Upsihologa Logo
У психолога Українські психологи
Наживо:
question author 7 годин тому: «Но у меня все крутится в голове одно событие..Мы вместе с парнем ходим в один спортзал, и там есть его знакомые, в общем, я любила летом выезжать вечером на велосипеде. На обратном»
Ирина Константиновна Зубиашвили
Ирина Константиновна Зубиашвили 7 годин тому: «Ваш стан зрозумілий. Всі ми потребуємо спілкування в парі з протилежною статтю – це нормально. Коли поряд з нами немає тієї людини, якій ми могли б довіритися, дарувати свою уваг»
question author 10 годин тому: «1. Я майже в усіх життєвих питаннях керуюсь своїм "звіриним" відчуттям. Тому якщо це відчуття говорить вступай у шлюб - значить так і має бути. Але такого з різних причин до 39 рок»
Питання від: nik0a8 Вік: 18

Неконтролируемая улыбка

Здравствуйте. Интересует меня моя проблема с улыбкой.
При ссорах с молодым человеком недавно я начала показывать искреннюю улыбку, прям чувствую радость. Происходит это конечно в какой-то конкретный момент, а не всю ссору. Я успокаиваюсь и дальше могу ссориться.
Так же вот недавно была у врача, а она мне сказала о том, что у меня возможно диабет, а мне стало именно чувствами как-то радостно, я улыбалась при враче. Естественно, я головой понимаю, что диабет - это серьезно.
Меня это волнует, потому что это странно немного и я это не могу контролировать. Вдруг у меня с головой что-то не то?
А так классно, что настроение поднимается без всякой причины или же с мелочи.
...
Що означають ці оцінки?

Оцінки питань

Користувачі можуть голосувати за запитання, що сподобалися. Найкращі питання ми розміщуємо у спеціальній секції сайту.

Ви можете проголосувати за питання, якщо воно чимось вам сподобалося. Можливо, цікава тема, чи добре описана проблема, чи ви вважаєте, що відповіді психологів на поставлене питання корисно було б почитати багатьом іншим людям.

Якщо ви голосуєте за якесь питання, то посилання на нього пізніше може бути відображене на вашій особистій сторінці, у секції "Сподобалися питання". Ваші негативні оцінки ніде не відображаються.

У психологів на особистих сторінках запитання, що їм сподобалися, відображені не будуть.

Хочете зараз безкоштовно поставити питання психологу онлайн?

Відповіді психологів

Доброго дня, nik0a8.
В психології існує таке поняття як "смех висельника" - це захисна реакція на велике психічне напруження. Припускаю, що скоріш за все, у Вас існує внутрішня заборона на переживання певної емоції (наприклад, страх, сум чи гнів) і Ви її несвідомо заміщуєте радістю. Скажіть, будь ласка, в дитинстві батьки сварили Вас чи не приймали, коли Ви виражали сум, страх чи гнів?

Ответ отредактирован автором 18-11-2020 13:10:50

Доповнення від автора питання ·
Радость, спокойствие. Чувствую будто гормоны, отвечающие за это поднимаются.
Доповнення від автора питання ·
Я б не сказала, что ругали меня за выражение моих чувств, так как я их не выражала. Я была человеком "все эмоции в себе"
Якщо Ви "тримали всі емоції в собі", то це означає, що батьки несвідомо дали Вам установку "Не заявляй про себе і свої переживання" (це не обов'язково пряма мова, а, наприклад, невербальне підкріплення), звідси і походить заборона на вираження деяких різновидів переживань. Ваші "накоплені емоції" настільки сильні, що психіка використовує радість - єдиний відкритий "канал вираження" для того, щоб зменшити афективний заряд.

Ответ отредактирован автором 18-11-2020 13:16:29

Добрый день!
Похоже, что Ваша психика таким образом защищается от стресса. Вам сложно справится с теми эмоциями, которые Вы переживаете. Возможно, что были стрессы до этого. Как Вы проявляете агрессию? Можете себя защитить?
Доповнення від автора питання ·
С родителями я уже не живу 1,5 года. Отношения с ними никакие, наверное. Раз в 3 недели видимся, они помогают копеечкой, когда просишь(просить я их очень не люблю), но приходится.
Отношения никакие, потому что у нас разные взгляды на жизнь и я с ними не близка чувственно.
Доповнення від автора питання ·
Сложно сказать про агрессию. Я ее пытаюсь сдерживать, говорю партнеру , что мне нужно успокоится, он не слышит. Я коплю, коплю, потом у меня происходит всплеск и я стучу по чему-нибудь, потом апатия . Так же могу неприятно разговаривать, когда не понимают или доводят, но это только с партнёром с другими бы не смогла. Защитить себя безусловно могу, я не люблю негатив, избегаю его
Доповнення від автора питання ·
При мелкой ссоре я легко могу не разговаривать с человеком несколько дней, думать о таких координальных вещах, как о расставание, прекращение общения. Но я не сделаю этот шаг, я просто буду игнорировать человека, пока у меня эмоциональный фон не улучшится и не придет в голову, что нужно помириться(если я чувствую, что я виновата или же эта ссора пустяк и не стоит этого). Если не придет, то я продолжу игнорировать.
цитата:
Я ее пытаюсь сдерживать, говорю партнеру , что мне нужно успокоится, он не слышит. Я коплю, коплю, потом у меня происходит всплеск и я стучу по чему-нибудь, потом апатия . Так же могу неприятно разговаривать, когда не понимают или доводят, но это только с партнёром с другими бы не смогла. Защитить себя безусловно могу, я не люблю негатив,

Ось і корінь Вашої проблеми: замість того, що виражати гнів конструктивно, Ви його накоплюєте (заборона на гнів), що і призводить до парадоксальних реакцій в майбутньому. Перш за все, Ви маєте здійснювати "емоційну розрядку" під час розмови (наприклад, призупинити розмову (попередивши про це партнера), вийти і 5 хвилин побити подушку чи написати гнівливі фрази на листку, а потім порвати його), а вже після цього Ви повертаєтеся до партнера і продовжуєте розмову, говорячи із "Я-повідомлень" (Я розгнівалася і мені було сумно тому, що...).
Доповнення від автора питання ·
Да, я говорю партнеру, что мне нужно успокоится, но у него страх присутствует, что я с ним не буду контактировать несколько дней( не буду решать ссору), поэтому он хочет решить здесь и сейчас.
цитата:
Да, я говорю партнеру, что мне нужно успокоится, но у него страх присутствует, что я с ним не буду контактировать несколько дней( не буду решать ссору), поэтому он хочет решить здесь и сейчас.

Його страх цілком можна зрозуміти, адже, як Ви зазначили раніше, Ви використовуєте стратегію ігнорування у надто емоційно заряджених ситуаціях. У таких випадках поясніть партнеру, що Ви надто емоційно заряджені і будь-яка розмова буде неконструктивною, тому Ви берете зараз 5 хв для самозаспокоєння, а потім повернетеся. Якщо Ви не повернетеся до цього часу, партнер може нагадати Вам про Ваш договір. Таким чином, встановлюйте усні договори і визнавайте страх партнера.

Ответ отредактирован автором 18-11-2020 13:51:33

Доповнення від автора питання ·
Спасибо за ответы, вы лучшие)
Це питання архівовано. Нові відповіді більше не приймаються.
Увійдіть або зареєструйтеся, щоб відповісти.