Взаимоотношения с ребенком мужа.

Какие у вас отношения с мужем?
Вопросы здоровья девочки пусть решает муж и его бывшая жена (мама девочки).
Но вопросы поведения в вашем доме, по отношению к вам, вашим детям, животным вы вправе выносить с мужем на обсуждение.
Нужно сесть и спокойно обсудить, что вам не нравится, какие правила поведения в доме есть, найти компромисс по поводу того, как решать данную проблему с поведением.
Но сделать это можно, если у вас с мужем достаточно доверительные, уважительные отношения, если вы умеете обсуждать вопросы с целью найти решение, комфортное для всех, а не просто поругаться

Если муж защищает дочь, значит у него ощущение, что вы на нее нападаете. Задайте ему вопрос, от чего он защищает ее? В каких ваших словах, действиях ему мерещатся ваши нападки?
Вопрос здоровья все же это ответственность родителей. Поэтому не стоит туда вмешиваться.
что страшного в том, чтобы сейчас это не решать? Чего вы опасаетесь на самом деле?

Как вы реагируете на то, что девочка, например, бьет кота или ваших детей?
Какое дальнейшее ее поведение после ваших действий/слов?
Как и когда вы обсуждаете с мужем ее поведение?
Расскажите подробнее про это

Первое, что заметила - вы хотите, чтобы муж делал замечания. Второе, вы считаете себя чужой тетей, которая не вправе делать замечания.
Возник вопрос, а по поводу ваших детей и мужа у вас аналогичная позиция? Он чужой дядя и не имеет права им что-то говорить и воспитывать их?

Вы не чужая тетя, а жена ее папы и она приходит в том числе в ваш дом. Поэтому в вежливой форме вы вполне можете делать ей замечания. Если муж считает, что ничего страшного бросать еду на пол, значит он встает и моет пол после этого. Либо соглашается с тем, что это не норма и нужно учить дочь вести себя за столом.
Возможно с порога давать инструкции ни к чему. Это выглядит, если честно, как-то отталкивающе. Вы как будто уже показываете, что не рады девочку видеть. А ведь она переживает скорее всего и ревность к вашим детям (ведь не она, а ваши дети живут с ее папой), и развод неизвестно как она пережила. И тут с порога уже свод правил, что нельзя.
Общаетесь ли вы с девочкой, играете ли с ней? Играете ли вместе всей семьей? Какие у нее отношения с вашими детьми, особенно младшим ребенком?
Какие чувства у вас к девочке?

Что помимо разбрасывания еды и дерганья кота она делает, что вам не нравится?
Как проходит ее визит к вам на выходных?

Я спрашивала, что вам не нравится помимо разбрасывания еды и издевательств над котом?

Если ваш муж хорошо ладит с вашими детьми, принимает участие в их воспитании, то почему же в аналогичной ситуации вы себя считаете чужой тетей, которая не вправе воспитывать его дочь?
Если не брать во внимание поведение с едой и котом, то как девочка относится к вам? Какие у вас отношения? Менялись ли они последнее время?

Добрый день. Да, согласна с тем, что ситуация не очень удобная для Вс и есть волнения и опасения. Какой вопрос Вы хотите задать психологу, ответ на который сами не знаете?

нельзя драться ты девочка, красивая, в платьеце и дерешься, причем первая, а если тебя кто то больно ударит или никто не будет дружить, это же обидно

Эти слова дети не воспринимают.
Лучше говорить более четко и по делу про свои чувства и правила в доме и по отношению к вам и детям.
Например, берете за руку, садитесь на уровне ее глаз и спокойно и четко говорите "я не разрешаю бить мою дочь, так нельзя делать".
Как реагирует ваша дочь, кстати, на такое поведение девочки?
Вы можете научить ее говорить о том, что ей больно, неприятно и с ней так нельзя общаться.
Если вы видите, что она замахивается, берете за руку и опять повторяете о том, что этого делать нельзя. В вашем доме, ваших детей и домашних животных не бьют (не обзывают и тп).

Есть ли какие-то наказания за подобное поведение? Например, лишение игр, мультиков, развлечений? Сесть на стульчик (ей по возрасту 3-4 минуты) подумать над своим поведением.
Есть возможность спать ей отдельно от вашей дочери?

Что муж говорит о том, что его дочь бьет вашу?

По поводу ваших документов - это ваш недосмотр. Девочка еще достаточно маленькая и если вы хотите, чтобы какие-то вещи она не трогала, то просто кладете их так, чтобы она достать их не могла


О каких претензиях бывшей жены речь?

Ответ отредактирован автором 30-11-2020 18:21:29

По поводу того как моя дочь реагирует, сначала просто уходила, потому что я говорила что сестричка маленькая и пока не понимает, а муж по хорошему объясняет. Но спустя 6-7 месяце моя дочь начала отвечать тем же и получается просто ужас, мы их разводим в разные комнаты, выключаем мультики, начали повышать голос, что в обычной нашей жизни мы не делаем.

У ваших детей полгода разница, поэтому сестричка маленькая не подходит. Выглядит больше как оправдание чужого ребенка перед своим собственным.
По поводу того, что дочка стала давать сдачи. А как реагировала дочь мужа, когда получала отпор?
Мультики в этой ситуации неуместны. Вы должна наказать девочку, а не выдавать ей поощрение в виде мультиков. Наказанием будет тот же стульчик посидеть подумать, лишить каких-то развлечений, игрушек.

Я ей так говорю, ставлю напротив себя и спокойно объясняю, девочка просто разворачивается и уходит, когда такое же делает муж, она просто переводит тему, что то типа того: папа пошли гулять, или смотри какая игрушка, муж отвлекается и все воспитание на этом заканчивается.

А как вы реагируете на то, что она уходит? Как дальше происходит общение?

Похоже ваш муж боится быть строгим папой и готов на все закрывать глаза.
Вы похоже тоже боитесь испортить отношения с мужем. Потому что вы явно теряетесь и не можете отстоять права своей дочери и найти управу на дочку мужа.

Я вам могу посоветовать поговорить с мужем обстоятельно с тем, чтобы четко выработать общее поведение.
Выставить границы, что можно, что нельзя и как это соблюдается всеми членами семьи. Не допускать ситуаций, когда его дочка бьет вашу, и при этом она позволяет себе игнорировать вас, разворачиваясь и уходя.
Сейчас у нее возраст, когда начался эдипальный период - идет конкуренция с мамой за отца. И поскольку в роли мамы здесь вы, то получается с вами. Плюс опять таки это может быть злость на вас и вашу младшую дочь, что живете с отцом вы, а не она (тут еще поведение мамы влияет безусловно). И сейчас спокойно, но четко мужу нужно говорить о том, что он не разрешает дочери неуважительно относиться к вам, что если вы говорите, то нельзя уходить. Озвучить дочке правила и наказания за их нарушение.
Детям на самом деле нужны рамки - понятные и четкие. Это дает им ощущение спокойствия, стабильности. Да, они их постоянно пытаются нарушить, "пощупать", а что будет если, но при этом их наличие важно.
Дети очень легко просекают, где, как и кем можно манипулировать. Даже достаточно маленькие. Вначале чисто интуитивно, потом уже понимая, что делают. И позволяя им так вести себя, огромный шанс вырастить монстра, которые будет разрушать ваши отношения, сея между вами с мужем ссоры и споры. Муж на чувстве вины и страхе потерять общение с дочерью имеет все шансы именно это и получить. Потому что быть хорошим отцом не значит во всем потакать ребенку. Ведь своим поведением (позволить ребенку перевести тему, смотреть и ничего не делать, когда его дочь бьет вашу или делает пакости) он показывает, что да дочка, так можно - со мной, с моей женой и ее детьми. И перевоспитать дочку будет потом очень трудно. Ведь как так, всегда было можно, а сейчас нельзя?
Вам тоже было бы хорошо не теряться и обозначить мужу на то вы согласны, на что нет.

Вам стоит поговорить с мужем и о своих чувствах и переживаниях - что вы опасаетесь, что он будет как-то обманывать вас, что вы волнуетесь за отношения с ним, как отразится эта ситуация на ваши отношения.
Поддержите мужа в том, что он хороший отец и вы понимаете, что ему страшно вдруг ему снова не будут давать дочь.
Возможно стоит поработать с психологом, чтобы найти общий язык

Лучше обратиться к
детскому психологу, который проводит родительские консультации. И лично, не через переписку.
Если вы в Киеве, я могу дать вам контакты хорошего
детского психолога