕДУПРЕДИТЬ дочь об ОПАСНОСТИ? Будет здорова, счастлива дочь - будет счастлива мать (жена), будет счастлива жена - будет и мне хорошо. Всё взаимосвязано. Я всем желаю здоровья и счастья. |
| Ольга Владимировна Головченко (Днепр) 02-11-2020 17:45:24 |
|
| 02-11-2020 17:49:25Дополнение от автора |
|
Если Вы хотите помочь, то это нужно просто сделать, а не рисовать картину ее инвалидности --- Подробнее на «У Психолога»: https://upsihologa.com.ua/ask/ask.php?id=45337 Я ''открываю глаза'' или ''желаю зла''? .... ''...нужно просто сделать, а не рисовать картину её инвалидности''. Просто сделать.... это как? |
| 02-11-2020 17:54:07Дополнение от автора |
|
Интересно, из каких чувств вы взялись за этот вопрос? И какой хотите видеть результат вашего вмешательства --- Подробнее на «У Психолога»: https://upsihologa.com.ua/ask/ask.php?id=45337 Я ''открываю глаза'' или ''желаю зла''? ... Хочу, чтобы дочь была здорова, счастлива. Если так будет, то и мать (жена) будет счастлива, а будет счастлива жена - будет и мне хорошо. Всем желаю здоровья и счастья. |
| Ольга Владимировна Головченко (Днепр) 02-11-2020 17:55:34 |
" С дочерью (падчерицей) никакие (почти не общаемся... Она избегает общения, старается не находиться рядом с нами)."
Почему Вы не общаетесь с ней? Что между Вами происходит? "А я говорю, что лишь пытаюсь ''открыть глаза'' на проблему и такими высказываниями хочу лишь побудить к более правильным действиям." Какую реальную помощь Вы можете ей оказать, кроме того, чтобы указывать на недостатки в воспитании?
|
| Виталия Юрьевна Мельник (Харьков 02-11-2020 17:58:04 |
цитата:
Будет здорова, счастлива дочь - будет счастлива мать (жена), будет счастлива жена - будет и мне хорошо. Может вам начать заботиться о себе? О своей реализации? У меня создаётся впечатление, что вы хотите влиять на ситуацию. И тут не про инвалидное кресло, как по мне.
|
| 02-11-2020 18:00:14Дополнение от автора |
|
Скажите, а что случилось с ее отцом? Общается ли она с ним? Возможно, что для нее сложно принять, что у мамы есть другой мужчина, а для Вас, что Ваша жена тратит свое внимание на свою дочь. Со стороны это выглядит так, что Вы боретесь за ее внимание --- Подробнее на «У Психолога»: https://upsihologa.com.ua/ask/ask.php?id=45337 Я ''открываю глаза'' или ''желаю зла''? ... С отцом ничего плохого не случилось. Развод. Он в другом городе. Созванивается с дочерью иногда. Но и она (как маме говорила) не очень хочет с ним общаться. Дочери его не не хватает. А то, что дочери сложно принять, что у матери другой мужчина - да, возможно. Она единственный ребенок в семье, возможно, видит, что огромная часть внимания перешла мужчине, а не ей... |
| 02-11-2020 18:01:38Дополнение от автора |
|
Со стороны это выглядит так, что Вы боретесь за ее внимание --- Подробнее на «У Психолога»: https://upsihologa.com.ua/ask/ask.php?id=45337 Я ''открываю глаза'' или ''желаю зла''? ... За чьё внимание? Жены? Дочери? |
| Ольга Васильевна Черная (Одесса) 02-11-2020 18:46:41 |
Добрый вечер, похоже вас гложет мысль, что падчерица вас не слушает, вы не можете принять тот факт, что вы для нее не авторитет.Вам нужно с этим разобраться в себе, так как вы всячески пытаетесь повлиять на нее и "причинить добро" через жену. И не получается это у вас по одной простой причине - под видом получить авторитет и выиграть негласное соревнование, вы маскируете заботу.Но это не про заботу, а про вашу инфантильность в этом месте. Вы пытаетесь свои внутренние дефициты закрыть другим человеком. Если вы хотите реально научиться заботиться о других - примите их выбор для начала, каким бы безумным он вам не казался. Спросите жену, какую помощь она ждет от вас - услышьте ее и сделайте ровно то, что она просит. Не нужно фантазировать и свои фантазии принимать за реальность. Отделите, это 2 совершенно разных процесса.
|
| Ольга Владимировна Головченко (Днепр) 02-11-2020 18:52:32 |
|
| Валентина Михайловна Жемчужникова (Киев) 02-11-2020 19:04:01 |
2
Оксана Сенченко цитата:
действительно, Вы правы, я НЕСОСТОЯВШИЙСЯ... Потому-то вы и пытаетесь хоть за счет падчерицы, но почувствовать свою значимость. Ведь вопрос не в ее здоровье. Вы темы-то создавали разные - то она картошку не копает, то с телефоном долго сидит, то спит полдня, то еще что-то. Может она и не подарок и что-то не так делает. Но вы пришли в семью с уже достаточно взрослым ребенком. Оставьте ее в покое. Займитесь собой! И тогда будет меньше раздражения в сторону девочки. И тогда может и отношения с ней по другому будут строится. Пока что вы постоянно недовольны ею, ее поведением и тем как жена с ней взаимодействует. И потому не удивительно, что "С дочерью (падчерицей) никакие (почти не общаемся... Она избегает общения, старается не находиться рядом с нами)" Ответ отредактирован автором 02-11-2020 19:05:25
|
| Татьяна Анатольевна Моисеенкова (Киев) 02-11-2020 19:42:45 |
|
| Павел Леонидович Басанский (Киев) 02-11-2020 20:03:10 |
цитата:
Как Вы считаете я прав? Потому как ссылки на непослушание матери как причину искривления - мягко говоря, манипулятивны. Да и неэффективны. Лежит она не от лени - от депрессии, а искривление - от отсутствия поддержки отца.
|
| 02-11-2020 22:35:56Дополнение от автора |
|
" С дочерью (падчерицей) никакие (почти не общаемся... Она избегает общения, старается не находиться рядом с нами)." Почему Вы не общаетесь с ней? Что между Вами происходит? "А я говорю, что лишь пытаюсь ''открыть глаза'' на проблему и такими высказываниями хочу лишь побудить к более правильным действиям." Какую реальную помощь Вы можете ей оказать, кроме того, чтобы указывать на недостатки в воспитании? --- Подробнее на «У Психолога»: https://upsihologa.com.ua/ask/ask.php?id=45337 Я ''открываю глаза'' или ''желаю зла''? ... Когда изредка дочь возле нас, то я что-то могу у неё спросить (её точку зрения). Но это ОЧЕНЬ редко : дочь старается так всё сделать, чтобы не присутствовать рядом... Даже когда я прихожу с работы, захожу в квартиру... дочь с комнаты вышла (я в 2-х метрах от неё) прошла к себе в комнату, не поздоровались, не посмотрела... прошла и всё, хотя звонил же в дверь, слышала, что кто-то пришёл. Какую оказываю реальную помощь... Мы любим есть морковь. Собираюсь чистить себе морковь и спрашиваю у дочери почистить ли ей. Иногда говорит, чтобы почистил. Когда у дочери прохудилась обувь, то чиню или несу мастеру. Когда нужно пополнить счёт за телефон, интернет - пополняю. Когда дочери не нравилось, что ветви дерева лезут в окно, то открывал окно и с третьего этажа дотягивался отрезал ветви ... И т. д. и т. п. |
| Валентина Михайловна Жемчужникова (Киев) 02-11-2020 22:46:03 |
|
| Ольга Владимировна Головченко (Днепр) 02-11-2020 23:20:58 |
Так как Вы находитесь в позиции взрослого, а она подростка, то Вам стоит проявить терпение и любовь к ней. Упрёками и запугиваниями Вам сложно будет на неё повлиять, она может быть переполнена своими переживаниями, о которых ей сложно говорить
|
| 03-11-2020 08:25:24Дополнение от автора |
|
Очень благодарен всем! Спасибо! |
| Татьяна Дмитриевна Рощина (Киев) 03-11-2020 08:28:26 |
|
Чтобы спросить или ответить, авторизируйтесь или пройдите регистрацию!
Поради відвідувачів
Ще немає коментарів. Ви можете бути першим, хто запропонує автору якусь пораду.
 |
|
Наші психологи
Дари недосконалості. Як полюбити себе таким, який ти є
теми: прийняття себе життєві цінності самореалізація
