Question

01-12-2020

Здравствуйте, у меня с парнем отношения 2 года. Он сейчас в другий стране. Ему 25. Я собираюсь ехать к нему, но моя мама против, так как она много лет болеет,(сейчас ей уже лучше). С 10 лет я ухаживала за младшими братом и сестрой, все время с мамой по больницам, і т.д. Собираюсь уже довольно долго. Мама сейчас живет отдельно от нас. Раз в 2 месяца приезжает. Как только идет речь о моей поездке, начинаються какие то траблы, то больница то ещё что-то. Брат сейчас в Армии, а сестра довольно взрослая ей 14 лет. Мы живём с папой и бабушкой. Я всегда бегала за ними, в школу, со школы, в больницу, убирала готовила ещё с детства. Когда я сказала что хочу ехать мать начала ругаться а как дети, а как я, а как дом. Кто все будет делать, ищи тут работу, работай. Потом уже началось твой парень тебя не любит, если бы любил тебе деньги скидывал что б ремонт дома сделать,(он что не понимает что я больная, и дети одни останутся, а если я умру ты тогда пожалеешь). Если бы ты работала и деньги скидывала чтоб ремонт дома сделать(дом на младшую сестру записан) Так же парень со своей стороны тоже хочет заводить отношения по серьезней, жить вместе. Они оба давят на меня. Сестра тоже со своей стороны давит, она избалованая очень.Я не знаю что мне с этим делать, я знаю что мне нужно строить свою семью, но чувство долга перед родителями меня не покидает. День отъезда становится все ближе, а я его откладываю. Мама вообще сегодня поставила выбор или они и парень!

Вопрос от: nikc97; Возраст: 20

понравился вопрос?

А Вы хотите задать свой вопрос психологам прямо сейчас? Или получить приватную помощь психотерапевта онлайн (по Скайпу, Вайберу, Watsapp)?

01-12-2020 14:08:50Дополнение от автора

Меня уже мучают сомнения, в парне, из-за вечных разговоров мамы , что он тебя бить будет, он себя неправильно ведёт, он много лезет в твою жизнь, он тобой манипулирует. Я так устала от всего этого. Мне даже некому выговориться. Когда я дома , я даже не могу никуда выйти погулять. Только выхожу из дома за покупками сразу же начинают звонить, за пол часа 10 раз. Ты где мне плохо, долго не ходи! У меня даже сейчас друзей нету. Родители говорят что это из-за парня. Хотя у меня уже их давно нету .)

01-12-2020 14:10:27Дополнение от автора

Все время меня настораживают слова : ты ещё приползешь ко мне , но будет поздно!

01-12-2020 14:13:08Дополнение от автора

Когда мы ругались, но он просто повысел голос, и все!

01-12-2020 14:14:10Дополнение от автора

Я хочу пожить своей жизнью.а не что б кто-то принимал за меня решения. Но все равно мне очень сложно

01-12-2020 14:16:57Дополнение от автора

По поводу парня, у нас была ругань, но по мелочи , мы были у меня дома, бабушка стояла возле двери подслушивала, потом забежала в комнату, начала орать я сейчас полицию вызову, начала обзывать его. По этому у моей семьи с парнем не слаживаються нормальные отношения.

01-12-2020 14:22:23Дополнение от автора

Они ходят всем говорят,соседям, родственникам, что мой МЧ такой плохой, что даже ничего не помогает, что манипулирует мной и так далее. Потом приводят мне примеры, что какая то гадалка сказала что мы не будем вместе. Что у какой то незнакомой мне тетки была такая же ситуация, что дочку парень избивал, что она потом обратно к маме прибежала... Зачем кому то рассказывать про мою жизнь. Совсем не знакомым мне людям. По этому я про то что происходит у меня никому не рассказываю. Даже про мелкие соры, или про радости, ничего совсем.

01-12-2020 14:31:49Дополнение от автора

Я уже в прошлом году ездила к нему, все было очень хорошо. Язык я знаю, он заботиться обо мне. Иногда бывают соры, ну это как у всех людей, у нас разные характеры. Он приходил с работы раньше, я позже, у меня уже ужин был готов в доме убрано, чисто. Работа сложно он мне не разрешает, потому что у меня были проблемы по женскому здоровью, ми пол года жили вместе , и все было хорошо. Потом у меня кончились дни в визе. И я должна была уехать домой .

01-12-2020 14:38:54Дополнение от автора

По поводу полиции ничего такого страшного не было. Мы просто разговаривали . Я как я садилась на кресло, отламалась ручка, и упала на пол. Бабушка подумала что это он меня ударил.

01-12-2020 14:51:52Дополнение от автора

Я имею ввиду что он не разрешает мне работать на сложной работе.. так как я работала раньше в столярке

01-12-2020 15:14:37Дополнение от автора

Мой отец с мамой в разводе, ещё когда мне было 3 года они развелись .мой отец избивал маму, у нее сломан нос, и бабушку у нее тоже сломан нос , и выбита челюсть. Ещё избивал моего маленького четырех месячного брата. У мамы второй муж, и сестра уже от него. По этому когда я раньше общалась с мальчиками мама всех сравнивала с моим отцом

Чтобы спросить или ответить, авторизируйтесь или пройдите регистрацию!

Автор вопроса не разрешил его обсуждение. Запрет касается советов от неспециалистов. Открытые для комментирования вопросы - тут.

Наши психологи

Катерина Вовк
(Київ)

Олександра Соколова
(Дніпро)

Похожие онлайн консультации

30-11-2020 Отношения

30-11-2020 Отношения рушатся

30-11-2020 Взаимоотношения с ребенком мужа.

28-11-2020 Как наладить отношения в семье?

27-11-2020 Проблемы в отношениях

27-11-2020 Как наладить отношения с отцом

25-11-2020 Запуталась в отношениях

25-11-2020 Стоит ли быть в таких отношениях

25-11-2020 Отношения в группе, застенчивость

25-11-2020 Отношения с людьми

Ольга Владимировна Головченко (Днепр) · Answer 1 · 2020-12-01 13:50:38

Добрый день!
Вы не можете быть в роли мамы для своей матери и ее детей. Вам нужно начинать жить своей жизнью и строить свою семью.

Анна Автондилова (Киев) · Answer 2 · 2020-12-01 13:57:42

Здравствуйте. Сочувствую, что вам приходиться сталкиваться с таким непростым выбором. Трудно делать выбор между двумя близкими людьми в пользу одного. Но никто не сможет прожить за вас вашу жизнь, никто кроме вас не знает как вам лучше, поэтому все решения, которые вы принимаете, те выборы которые вы делаете для себя должны вам как минимум нравиться, быть для вас в первую очередь полезными, а не для вашей мамы. Вы любите молодого человека, уверенны в ваших с ним отношениях, хотите быть с ним?

Валентина Михайловна Жемчужникова (Киев) · Answer 3 · 2020-12-01 13:59:11

цитата:

Когда я сказала что хочу ехать мать начала ругаться а как дети, а как я, а как дом. Кто все будет делать, ищи тут работу, работай.

Мама с папой, как взрослые люди. А не дети, которые требуют от родителей внимания и заботы. Ваша мама забыла, что она вам не ребенок, а вы не ее мать.
Мама похоже уже манипулирует своим здоровьем и вашим чувством вины.
Она вполне способна о себе позаботиться, есть муж (ваш отец), а вы имеете право жить свою жизнью. Поэтому поступайте, как вам хочется - стройте отношения с МЧ, если вам хорошо с ним, даже если это в другой стране.
Скорее всего, вы вряд ли дождетесь одобрения от нее.
Не откладывайте свою жизнь на потом, другой жизни не будет.
А ультиматумами "или я или МЧ" ваша мама лишь показывает, что ей все равно на то, чего вы хотите, она заботится лишь о себе и своей выгоде

Когда я сказала что хочу ехать мать начала ругаться а как дети, а как я, а как дом. Кто все будет делать, ищи тут работу, работай.

Наталия Павловна Венглинская (Киев) · Answer 4 · 2020-12-01 14:03:54

Доброго времени суток!
Вы оказались в очень не простой ситуации, что называется между молотом и наковальней. Поддержу коллегу - Вы не мама для своей мамы. И тот выбор, который она заставляет Вас сделать очень жесток.

цитата:

Когда я сказала что хочу ехать мать начала ругаться а как дети, а как я, а как дом.

А кто у детей мама и папа? кто несёт ответственность за детей? Что мешает этим людям позаботится о детях? А дом - чей? На основании чего ремонт дома Вы должны делать?

цитата:

Я не знаю что мне с этим делать, я знаю что мне нужно строить свою семью, но чувство долга перед родителями меня не покидает.

А чего Вы ХОТИТЕ? То, что Вы знаете - это прекрасно. То, что Вы ответственный человек - тоже хорошо. Но чего Вы хотите?!
И ещё вопрос: а какой у Вас долг перед родителями? Что Вы им должны и на основании чего?

Наталия Павловна Венглинская (Киев) · Answer 5 · 2020-12-01 14:10:47

цитата:

Меня уже мучают сомнения, в парне

У Вас есть реальные примеры Ваших отношений, когда он вёл себя грубо по отношению к Вам?

Анна Автондилова (Киев) · Answer 6 · 2020-12-01 14:12:45

Чего вы сами хотите - с мамой остаться и ухаживать за ней всю свою жизнь или строить свою жизнь, отношения, семью?

Ответ отредактирован автором 01-12-2020 14:13:12

Наталия Павловна Венглинская (Киев) · Answer 7 · 2020-12-01 14:24:11

цитата:

потом забежала в комнату, начала орать я сейчас полицию вызову

а что такого сказал Ваш парень, что она собралась вызывать полицию?

цитата:

Но все равно мне очень сложно

Подозреваю,что самостоятельно Вам будет сложно с этим разобраться. Очень рекомендую поработать с психологом. В Вашей ситуации есть много "за" выбор парня и много вопросов к этому выбору. Однозначно ситуация в Вашей семье не здоровая. Но насколько Вы уверены в молодом человеке? Он защитит Вас? Он будет заботливым, внимательным и нежным с Вами в чужой стране?

Валентина Михайловна Жемчужникова (Киев) · Answer 8 · 2020-12-01 14:24:15

Я бы вам посоветовала ехать к парню так, чтобы при необходимости иметь возможность о себе самой позаботиться. Знаете ли вы язык хорошо? Сможете ли работать и снимать хоть какое-то жилье? Если да, то смело езжайте.
Если нет, то позаботьтесь о какой-то финансовой подушке безопасности, а потом уже едьте.
И я бы предложила еще скинуть маму со своей шеи и выставить границы. Как только начинаются гадости про вас, МЧ, угрозы, шантаж и тп - прекращайте разговор. Зачем вы это слушаете? Приехала и начала эти разговоры - чемодан за дверь и до свидания, мама.
Ваша мама, судя по тому, что вы пишите, достаточно эгоистична, жестока и ни о какой любви к вам и заботе речи нет. Ее интересует собственный комфорт и возможность контролировать вас.

Татьяна Дмитриевна Рощина (Киев) · Answer 9 · 2020-12-01 14:27:55

Добрый день! Как бы Вы хотели строить свою жизнь? Что этому мешает?

Виталий Викторович Бондарчук (Винница) · Answer 10 · 2020-12-01 14:40:09

С парнем или нет, Вам в любом случае стоит начать строить свою жизнь самостоятельно.
"Мама вообще сегодня поставила выбор или они и парень!" - Выберите себя

Валентина Михайловна Жемчужникова (Киев) · Answer 11 · 2020-12-01 14:40:43

Про работать МЧ не разрешает это как? Это уже нехорошие звоночки, стоит обратить внимание.
Чтобы вы не попали из огня да в полымя, сменив маму-контролера и манипулятора с угрозами на такого же МЧ.
Не опирайтесь на МЧ, как способ свалить от мамы и ее контроля. Обычно в таких ситуациях велик шанс попасть в аналогичные отношения. Не будьте зависимы от МЧ, работайте и содержите себя сами. Это особенно актуально в другой стране

Наталия Павловна Венглинская (Киев) · Answer 12 · 2020-12-01 14:42:34

цитата:

Я уже в прошлом году ездила к нему, все было очень хорошо.

То есть у Вас уже есть опыт выбора себя и совместного проживания. Тогда что Вам мешает в этот раз тоже сделать выбор того, что хотите Вы?
Когда Вы первый раз уезжали - что Вам помогло сделать это выбор?

Анна Автондилова (Киев) · Answer 13 · 2020-12-01 14:48:00

Взросление происходит когда человек отделяется от родительской семьи, совершает свои выборы, принимает свои решения, несет за эти решения и выборы ответственность, учится сам справляться с трудностями, становится самостоятельным. Ваши родственники не принимают вашей взрослости. В их картине вы - маленькая девочка, которую нужно учить, воспитывать и направлять. Пока вы будете слушать их, свою жизнь вы не построите. Здесь важно отделяться от родственников, и не важно поедите вы к парню или останетесь в своем городе.

Ответ отредактирован автором 01-12-2020 14:51:53

Ирина Андреевна Терещенко (Киев) · Answer 14 · 2020-12-01 14:52:08

Добрый день.
Живите своей жизнью, перестаньте быть удобной для кого-то..
Т.к.просто потеряет ем за чужими желаниями и потребностями себя.

Ольга Владимировна Головченко (Днепр) · Answer 15 · 2020-12-01 14:56:21

Откуда у мамы такая идея, что он Вас должен бить или что-то случится? На сколько у Вашей мамы и бабушки был такой неудачный опыт, что они его переносят на Вас?

Виталия Юрьевна Мельник (Харьков) · Answer 16 · 2020-12-01 15:12:33

Ваша задача сейчас понять чего вы хотите в данный момент. И действовать в согласии со своими желаниями.
Похоже Ваша мама - знатный манипулятор, которая не хочет потерять удобную дочь, знает ваши болевые точки и беспощадно давит на них.
Выберите себя.

Валентина Михайловна Жемчужникова (Киев) · Answer 17 · 2020-12-01 15:18:13

Да, похоже, мама свой опыт теперь пытается перенести на вас.
Главное, чтобы вы не принимали это как то, что по другому не бывает.
Но и учитывать опыт, подстраховываясь в чем-то и обращая внимание на поведение МЧ, тоже стоит

Ольга Владимировна Головченко (Днепр) · Answer 18 · 2020-12-01 16:47:00

У мамы с бабушкой свой травматический опыт, которые они переносят на Ваши отношения. Я думаю, что Вам пора подумать о том, как строить свою жизнь, а не бояться ошибок своих родственников всю жизнь

Оксана Анатольевна Бамбура (Киев) · Answer 19 · 2020-12-02 13:20:54

Ехать безоговорочно. Строить свою жизнь. Потом проработаете всю вину с психологами.