Гомосексуальность

Их методами были: самоанализ и религия, а так же рефлекторные методы, чтобы на девушек я тратил энергию и после этого смотрел на гей порно, таким образом чтобы на них я был в лежачем положении вызывая отрицание гей порно. Но я сказал что я не хочу меняться, что я устал пробовать и смерился с этим. Что это мне нравится, я хочу таким быть. После этого был поставлен ультиматум "Либо я ухожу и больше они меня не знают либо я принимаю их помощь и буду менять себя". Конечно все было сказано в ужасной форме, и я даже не знаю можно ли тут писать такие слова чтобы мой комментраий не удаили. Но мне сказали "Вали нахуй, пусть тебя ебут твои мужики в жопу, пусть отпидарасят во все щели, иди бомжуй я тебе не разрешаю жить в моей квартире". Я собирался уйти, но брат остановил меня и сказал чтобы я просто попробовал, маме необзятельно знать что уменя не вышло измениться. Он беспокоился о ее здоровье, и не зря, у нее часто бывают приступы, каждую ночь, но все они панические атаки. И я тоже понимал что если я уйду я могу убить ее этим, я не мог такое допустить, я бы сам не пережил бы если бы я повлиял на ее смерть. Я не знаю что мне делать. Я принял себя, я себе нравлюсь, но мне тяжело от того как относятся родители, я не могу уйти чтобы жить своей жизнью иначе может умереть мама. Это просто уже отчаяние, пишу все это со слезами на глазах, помогите!

Сейчас я пока сказал что я сделаю все возможное, я все еще дома, для меня это клетка. Я не могу перестроиться, что это нормально. Моя поддержка это мой парень. Я боюсь бросить тут все, боюсь за маму, несмотря на то что она сказала она моя мать, мне невозможно так поступить.
Но контроль теперь за моей деятельностью усилился, никаких поездок в город, ни каких разговоров так как я так общаюсь с кем и боится что я расскажу еще кому-то.
Она отрицает биологический и генетический фактор, а связывает с какой-то детской травмой, которую я просто не помню.
Так же возможно это в связи с тем что мама не отпускала никогда гулять, все 11 лет которые я проучился в школе были маршрутом дом-школа - дом.
Даже если это так, меня все устраивает. я никого не виню.
На вопрос зачем я тогда рассказал если я не хочу их помощи, я сказал что я хочу просто поддержки, я не прошу чтобы вы радовались за меня. Я хочу чтобы вы не отвергли меня, я хочу быть желанным в нашем дома, чтобы я мог просто прийти домой, поцеловать маму в щеку, обнять, сказать что я тебя люблю. И все. ВОТ что мне нужно. я хочу чтобы они приняли меня, просто что я все еще их сын.

Панические атаки сопровождаются повышением давления, когда я признался давление мамы поднялось до 170. и Это уже прошло время после сказанного когда все уже пошли спать.
На вопрос что они ответили мне на то что я хочу поддержку. Они сказали что дают эту поддержку, лечение, поддержка в лечении только. Если я отказываюсь от лечения то я не сын для них и видеть они не желают меня.
Я боюсь что если я сбегу, а мне придется именно сбежать из дому, то как я сказал мама не переживет этого. Мне не страшно бросать семейное гнездо как некоторые тут написали. Я ХОЧУ СБЕЖАТЬ ОТ СЮДА. Я не хочу тут находится, я 11 лет был тут, вне социальной среды. Только когда университет наступил тогда я чувтсовал свободу, живя в общежитии.
Но вот карантин, дистанционные пары, я дома. СНОВА.
Это кажется бесконечной чередой смены замков.
Отстаивание границ окончилось тем что я снова изгой для них.

Брат всецело на стороне мамы, потому что он хочет поддержать ее чтобы у нее было все в порядке с здоровьем, и я понимаю его, и не спорю об этом.
У брата так же были такие проблемы, но по его словам он прошел этот этап и смог его побороть. Хотя я не верю ему, т.к. на мой вопрос как происходит у него с девушкой, он сказал что это немного по другому. Я думаю что он просто решил не огорчать маму, и продолжает скрывать это.
Но я не хочу, у меня есть ради кого жить, с кем я хочу быть и жить обычной жизнью.
Буквально через час после написания поста тут у нас снова произошел разговор, в котором я пытался аккуратно навести на то, что возможно я просто такой от природы, и меня это будет излишне, невозможно, и что я не против остаться таким.
Но это был очередной скандал, где я оказался извращенцем, позором семьи, человеком который испортит всем жизнь их будущую, где никто не сможет занять какие-то должности изза меня.
Я сказал, а что если ничего не поможет, что если ваша терапия без сильна, то что тогда.
Мне сказали тогда никаких отношений с парнями не будет у тебя и не должно.
Разговор закончился тем что мама ушла расстроенная моими мыслями оставить то что есть.
Брат же попытался надавить на меня, именно тем что я убиваю маму, что я буду виновен в ее смерти, что я эгоист которому безразлична мама и моя семья, что я просто хочу потрахаться в обмен на жизнь матери.
Все эти слова очень тяжелые, мне очень тяжело.
Уеду я не смогу жить с мыслью о смерти мамы, останусь я буду мучать себя каждый день.
Я не должен допускать мысли о том чтобы мои родители умерли, но иногда это кажется дало бы мне шанс на жизнь. НО я очень люблю и желаю им долгие лета жизни.
в конце концов я примерился с мамой иначе как боюсь за нее, и снова сказал то что хотела слышать она, но не то что хочу я.