Возможны ли гармоничные отношения у двух сверхчувствительных людей?

Доброе утро!Вы понимаете свои трудности и видите ошибки, которые делали ранее, признаете проблему, что уже есть позиитивным моментом! "Оба сверхчувствительные. В первом браке у обоих были малочувствительные партнёры. В данный момент выстраиваем отношения". До 3 х лет дети с родителями пребывают в созависимых отношениях - когда родители полностью удовлетворяют потребности ребенка, т.к. сам он не может приготовить, постирать для себя формируется на физическом уровне тип привязанности через взаимоотношения с родителями, значимыми взрослыми - теми, кто воспитывает ребенка. После 3-х лет закрепляется и развивается на уровне мыслей и поведения. Если родители предсказуемы, приходят на помощь, принимают ребенка, сами выражают свои эмоции и чувства, но берут ответственность за них, то формируется здоровая привязанность - ребенок не боится быть в отношениях, не боится принести "2" , говорить о своих чувствах и потребностях. Если же родители ссорятся, непредсказуемы в своем поведении, формируется нездоровая привязанность - тревожная (страх, что меня оставят в отношениях, маму не отпускают от себя, во взрослой жизни - необходимы постоянные требования и доказательства любви), тревожно-избегающая, избегающая (игнорирование чувств другого человека, 3 дня не разговаривать). Модель, как строить отношения во взрослой жизни, мы берем с родительской семьи. Родители же строят с детьми те отношения, которые умеют, которыми научили их в детстве. То есть Вы ннападаете , он убегает. "Он склонен уходить в себя и дистанцироваться (далее выяснять отношения в переписке). Я склонна активно отстаивать свою позицию. Таков наш опыт из прошлых отношений. У нас высокая интеллектуальная совместимость, ментальная и в близости (чего ни у меня ни у него не было в прошлом). Но разная скорость взаимодействия. Он предпочитает долго переваривать последствия каждой размолвки, все раскладывать по полочкам, никуда не спешить. Я склонна все выяснять на месте - и идти дальше, предпочитая жить здесь и сейчас. И такое наше взаимодействие получается одновременно очень глубоким, но и очень болезненным для обоих". Учиться строить здоровую привязанность можно в любом возрасте!

Чтобы строить здоровую привязанность, важно чувствовать и знать о себе, что я ок, иметь к себе сочувствие, прощать себя, тогда, признавая несовершенство другого человека, мы можем понимать, что он, такой какой есть, тоже ок. И не будем предъявлять требований и иметь ожидания от другого. Сможем взять на себя ответственность за свой выбор быть в этих отношениях. И только с этого момента можно начинать строить фундамент отношений - здоровую привязанность: узнавать друг друга, строить границы, создавать "Мы", в котором каждый может развивать "Я", оставаясь отдельной личностью. Есть литература, терапия, примеры других людей, где мы можем учиться. Напишите мне на почту, укажите "отношения отправлю литературу! В отношениях мы становимся людьми в детстве, отношения могут нас травмировать. В отношениях мы можем выздоравливать! Удачи Вам и берегите друг друга!

Доброе утро!
Из Вашего письма видно, что Вы стараетесь разбираться, но каждый это делает по своему, но Вы слышите и чувствуете друг друга. Такая чувствительность может быть природной, а может быть в силу какого-то травматического опыта, который напоминает о себе и человеку хочется закрыться. Скажите, какая причина Ваших ссор? В чем Ваше недопонимание? Если два взрослых человека хотят сохранить отношения, то можно подумать, что для этого можно сделать

Добрий день,Chayka.
Почну з кінця)

Пожалуйста, посоветуйте, на что опираться в подобных отношения? На что обратить внимание? Какова возможная перспектива?

Опиратись на свої відчуття. Звернути увагу на свої відчуття.
Як мені поряд? Що я відчуваю поряд? Наше тіло не бреше, ми можемо обдурити наш мозок- така захисна реакція називається інтелектуалізація. Коли ми все можемо пояснити словами, інколи логічно. Але у тіла теж є реакція. Попробуйте те, що зазвичай оформлюєте в слова, відчути тілом. Прислухайтесь до тілесних проявів поряд.

Он склонен уходить в себя и дистанцироваться (далее выяснять отношения в переписке).

Поговоріть з партнером про це. Спитайте, чому ти так робиш? І слухайте що він відповідає.

Я склонна активно отстаивать свою позицию. Таков наш опыт из прошлых отношений

Подумайте, можливо той досвід в цих відносинах не потрібен? Що заставляє вас діяти по старому з «новою» людиною?

Я склонна все выяснять на месте - и идти дальше, предпочитая жить здесь и сейчас.

Зрілі партнери у відносинах домовляються. З ваших слів у мене відчуття, що ви для себе все вияснили, виговорились і пішли жити дальше. А де домовленість у цьому дальше?
Там, зверху колега пропонувала літературу. Почитайте.

Здравствуйте!

Но разная скорость взаимодействия

Отлично, что Вы это замечаете. Это индивидуальная особенность, которая определяется врожденными свойствами нервной системы и является физиологической основой темперамента. Эти свойства неизменны. Стоит помнить об этом в моменты разногласий. Ну и обсуждать конечно, что для каждого из Вас характерен свой способ взаимодействия, и договариваться.
Удачи!

Здравствуйте!
Интересно, что Вы вкладываете в понятие "сверхчувствительности"?

Здравствуйте.
Если вы склонны к анализу, значит наверняка можете спрогнозировать конфликтную ситуацию, не всегда конечно. Если вопрос важный и вы знаете что будет противостояние, то начинайте готовить партнера постепенно, заранее. Пример, вам нужна шуба, бюджет контролируете на равных правах. Начинаете постепенно готовить мужа к этой покупке. Это же касается и обязанностей, которые вы считаете правильным возложить на супруга. Эти примеры конечно ничего не имеют общего с действительностью, речь о подходе к конфликтным ситуациям.