Хочу разобраться в себе

Последнее время не хватает сил не на что , не то чтобы я по уши загружена работой , не скажу что я нагружаю себя работой , но такое состояние бессилия . Ничего не хочу и мне ничего не нужно . Что-то делаю , куда то хожу ,потому что надо . Прихожу домой сажусь на кровать и вдруг заплачу, сначала тихо, потом громче, потом до крика. И все это в пределах двух минут. Затем просто встаю и иду дальше по делам. Все это происходит непроизвольно , что иногда происходящее меня пугает , успокаивая себя , что это просто такой период , дальше будет легче , и мне это каким то образом на время помогает , по крайней мере до очередного такого срыва .Мне страшно что парой я не могу себя как-то контролировать , я стала агрессивной , не сдерживаю своих эмоций , а просто все выплёскиваю , очень больно , что под раздачу попадают самые близкие и родные мне люди. Я себя чертовски ненавижу за это , и только через какой то промежуток времени , приходит осознание того, что я наделала . Я ненавижу это , ненавижу все,ненавижу себя . Мне действительно интересно , когда нибудь я смогу обрести любовь к себе ? Я даже не могу представить какого это , чувствовать себя уверенно и без каких либо комплексов жить . Может я когда нибудь все же познаю какого это ? И наконец выйду из своей больной головы . Меня ничего не интересует , и нечего не хочется делать , хочется чтобы все оставили меня в покое . Хочется быть одной дома и не куда не выходить . Доходило до такого что я попала в небольшую аварию , и первая мысль была « слава богу мне не куда не нужно идти с кем то контактировать я просто буду дома одна лежать в спокойствии » Я не могу как то высказаться до конца кому то , кажется что мои проблемы это все ерунда, у людей и серьёзней бывает , хотя понимаю что нельзя обесценивать свои проблемы Я не люблю себя , свою внешность , моя неуверенность мешает мне жить , мешает моей работе , к которой последнее время у меня нет интереса Постоянная тревожность что что-то случиться или произойдёт , какой то страх из неоткуда.