Муж сказал что отношениям конец.

Question

Добрый день. Мы с мужем прожили 15 лет. Есть ребенок сын 10 лет. Недавно узнала что он общается и проводит выходные в обществе женщины 54 года. (коллега по работе). Недавно было у меня День Рождения, а у нее по чистой случайности на следующий день. Я решила праздновать в субботу. Муж наврал что работает и ушел к ней. Мне ничего не подарил. 14 февраля приехал поздно и сознался что у него появилась девушка (женщина 54 года). Что она его любит и понимает. А меня он уже разлюбил лет 5 назад. Я не могла дать ему простого общения. Элементарно спросить как дела, всячески унижала. Мне очень стыдно за это. У меня была обида. Когда я была беременна он также сказал что меня не любит и уходит к женщине. Собрал вещи и ушел. Эта обида у меня копилась 10 лет. Сейчас я понимаю что я всё потеряла. Не знаю как жить дальше и что делать. Хочу наладить отношения, а он просто уже меня ненавидит.

Ирина Терещенко · Answer

Катерина, добрый день. 
Какой вопрос хотели бы задать психологам?
Какие чувства испытываете к мужу сейчас?
В чем ценность этих отношений для Вас, чем они дороги?

Оксана Игоревна Истомина · Answer

Доброе утро Екатерина. Очень жаль, вы оказались в сложной ситуации. Зачем вам налаживать отношения с человеком который вас так обижает?

Ирина Терещенко · Answer

"Я не могла дать ему простого общения. Элементарно спросить как дела, всячески унижала. Мне очень стыдно за это. У меня была обида"

Сейчас обида осталась?
Что Вы получаете в этих отношениях?
Что именно вы любите?
Вопросов можно задать много,  тк чувствуется что вы запутались  и первую скрипку сейчас играет страх перед новой реальностью и новым образом, форматом жизни.
Я бы рекомендовала обратиться к психологу индивидуально и комплексно разобратся в себе. 
Чего вы действительно хотите?
От мужчины,  от отношений?
Что вас пугает в будущем? И.т.д

Уляна Іванівна Казмірчук · Answer

Добрий день, Екатерина.
Шкода, що ви в такому емоційному стані. 
Ви написали, що боїтеся його втратити. Що винитеся, бо ображали його...
Ваш текст- ви у всьому винні і відповідальність за відносини на вас. Нагадую, що ваш чоловік повнолітній дорослий мужчина. Відповідальність у відносинах у партнерів порівну.
Ваша проблема виникла не вчора. Це не перша зрада. Вам треба задавати купа запитань про те, що для вас сімя? Для чого вам відносини? Яка сімя була у батьків? Що для вас самотність? і т,д. Потрібно індивідуально працювати на результат, якого хочете.

Оксана Игоревна Истомина · Answer

[quote] Может это страх остаться одной.[/quote]
а если немного прикоснуться к страху, что произойдет если вы останетесь одна?

Виктория Алексеевна Баранова · Answer

Екатерина, в такой ситуации бывает полезно не действовать сгоряча, а дать ситуации немного проясниться. Если можете, постарайтесь переключиться. Обратите внимание на себя, займитесь саморазвитием, запишитесь на танцы, фитнесс, начните выходить на пробежки, займитесь любимым делом. Вы - это самое ценное , что на данный момент есть у Вас. Берегите себя и свое здоровье. Отношения на стороне завел Ваш муж,  дайте ему возможность, как мужчине, решить эту проблему.
Обращение к психологу за помощью не только поддержит Вас в данный момент Вашей жизни, но и поможет открыть себя заново, проработать старые обиды и обрести чувство  уверенности в себе.

Олеся Олеговна Борисова (Одесса) · Answer

Сочувствую вашей ситуации.

Груз обид, который копится в паре у каждого из партнеров, со временем превращается в глухую стену, которая разделяет двух, когда-то близких людей.
Вести диалог в таком состоянии, будучи переполненной этими обидами, вряд ли удастся предметно.
Вам нужна профессиональная поддержка и помощь в эмоциональной разгрузке своего внутреннего состояния.

Если есть возможность - обращайтесь с запросом в личную работу.

Вера Владимировна Морозова-Геласимова · Answer

Здравствуйте!
"Я забыла написать, что мужу 41 год, а женщине с которой он встречается 54 года.
У неё такая же ситуация с мужем. Они на этом сошлись.
Может это кризис среднего возраста.
Я просто незнаю как себя сейчас вести с мужем. Бросить всё и уехать к маме. Или бороться за него."
Может и кризис среднего возраста, и кризис семейный, и это уже множественный кризис.
Как вам полегчает от того, что вы назовете как-нибудь то, что присходит с мужем?
Разве для вас не важно то, что происходит сейчас с вами?
Обратитесь к специалисту, пожалуйста, и помогите себе самой, чтобы понимать куда и с кем двигаться по жизни дальше.

Ирина Терещенко · Answer

То что вы запутались это чувствуется.
Лучше всего обратиться к психологу индивидуально  и действительно разобраться в себе. 
Никто не может вам сказать- "что делать".
Ведь никто кроме вас на самом деле лучше не знает что вам нужно и чего вы хотите.
Как только вы сами поймёте ответы на эти вопросы- и решение тоже прийдет.

Валентина Михайловна Жемчужникова · Answer

Я бы предложила вам поработать с психологом, чтобы получить поддержку, разобраться в своих переживаниях, увидеть, что вы можете сейчас сделать. 
Вы пишите, что сильно винитесь. Что обижали мужа. Но отношения строят двое. И муж тоже делал вклад в то, как складывались ваши отношения. Важно понимать про себя и не брать лишнего. Ведь в вашем примере про то, что муж сказал вам при беременности, важно еще смотреть и на то, как он повел себя дальше - извинился ли, каким был отцом и мужем и тп.
Не всегда и не все можно исправить, но можно прожить свои чувства, понять про то, как вы строите отношения, поработать со страхами, в частности, одиночества. И уже дальше будет видно, как дальше сложится - разойдетесь вы, перейдете на новый уровень отношений с мужем или решите, что и сами не особо хотите жить с ним. Но точно вы будете лучше себя чувствовать и больше понимать про себя.
И точно не стоит вести себя "вернись, я все прощу" и унижаться.
Ведь даже если муж вас разлюбил, но как минимум, вы прожили вместе 15 лет, вы мама его ребенка, и уж поздравить вас по человечески с ДР, точно можно. Это порядочно было бы. Ведь вы не чужой человек.Ответ отредактирован автором 09-03-2021 13:44:26

Алла Григорівна Веленко · Answer

Доброго дня! По-перше, нічого абсолютно не втрачено, однозначно! Тому, що це Ваш чоловік, а не тієї добродійки... А от те, що "Я не могла дать ему простого общения. Элементарно спросить как дела, всячески унижала. Мне очень стыдно за это. У меня была обида. Когда я была беременна он также сказал что меня не любит и уходит к женщине. Собрал вещи и ушел. Эта обида у меня копилась 10 лет...", якраз з цим  потрібно розбиратися у першу чергу... Ви пишете "Я просто незнаю как себя сейчас вести с мужем. Бросить всё и уехать к маме. Или бороться за него..." Кидати все і їхати до мами потрібно було трохи раніше, зараз таким кроком Ви лише дасте йому "зелене" світло... Про що, впевнена, будете потім дуже сильно шкодувати! У даній ситуації найкраща лінія поведінки, це продовжувати про нього турбуватися, ну, як турбуються про брата або сина, які важко хворі і не з'ясовувати ніяких стосунків! Він все одно Вас не почує, бо знаходиться у стані "емоційного сп'яніння". А от сексуально однозначно потрібно відсторонитися і ні при яких обставинах не іти на таку близькість! Це той важель, яким він може спробувати Вами маніпулювати, щоб зробити ще більш залежною! Тому що абсолютно всі хто зраджує, у таких ситуаціях, на рівні підсвідомості, почувають свою провину... І за всяку ціну, намагаються зробити так, щоб домовитися із своєю совістю.. Почнете скандалити, плакати, вимагати пояснень - ще більш заплутаєтеся, як муха у павутинні! А у нього з'явиться пояснення  тому, чого він зраджує: жінка -істеричка! Що Вам зараз дійсно конче потрібно, це допомогти самій собі! І навіть, якщо опускаються руки, у Вас є син, який має право на свого батька... І потрібно негайно "розібратися" з почуттям провини до свого чоловіка. Бо сам е це почуття Вас "розгойдує" і може підштовхнути до неправильних дій...Ответ отредактирован автором 09-03-2021 14:24:56

Алла Григорівна Веленко · Answer

І ще! за свою родину потрібно боротися! Мало чого чоловіки говорять, сила у Вас, а не у нього. Якщо жінка внутрішньо чоловіка не "виштовхує", він нікуди не дінеться! Та тьотя йому набридне дуже швидко, адже вона так само нге вміє будувати стосунки з чоловіком. І проблеми почнуться вже дуже скоро...Це Ваш чоловік перед Богом та перед людьми і життя на Вашому боці! Але робити це правильно, без імпульсивних дій, які можуть зашкодити ще більше...Ответ отредактирован автором 09-03-2021 14:30:53

Павел Леонидович Басанский (Киев) · Answer

Здравствуйте, Екатерина!
Ваш вопрос - это запрос на полноценную индивидуальную психотерапию.
Потому как есть и эмоциональная зависимость, которая всегда базируется на детском страхе остаться одной, быть брошенной. И много обиды. И иллюзии по поводу возможного "хорошо" в отношениях, которые даже начинались нехорошо. 
Со всем этим нужно работать с психологом. Иначе толку не будет.

Валентина Михайловна Жемчужникова · Answer

Заняться собой и разобраться в том, чего вы хотите и как хотите
Желательно с психологом

Павел Леонидович Басанский (Киев) · Answer

Вам уже написали выше.
Когда проблемы с пониманием, есть смысл обратиться к специалисту лично.

Валентина Михайловна Жемчужникова · Answer

1) идти на терапию и разбираться в себе
2) заняться своей жизнью и меньше думать, что муж хочет и зачем что-то делает.

Павел Леонидович Басанский (Киев) · Answer

Вам уже ответили выше.
Обычная переписка бессмысленна.

Авторизація

Пошук психолога або психотерапевта

Статті, огляди, словник та теми з психології

Тести для самопізнання та психологічні вікторини

Авторизація

Муж сказал что отношениям конец.

Відповіді психологів