Отношения

Question

Здравствуйте, у меня с парнем отношения 2 года. Он сейчас в другий стране. Ему 25. Я собираюсь ехать к нему, но моя мама против, так как она много лет болеет,(сейчас ей уже лучше). С 10 лет я ухаживала за младшими братом и сестрой, все время с мамой по больницам, і т.д. Собираюсь уже довольно долго. Мама сейчас живет отдельно от нас. Раз в 2 месяца приезжает. Как только идет речь о моей поездке, начинаються какие то траблы, то больница то ещё что-то. Брат сейчас в Армии, а сестра довольно взрослая ей 14 лет. Мы живём с папой и бабушкой. Я всегда бегала за ними, в школу, со школы, в больницу, убирала готовила ещё с детства. Когда я сказала что хочу ехать мать начала ругаться а как дети, а как я, а как дом. Кто все будет делать, ищи тут работу, работай. Потом уже началось твой парень тебя не любит, если бы любил тебе деньги скидывал что б ремонт дома сделать,(он что не понимает что я больная, и дети одни останутся, а если я умру ты тогда пожалеешь). Если бы ты работала и деньги скидывала чтоб ремонт дома сделать(дом на младшую сестру записан) Так же парень со своей стороны тоже хочет заводить отношения по серьезней, жить вместе. Они оба давят на меня. Сестра тоже со своей стороны давит, она избалованая очень.Я не знаю что мне с этим делать, я знаю что мне нужно строить свою семью, но чувство долга перед родителями меня не покидает. День отъезда становится все ближе, а я его откладываю. Мама вообще сегодня поставила выбор или они и парень!

Ольга Владимировна Головченко · Answer

Добрый день!
Вы не можете быть в роли мамы для своей матери и ее детей. Вам нужно начинать жить своей жизнью и строить свою семью.

Анна Автонділова · Answer

Здравствуйте. Сочувствую, что вам приходиться сталкиваться с таким непростым выбором. Трудно делать выбор между двумя близкими людьми в пользу одного. Но никто не сможет прожить за вас  вашу жизнь, никто кроме вас не знает как вам лучше, поэтому все решения, которые вы принимаете, те выборы которые вы делаете для себя должны вам как минимум нравиться, быть для вас в первую очередь полезными, а не для вашей мамы. Вы любите молодого человека, уверенны в ваших с ним отношениях, хотите быть с ним?

Валентина Михайловна Жемчужникова · Answer

[quote]Когда я сказала что хочу ехать мать начала ругаться а как дети, а как я, а как дом. Кто все будет делать, ищи тут работу, работай. [/quote]
Мама с папой, как взрослые люди. А не дети, которые требуют от родителей внимания и заботы. Ваша мама забыла, что она вам не ребенок, а вы не ее мать. 
Мама похоже уже манипулирует своим здоровьем и вашим чувством вины.
Она вполне способна о себе позаботиться, есть муж (ваш отец), а вы имеете право жить свою жизнью. Поэтому поступайте, как вам хочется - стройте отношения с МЧ, если вам хорошо с ним, даже если это в другой стране.
Скорее всего, вы вряд ли дождетесь одобрения от нее.
Не откладывайте свою жизнь на потом, другой жизни не будет. 
А ультиматумами "или я или МЧ" ваша мама лишь показывает, что ей все равно на то, чего вы хотите, она заботится лишь о себе и своей выгоде

Когда я сказала что хочу ехать мать начала ругаться а как дети, а как я, а как дом. Кто все будет делать, ищи тут работу, работай.

Наталия Павловна Венглинская · Answer

Доброго времени суток!
Вы оказались в очень не простой ситуации, что называется между молотом и наковальней. Поддержу коллегу - Вы не мама для своей мамы. И тот выбор, который она заставляет Вас сделать очень жесток.
 [quote]Когда я сказала что хочу ехать мать начала ругаться а как дети, а как я, а как дом. [/quote]
А кто у детей мама и папа? кто несёт ответственность за детей? Что мешает этим людям позаботится о детях? А дом - чей? На основании чего ремонт дома Вы должны делать?

 [quote]Я не знаю что мне с этим делать, я знаю что мне нужно строить свою семью, но чувство долга перед родителями меня не покидает.[/quote]
А чего Вы ХОТИТЕ? То, что Вы знаете - это прекрасно. То, что Вы ответственный человек - тоже хорошо. Но чего Вы хотите?!
И ещё вопрос: а какой у Вас долг перед родителями? Что Вы им должны и на основании чего?

Наталия Павловна Венглинская · Answer

[quote]Меня уже мучают сомнения, в парне [/quote]
У Вас есть реальные примеры Ваших отношений, когда он вёл себя грубо по отношению к Вам?

Анна Автонділова · Answer

Чего вы сами хотите - с мамой остаться и ухаживать за ней всю свою жизнь или строить свою жизнь, отношения, семью?Ответ отредактирован автором 01-12-2020 14:13:12

Наталия Павловна Венглинская · Answer

[quote]потом забежала в комнату, начала орать я сейчас полицию вызову [/quote]
а что такого сказал Ваш парень, что она собралась вызывать полицию?

 [quote] Но все равно мне очень сложно [/quote]
 Подозреваю,что самостоятельно Вам будет сложно с этим разобраться. Очень рекомендую поработать с психологом. В Вашей ситуации есть много "за" выбор парня и много вопросов к этому выбору. Однозначно ситуация в Вашей семье не здоровая. Но насколько Вы уверены в молодом человеке? Он защитит Вас? Он будет заботливым, внимательным и нежным с Вами в чужой стране?

Валентина Михайловна Жемчужникова · Answer

Я бы вам посоветовала ехать к парню так, чтобы при необходимости иметь возможность о себе самой позаботиться. Знаете ли вы язык хорошо? Сможете ли работать и снимать хоть какое-то жилье? Если да, то смело езжайте.
Если нет, то позаботьтесь о какой-то финансовой подушке безопасности, а потом уже едьте.
И я бы предложила еще скинуть маму со своей шеи и выставить границы. Как только начинаются гадости про вас, МЧ, угрозы, шантаж и тп - прекращайте разговор. Зачем вы это слушаете? Приехала и начала эти разговоры - чемодан за дверь и до свидания, мама. 
Ваша мама, судя по тому, что вы пишите, достаточно эгоистична, жестока и ни о какой любви к вам и заботе речи нет. Ее интересует собственный комфорт и возможность контролировать вас.

Татьяна Дмитриевна Рощина · Answer

Добрый день! Как бы Вы хотели строить свою жизнь? Что этому мешает?

Віталій Вікторович Бондарчук · Answer

С парнем или нет, Вам в любом случае стоит начать строить свою жизнь самостоятельно. 
"Мама вообще сегодня поставила выбор или они и парень!" - Выберите себя

Валентина Михайловна Жемчужникова · Answer

Про работать МЧ не разрешает это как? Это уже нехорошие звоночки, стоит обратить внимание.
Чтобы вы не попали из огня да в полымя, сменив маму-контролера и манипулятора с угрозами на такого же МЧ. 
Не опирайтесь на МЧ, как способ свалить от мамы и ее контроля. Обычно в таких ситуациях велик шанс попасть в аналогичные отношения. Не будьте зависимы от МЧ, работайте и содержите себя сами. Это особенно актуально в другой стране

Наталия Павловна Венглинская · Answer

[quote]Я уже в прошлом году ездила к нему, все было очень хорошо.[/quote]
То есть у Вас уже есть опыт выбора себя и совместного проживания. Тогда что Вам мешает в этот раз тоже сделать выбор того, что хотите Вы?
Когда Вы первый раз уезжали - что Вам помогло сделать это выбор?

Анна Автонділова · Answer

Взросление происходит когда человек отделяется от родительской семьи, совершает свои выборы, принимает свои решения, несет за эти решения и выборы ответственность, учится сам справляться с трудностями, становится самостоятельным. Ваши родственники не принимают вашей взрослости. В их картине вы - маленькая девочка, которую нужно учить, воспитывать и направлять. Пока вы будете слушать их, свою жизнь вы не построите. Здесь важно отделяться от родственников, и не важно поедите вы к парню или останетесь в своем городе.Ответ отредактирован автором 01-12-2020 14:51:53

Ирина Терещенко · Answer

Добрый день. 
Живите своей жизнью,  перестаньте быть удобной для кого-то..
Т.к.просто потеряет ем за чужими желаниями и потребностями себя.

Ольга Владимировна Головченко · Answer

Откуда у мамы такая идея, что он Вас должен бить или что-то случится? На сколько у Вашей мамы и бабушки был такой неудачный опыт, что они его переносят на Вас?

Віталія Юріївна Мельник · Answer

Ваша задача сейчас понять чего вы хотите в данный момент. И действовать в согласии со своими желаниями.
Похоже Ваша мама - знатный манипулятор, которая не хочет потерять удобную дочь, знает ваши болевые точки и беспощадно давит на них. 
Выберите себя.

Валентина Михайловна Жемчужникова · Answer

Да, похоже, мама свой опыт теперь пытается перенести на вас.
Главное, чтобы вы не принимали это как то, что по другому не бывает.
Но и учитывать опыт, подстраховываясь в чем-то и обращая внимание на поведение МЧ, тоже стоит

Ольга Владимировна Головченко · Answer

У мамы с бабушкой свой травматический опыт, которые они переносят на Ваши отношения. Я думаю, что Вам пора подумать о том, как строить свою жизнь, а не  бояться ошибок своих родственников всю жизнь

Оксана Анатольевна Бамбура · Answer

Ехать безоговорочно. Строить свою жизнь. Потом проработаете всю вину с психологами.

Авторизація

Пошук психолога або психотерапевта

Статті, огляди, словник та теми з психології

Тести для самопізнання та психологічні вікторини

Авторизація

Отношения

Відповіді психологів