Как правильно договариваться с мужем?

Question

Добрый день.
Мне 37 лет. Двое детей 3года и 6 месяцев. В браке 4 года. Муж хороший человек, работает, добрый любит детей.  Но абсолютно не помогает не с детьми ни по хозяйству. Пока был 1 ребёнок тянула всё на себе. Были попытки решить проблему, но без успешные...мы никогда не решали вопросы на повышеных тонах, просто он все умеет перекрутить все так, что в результате я еще и виновата. Его замечания я стараюсь сразу исправлять, мои просьбы остаются без внимания. Так за 4 года я смогла уговорить его не разбрасывать носки и всё... и то он себя чувствует себя из-за этого очень ущемленным, и каждый раз при очередной просьбе мне вспоминает, мол что тебе еще надо, я ради тебя даже носки убираю... 
Месяца тритри-четыре назад. Я сказала себе "хватит", и начала настойчиво требовать помощи и понимания. В результате только добавились новые проблемы: 
1 критика меня по-любому поводу, ча то бы на моём фоне выглядеть лучше... а так как у меня сейчас самооценка очень заниженная,  это работает.
2 алкоголизм.  Заходит в запой и в результате, виновата я, что довела его до этого состояния. 
Запои его семейная проблема, тётя, отец могут по месяцу быть в запое. И пренебрежительное отношение к женскому труду тоже. Так его мама работает, содержит частный дом, кормит 2 собак, заботиться о старшей внучке, готовит, убирает, собирает носки по дому... а его папа пенсионер и вместо того что бы взять на себя часть забот только критикует и нарезает задачи и иногда заходит в запой. Очень боюсь, что наша семья все больше похожа на их.
Круг общения сейчас очень узкий, и свои проблемы абсолютно ни с кем не обсуждаю. 
Подскажите, пожалуйста, что надо сделать,  что бы исправить ситуацию, с чего начать.

Ольга Владимировна Головченко · Answer

Добрый день!
[quote]Муж хороший человек, работает, добрый любит детей. Но абсолютно не помогает не с детьми ни по хозяйству. Пока был 1 ребёнок тянула всё на себе. Были попытки решить проблему, но без успешные...мы никогда не решали вопросы на повышеных тонах, просто он все умеет перекрутить все так, что в результате я еще и виновата. [/quote]
Вы говорите, что раньше муж Вам помогал. Что могло произойти со временем? Как Вы раньше договаривались?[quote]Так за 4 года я смогла уговорить его не разбрасывать носки и всё... и то он себя чувствует себя из-за этого очень ущемленным, и каждый раз при очередной просьбе мне вспоминает, мол что тебе еще надо, я ради тебя даже носки убираю...[/quote]
Я так понимаю, что муж старается следить за собой. Какой именно помощи Вы хотите от него? У Вас сейчас еще совсем маленький младенец на руках. Возможно, что Вы сейчас себя чувствуете так, потому что истощены уходом за детьми, ведь они требуют много ресурса и дело не в разбросанных вещах. Как Вы чувствуете?

Татьяна Дмитриевна Рощина · Answer

Здравствуйте! Возможно здесь что-то не так:"  и начала настойчиво требовать помощи и понимания. В результате только добавились новые проблемы". Что Вы знаете про созависимые отношения? На этом сайте  я опубликовала статью на эту тему, почитайте!

Володимир Анатолійович Тарасенко · Answer

Здравствуйте!
[quote]Подскажите, пожалуйста, что надо сделать, что бы исправить ситуацию, с чего начать.[/quote]
Описанная Вами ситуация ни радости, ни оптимизма не вызывает, увы. Но что делать? В силу того, что Вы сами склонны к зависимым отношениям, выбрали мужчину с типичным набором качеств - склонен выпивать, манипулировать, привык жить, чтобы все и все вращались вокруг него. Унаследовал из своей родительской семьи далеко не лучшую модель отношений...

Поэтому хочу у Вас спросить, что значит "исправить ситуацию"? Лично для Вас? 
Верите ли Вы, что поведение мужа может измениться и он начнет вам помогать, начнет ценить ваш труд и т.д?
Что-по-вашему мнению, может этому поспособствовать?

Соломія Лехіцька · Answer

Здравствуйте 
«Муж хороший человек, работает, добрый любит детей.» - в чем это выражается, что ваш муж хороший человек и его любовь к детям? 


«Очень боюсь, что наша семья все больше похожа на их.» - похоже ваша ситуация семейная действительно очень напоминает семейную ситуацию родителей мужа. Эти не удивительно, ведь люди часто ведут себя как научились дома.

Скажите, что именно вы имеете в виду под изменением ситуации? Как вы поймёте, что ситуация изменилась?

Соломія Лехіцька · Answer

К сожалению, вы мне так и неотчетлив на вопрос, почему считаете мужа хорошим человеком и в чем проявляется его любовь к детям. По этому я ситуацию понимаю не полностью. 

«Единственное что приходит на ум, это страх потерять нас...» - каких вас? Чтобы вас потерять, вас нужно сначала ещё обрести. Единственное, что вы сейчас рискуете потерять, это вашу мечту о том, как вы хотели бы, чтобы все было. Есть ли вам что бояться потерять в реальности: ваш муж сначала имел трудности в работе, потом воспользовался вашими деньгами для приобретения совместной покупки, потом у вас родились дети, с которыми муж времени не проводит и не заботится, но вы уверены, что он их сильно любит, с бытом вы всегда справлялись самостоятельно, чтобы ничего не делать ваш муж готов вами манипулировать и придираться. Что конкретно из этого вам страшно терять?
Простите, если я пишу слишком прямо. Но мне очень хочется, чтобы вы увидели реальную ситуацию. Только поняв реально на чем стоишь, можно начинать что-то делать.

Дальше. Вы спрашиваете, как договариваться с мужем. Отвечаю: договориться можно только с тем, кто хочет договариваться. Вы уверены, что ваш муж хочет договариваться? Какой у него в этом интерес? Зачем ему что-то менять? У него все хорошо&#128076;, вы все для него делаете, он только замечание - вы уже исправили, он чувствует, что о нем заботятся, в него есть семья, он, как говориться, обстиран, обглажен, накормлен. У него нет проблем, зачем ему меняться?

Соломія Лехіцька · Answer

Вы его спрашивали, хочет ли он смотреть на себя со стороны и станет ли читать книги? Он вас просил найти ему книги? Вы уверены, что вы сама видите себя со стороны?

На себя хочет смотреть со стороны и читать книги тот, кто жизнью недоволен. А ваш муж, как я понимаю, доволен. И думаю, ему нравится он сам и изнутри и со стороны: у него все хорошо, он обустроил себе прекрасную удобную жизнь. 

«Посоветуйте, пожалуйста, литературу, что бы окончательно разобраться в этом, вопросе.» - чтобы разобраться хорошо в этом вопросе советую сначала обратиться на индивидуальную работу с психотерапевтом.

Ольга Владимировна Головченко · Answer

[quote]Запои его семейная проблема, тётя, отец могут по месяцу быть в запое. И пренебрежительное отношение к женскому труду тоже. Так его мама работает, содержит частный дом, кормит 2 собак, заботиться о старшей внучке, готовит, убирает, собирает носки по дому... а его папа пенсионер и вместо того что бы взять на себя часть забот только критикует и нарезает задачи и иногда заходит в запой.[/quote]
В какой-то степени он ведет себя так, как было принято в его семье и Вам будет сложно что-то изменить.

Володимир Анатолійович Тарасенко · Answer

[quote]Наши отношения развивались очень быстро и до свадьбы я почти не была знакома с его родителями.[/quote]
Это первая ошибка, потянувшая за собой все последующие. быстрое сближение - признак незрелости личности, напряжение эмоций, нетерпение в том, чтобы сделать осознанный выбор. Но что было, то было. 

[quote]Зарабатывал больше его в разы, за мои сбережения купили машину...я думала, что чем больше буду стараться, тем больше он будет стараться...[/quote]
Еще одно искаженное представление. Откуда Вы его заимствовали? С какой радости это должно было сработать? А Вы между тем показали мужу во всей красе, что дорожите семьей больше него, готовы из кожи вон лезть, обслуживать мужа во всех отношениях и когда-никогда и то робко заикнуться о том, что у вас есть свои желания и какие-то скромные права, которыми можете воспользоваться по его согласию.
Поэтому не для мужа книги стоит искать. А для себя. Себя почувствовать полноценно. К себе отнестись со всем максимальным уважением и заботой(!)
Психолог может помочь "выпрямиться". Иначе будет все то же болото, а может даже и трясина.Ответ отредактирован автором 11-01-2021 18:47:07

Валентина Михайловна Жемчужникова · Answer

Как-то режет глаз про "хороший человек" и "запои, во всем виноваты вы, критика, отсутствие помощи и неуслышанность ваших просьб и потребностей".
Так и хочется спросить, а в чем хороший-то муж?

И еще момент вы пишите 
[quote]Разводиться при первых трудностях нельзя[/quote]
и опять-таки алкоголизм, запои и еще и обвинении в этом вас.

Как-то грустно стало от того, что вы настолько себя не цените и пытаетесь преуменьшить "косяки" мужа, считая это "первыми трудностями".

Хорошо бы вам в первую очередь понять как вам вообще в этих отношениях, чего вы хотите, как вы к себе относитесь и устраивает ли вас такая семейная жизнь. Почувствовать себя

И хорошо бы еще заметить, что договариваться с кем-то можно только когда обе стороны видят в этом потребность и хотят договариваться. И тут вопрос, а муж видит проблему в себе? Готов пересматривать отношения, где оба усилия прикладывают или вы все сама должны сделать?Ответ отредактирован автором 11-01-2021 19:33:06

Павел Леонидович Басанский (Киев) · Answer

Здравствуйте!
Коллеги много всего толкового уже Вам написали. Остается только немного добавить.
[quote]Может есть книги для него, что бы он мог посмотреть на себя со стороны[/quote]
Книги вряд ли помогут. А чтобы узнать, есть ли у него желание посмотреть на себя со стороны и в себя внутрь, можете предложить ему сходить совместно к психологу на семейную консультацию. 
Почему-то я думаю, что он откажется. И если будет так, то это и станет сигналом для Вас, что меняться он не собирается и Вам вряд ли светит что-либо хорошее в дальнейших семейных отношениях.

Авторизація

Пошук психолога або психотерапевта

Статті, огляди, словник та теми з психології

Тести для самопізнання та психологічні вікторини

Авторизація

Как правильно договариваться с мужем?

Відповіді психологів