Ярослав Євгенович 6 хвилин тому: 
Возможны ли гармоничные отношения у двух сверхчувствительных людей?
»
Вопрос психологу онлайн (бесплатно)
»
Возможны ли гармоничные отношения у двух сверхчувствительных людей?
| Татьяна Дмитриевна Рощина (Киев) 15-01-2021 07:40:22 |
1
Доброе утро!Вы понимаете свои трудности и видите ошибки, которые делали ранее, признаете проблему, что уже есть позиитивным моментом! "Оба сверхчувствительные. В первом браке у обоих были малочувствительные партнёры. В данный момент выстраиваем отношения". До 3 х лет дети с родителями пребывают в созависимых отношениях - когда родители полностью удовлетворяют потребности ребенка, т.к. сам он не может приготовить, постирать для себя формируется на физическом уровне тип привязанности через взаимоотношения с родителями, значимыми взрослыми - теми, кто воспитывает ребенка. После 3-х лет закрепляется и развивается на уровне мыслей и поведения. Если родители предсказуемы, приходят на помощь, принимают ребенка, сами выражают свои эмоции и чувства, но берут ответственность за них, то формируется здоровая привязанность - ребенок не боится быть в отношениях, не боится принести "2" , говорить о своих чувствах и потребностях. Если же родители ссорятся, непредсказуемы в своем поведении, формируется нездоровая привязанность - тревожная (страх, что меня оставят в отношениях, маму не отпускают от себя, во взрослой жизни - необходимы постоянные требования и доказательства любви), тревожно-избегающая, избегающая (игнорирование чувств другого человека, 3 дня не разговаривать). Модель, как строить отношения во взрослой жизни, мы берем с родительской семьи. Родители же строят с детьми те отношения, которые умеют, которыми научили их в детстве. То есть Вы ннападаете , он убегает. "Он склонен уходить в себя и дистанцироваться (далее выяснять отношения в переписке). Я склонна активно отстаивать свою позицию. Таков наш опыт из прошлых отношений. У нас высокая интеллектуальная совместимость, ментальная и в близости (чего ни у меня ни у него не было в прошлом). Но разная скорость взаимодействия. Он предпочитает долго переваривать последствия каждой размолвки, все раскладывать по полочкам, никуда не спешить. Я склонна все выяснять на месте - и идти дальше, предпочитая жить здесь и сейчас. И такое наше взаимодействие получается одновременно очень глубоким, но и очень болезненным для обоих". Учиться строить здоровую привязанность можно в любом возрасте! Чтобы строить здоровую привязанность, важно чувствовать и знать о себе, что я ок, иметь к себе сочувствие, прощать себя, тогда, признавая несовершенство другого человека, мы можем понимать, что он, такой какой есть, тоже ок. И не будем предъявлять требований и иметь ожидания от другого. Сможем взять на себя ответственность за свой выбор быть в этих отношениях. И только с этого момента можно начинать строить фундамент отношений - здоровую привязанность: узнавать друг друга, строить границы, создавать "Мы", в котором каждый может развивать "Я", оставаясь отдельной личностью. Есть литература, терапия, примеры других людей, где мы можем учиться. Напишите мне на почту, укажите "отношения отправлю литературу! В отношениях мы становимся людьми в детстве, отношения могут нас травмировать. В отношениях мы можем выздоравливать! Удачи Вам и берегите друг друга! 
|
| Ольга Владимировна Головченко (Днепр) 15-01-2021 08:06:45 |
Доброе утро!
Из Вашего письма видно, что Вы стараетесь разбираться, но каждый это делает по своему, но Вы слышите и чувствуете друг друга. Такая чувствительность может быть природной, а может быть в силу какого-то травматического опыта, который напоминает о себе и человеку хочется закрыться. Скажите, какая причина Ваших ссор? В чем Ваше недопонимание? Если два взрослых человека хотят сохранить отношения, то можно подумать, что для этого можно сделать
|
А Вы хотите задать свой вопрос психологам прямо сейчас? Или получить приватную помощь психотерапевта онлайн (по Скайпу, Вайберу, Watsapp)?
| Ульяна Ивановна Казмирчук (Ивано-Франковск) 15-01-2021 08:56:42 |
Добрий день,Chayka.
Почну з кінця) цитата:
Пожалуйста, посоветуйте, на что опираться в подобных отношения? На что обратить внимание? Какова возможная перспектива? Як мені поряд? Що я відчуваю поряд? Наше тіло не бреше, ми можемо обдурити наш мозок- така захисна реакція називається інтелектуалізація. Коли ми все можемо пояснити словами, інколи логічно. Але у тіла теж є реакція. Попробуйте те, що зазвичай оформлюєте в слова, відчути тілом. Прислухайтесь до тілесних проявів поряд. цитата:
Он склонен уходить в себя и дистанцироваться (далее выяснять отношения в переписке). цитата:
Я склонна активно отстаивать свою позицию. Таков наш опыт из прошлых отношений цитата:
Я склонна все выяснять на месте - и идти дальше, предпочитая жить здесь и сейчас. Там, зверху колега пропонувала літературу. Почитайте.
|
| Ирина Григорьевна Инститорова (Одесса) 15-01-2021 09:28:11 |
Здравствуйте!
цитата:
Но разная скорость взаимодействия Удачи!
|
| Марта Вадимовна Чепурная (Харьков) 15-01-2021 11:38:24 |
|
| Николай Анатольевич Виноградов (Киев) 15-01-2021 15:57:32 |
Здравствуйте.
Если вы склонны к анализу, значит наверняка можете спрогнозировать конфликтную ситуацию, не всегда конечно. Если вопрос важный и вы знаете что будет противостояние, то начинайте готовить партнера постепенно, заранее. Пример, вам нужна шуба, бюджет контролируете на равных правах. Начинаете постепенно готовить мужа к этой покупке. Это же касается и обязанностей, которые вы считаете правильным возложить на супруга. Эти примеры конечно ничего не имеют общего с действительностью, речь о подходе к конфликтным ситуациям.
|
Чтобы спросить или ответить, авторизируйтесь или пройдите регистрацию!
 |
|
Наші психологи
