Безответная любовь. Нездоровая обсессия

Татьяна Дмитриевна, спасибо за ответ. Я хочу избавиться от навязчивых состояний. Хочу разлюбить этого мужчину, при этом сделать ему больно, чтобы он понял, как я страдаю. Или хочу быть с ним вместе, но на позиции любимой счастливой женщины. Хочу, чтобы любовные драмы приносили позитивные эмоции,а не боль. Не хочу больше унижаться. Стремлюсь к душевному равновесию. И чтобы со следующими мужчинами такие состояния не возвращались. У меня и раньше с другими мужчинами были подобные *звоночки*, но в более легкой форме, и я справлялась сама. Решала,что просто не тех мужчин встречала,
что-то списывала на свою молодость и неопытность. Но мне уже 31,ситуации повторяются и с каждым разом я все глубже погружаюсь в эту трясину, все острее реагирую. Хочу больше в такие ситуации не попадать. В этом мне нужна помощь.
Книгу Норвуд я не дочитала до конца. Где-то 70%. Сделала вывод, что я больна и надо лечиться. После осознания этого было легче в какой-то период. Но по сути, дальше я ничего не сделала, и страдания опять вернулись. Меня удивило то, насколько близким и *моим* было поведение многих героев, хотя они происходили из неблагополучных семей алкоголиков, наркоманов, и т.д. Я же из хорошей социально благополучной полной семьи. Я младшая дочь, есть брат, разница в возрасте маленькая.
В семье у нас не все гладко. Мы всегда зависели от настроения отца. С подросткового возраста мама жаловалась мне на отца, *чтобы защитить меня от ошибок в будущем и чтобы я смотрела открытыми глазми на мужчин, присматривалась и сделала правильный выбор, чтобы не мучилась как она*. Таким образом, я много лет была настроена против него. Я была маминой конфиденткой. Очень близких подруг у нее не было. Основые претензии к отцу- что он нас не слышит, мы ведем образ жизни под под его диктовку, наши желания не учитываются. Мы всегда все должны. Мы должны быть всегда с ним и делать то, что он хочет. Как будто он главный артист, а мы на подтанцовке. Даже когда я просто проходила мимо него по своим делам, обязательно в ту же секунду находилось для меня задание. Папа всегда в роли деспота, злой надутый, мама в роли жертвы, огорчена. У родителей разные жизненные ценности, поэтому всегда был раскол. И по поводу воспитания детей, и по поводу времяпровождения, труда, отдыха. Лет с 16 я начала огрызаться говоря с отцом, отстаивать свои взгляды, вставать на защиту мамы. Мы ссорились очень часто. Даже когда он был в хорошем настроении, то нашего милого разговора хватало максимум минут на 10. Жила с родителями до 25, после уезала в другую страну. Пока я далеко - с мамой говорим подолгу, с отцом - перекидываемся парой слов, все хорошо. Когда изредка приезжаю в гости - терпения моего хватает максимум на неделю. Сейчас я вижу, что и мама не подарок и часто начинает его пилить без повода. Но отец непрошибаемый. Скандалят, мирятся, но никто не уступает. Или уступает напоказ, со страданием. Поводы ссор - мелочи. Как у молодоженов. Папа с подколкой шутит про мамины предпочтения например, мама обижается. Детский сад. Ну это так вкратце о моей семье.
Я жалею, что не делала заметок в книге Норвуд. Помню только, что в первых нескольких главах узнавала себя на каждом шагу.Еще жаль, что в принципе я так и не поняла, что же делать. Просто увидела свой портрет вот и все.
Я много читала об отношениях, слушаю стримы психологов. Сейчас стараюсь применять *правила для женщинг* Лабковского - особенно мне понравилась мысль, что неправильно думать *если бы я поступала так, а не иначе, то он бы был со мной*. Я постоянно возвращаюсь мыслями к прошлому и думаю что я сделала не так с этим мужчиной. Я не думала, что зная столько теории об отношениях, я попаду в ловушку этой глупой любви. Я постоянно сравниваю себя с его женой, ее он любит, у них прекрасный секс даже после ее измены, несмотря на то, что они в процессе развода. Мне от этого безумно больно. Самооценка не то что на дне, она где-то в Марианской впадине. Я с ней внешне примерно похожий типаж, лицо, фигура, волосы. В карьере у меня гораздо больше успехов. Он за это меня всегда хвалил. Также хвалил, что со мной есть о чем поговорить, широкий кругозор, в отличие от нее. Но любит и хочет он ее. Заботится о ней. Я не понимаю. У меня тоже были ситуации, когда замечательный по всем параметрам парень мне категорически не нравился и я не хотела с ним отношений. Были даже странные причины типа запах не нравится или голос. Я иногда давала шанс, но сама быстро разрывала без сожалений. Я понимаю, что может и у моего любимого сейчас вызываю отвращение и он сам не понимает почему. Знаю, что насильно мил не будешь. Но принять эту ситуацию не могу, отказываюсь. Хочу вернуть все как было с ним в самом начале. Сияющие глаза, интерес, уважение. Хочу его как игрушку. Как трофей, поставить на полку. Хочу его заполучить как вещь. Боюсь, что если он вдруг я его добьюсь, я его разлюблю и перехочу. Так тоже когда-то было с другим мужчиной. Хочу разбить ему сердце просто из мести, но сама же потом буду себя винить.