Ирина Андреевна Терещенко (Киев) 09-03-2021 08:05:08

1 Ирина Новитная Катерина, добрый день. Какой вопрос хотели бы задать психологам? Какие чувства испытываете к мужу сейчас? В чем ценность этих отношений для Вас, чем они дороги? связаться с психологом добавить в избранные 👍 рекоммендовать:

Оксана Игоревна Истомина (Киев) 09-03-2021 08:06:36

Доброе утро Екатерина. Очень жаль, вы оказались в сложной ситуации. Зачем вам налаживать отношения с человеком который вас так обижает? связаться с психологом добавить в избранные 👍 рекоммендовать:

Ирина Андреевна Терещенко (Киев) 09-03-2021 08:34:55

"Я не могла дать ему простого общения. Элементарно спросить как дела, всячески унижала. Мне очень стыдно за это. У меня была обида" Сейчас обида осталась? Что Вы получаете в этих отношениях? Что именно вы любите? Вопросов можно задать много, тк чувствуется что вы запутались и первую скрипку сейчас играет страх перед новой реальностью и новым образом, форматом жизни. Я бы рекомендовала обратиться к психологу индивидуально и комплексно разобратся в себе. Чего вы действительно хотите? От мужчины, от отношений? Что вас пугает в будущем? И.т.д связаться с психологом добавить в избранные 👍 рекоммендовать:

Ульяна Ивановна Казмирчук (Ивано-Франковск) 09-03-2021 08:42:16

Добрий день, Екатерина. Шкода, що ви в такому емоційному стані. Ви написали, що боїтеся його втратити. Що винитеся, бо ображали його... Ваш текст- ви у всьому винні і відповідальність за відносини на вас. Нагадую, що ваш чоловік повнолітній дорослий мужчина. Відповідальність у відносинах у партнерів порівну. Ваша проблема виникла не вчора. Це не перша зрада. Вам треба задавати купа запитань про те, що для вас сімя? Для чого вам відносини? Яка сімя була у батьків? Що для вас самотність? і т,д. Потрібно індивідуально працювати на результат, якого хочете. связаться с психологом добавить в избранные 👍 рекоммендовать:

Оксана Игоревна Истомина (Киев) 09-03-2021 09:13:59

цитата: Может это страх остаться одной. а если немного прикоснуться к страху, что произойдет если вы останетесь одна? связаться с психологом добавить в избранные 👍 рекоммендовать:

Виктория Алексеевна Баранова (Черноморск) 09-03-2021 10:13:08

1 Ирина Новитная Екатерина, в такой ситуации бывает полезно не действовать сгоряча, а дать ситуации немного проясниться. Если можете, постарайтесь переключиться. Обратите внимание на себя, займитесь саморазвитием, запишитесь на танцы, фитнесс, начните выходить на пробежки, займитесь любимым делом. Вы - это самое ценное , что на данный момент есть у Вас. Берегите себя и свое здоровье. Отношения на стороне завел Ваш муж, дайте ему возможность, как мужчине, решить эту проблему. Обращение к психологу за помощью не только поддержит Вас в данный момент Вашей жизни, но и поможет открыть себя заново, проработать старые обиды и обрести чувство уверенности в себе. связаться с психологом добавить в избранные 👍 рекоммендовать:

Олеся Олеговна Борисова (Одесса) 09-03-2021 11:53:01

Сочувствую вашей ситуации. Груз обид, который копится в паре у каждого из партнеров, со временем превращается в глухую стену, которая разделяет двух, когда-то близких людей. Вести диалог в таком состоянии, будучи переполненной этими обидами, вряд ли удастся предметно. Вам нужна профессиональная поддержка и помощь в эмоциональной разгрузке своего внутреннего состояния. Если есть возможность - обращайтесь с запросом в личную работу. связаться с психологом добавить в избранные 👍 рекоммендовать:

Вера Владимировна Морозова (Одесса) 09-03-2021 12:33:24

Здравствуйте! "Я забыла написать, что мужу 41 год, а женщине с которой он встречается 54 года. У неё такая же ситуация с мужем. Они на этом сошлись. Может это кризис среднего возраста. Я просто незнаю как себя сейчас вести с мужем. Бросить всё и уехать к маме. Или бороться за него." Может и кризис среднего возраста, и кризис семейный, и это уже множественный кризис. Как вам полегчает от того, что вы назовете как-нибудь то, что присходит с мужем? Разве для вас не важно то, что происходит сейчас с вами? Обратитесь к специалисту, пожалуйста, и помогите себе самой, чтобы понимать куда и с кем двигаться по жизни дальше. связаться с психологом добавить в избранные 👍 рекоммендовать:

Ирина Андреевна Терещенко (Киев) 09-03-2021 13:21:30

То что вы запутались это чувствуется. Лучше всего обратиться к психологу индивидуально и действительно разобраться в себе. Никто не может вам сказать- "что делать". Ведь никто кроме вас на самом деле лучше не знает что вам нужно и чего вы хотите. Как только вы сами поймёте ответы на эти вопросы- и решение тоже прийдет. связаться с психологом добавить в избранные 👍 рекоммендовать:

Валентина Михайловна Жемчужникова (Киев) 09-03-2021 13:42:40

Я бы предложила вам поработать с психологом, чтобы получить поддержку, разобраться в своих переживаниях, увидеть, что вы можете сейчас сделать. Вы пишите, что сильно винитесь. Что обижали мужа. Но отношения строят двое. И муж тоже делал вклад в то, как складывались ваши отношения. Важно понимать про себя и не брать лишнего. Ведь в вашем примере про то, что муж сказал вам при беременности, важно еще смотреть и на то, как он повел себя дальше - извинился ли, каким был отцом и мужем и тп. Не всегда и не все можно исправить, но можно прожить свои чувства, понять про то, как вы строите отношения, поработать со страхами, в частности, одиночества. И уже дальше будет видно, как дальше сложится - разойдетесь вы, перейдете на новый уровень отношений с мужем или решите, что и сами не особо хотите жить с ним. Но точно вы будете лучше себя чувствовать и больше понимать про себя. И точно не стоит вести себя "вернись, я все прощу" и унижаться. Ведь даже если муж вас разлюбил, но как минимум, вы прожили вместе 15 лет, вы мама его ребенка, и уж поздравить вас по человечески с ДР, точно можно. Это порядочно было бы. Ведь вы не чужой человек. Ответ отредактирован автором 09-03-2021 13:44:26 связаться с психологом добавить в избранные 👍 рекоммендовать:

Алла Григорівна Веленко (Київ) 09-03-2021 14:15:27

Доброго дня! По-перше, нічого абсолютно не втрачено, однозначно! Тому, що це Ваш чоловік, а не тієї добродійки... А от те, що "Я не могла дать ему простого общения. Элементарно спросить как дела, всячески унижала. Мне очень стыдно за это. У меня была обида. Когда я была беременна он также сказал что меня не любит и уходит к женщине. Собрал вещи и ушел. Эта обида у меня копилась 10 лет...", якраз з цим потрібно розбиратися у першу чергу... Ви пишете "Я просто незнаю как себя сейчас вести с мужем. Бросить всё и уехать к маме. Или бороться за него..." Кидати все і їхати до мами потрібно було трохи раніше, зараз таким кроком Ви лише дасте йому "зелене" світло... Про що, впевнена, будете потім дуже сильно шкодувати! У даній ситуації найкраща лінія поведінки, це продовжувати про нього турбуватися, ну, як турбуються про брата або сина, які важко хворі і не з'ясовувати ніяких стосунків! Він все одно Вас не почує, бо знаходиться у стані "емоційного сп'яніння". А от сексуально однозначно потрібно відсторонитися і ні при яких обставинах не іти на таку близькість! Це той важель, яким він може спробувати Вами маніпулювати, щоб зробити ще більш залежною! Тому що абсолютно всі хто зраджує, у таких ситуаціях, на рівні підсвідомості, почувають свою провину... І за всяку ціну, намагаються зробити так, щоб домовитися із своєю совістю.. Почнете скандалити, плакати, вимагати пояснень - ще більш заплутаєтеся, як муха у павутинні! А у нього з'явиться пояснення тому, чого він зраджує: жінка -істеричка! Що Вам зараз дійсно конче потрібно, це допомогти самій собі! І навіть, якщо опускаються руки, у Вас є син, який має право на свого батька... І потрібно негайно "розібратися" з почуттям провини до свого чоловіка. Бо сам е це почуття Вас "розгойдує" і може підштовхнути до неправильних дій... Ответ отредактирован автором 09-03-2021 14:24:56 связаться с психологом добавить в избранные 👍 рекоммендовать:

Алла Григорівна Веленко (Київ) 09-03-2021 14:27:22

І ще! за свою родину потрібно боротися! Мало чого чоловіки говорять, сила у Вас, а не у нього. Якщо жінка внутрішньо чоловіка не "виштовхує", він нікуди не дінеться! Та тьотя йому набридне дуже швидко, адже вона так само нге вміє будувати стосунки з чоловіком. І проблеми почнуться вже дуже скоро...Це Ваш чоловік перед Богом та перед людьми і життя на Вашому боці! Але робити це правильно, без імпульсивних дій, які можуть зашкодити ще більше... Ответ отредактирован автором 09-03-2021 14:30:53 связаться с психологом добавить в избранные 👍 рекоммендовать:

Павел Леонидович Басанский (Киев) 09-03-2021 15:48:15

Здравствуйте, Екатерина! Ваш вопрос - это запрос на полноценную индивидуальную психотерапию. Потому как есть и эмоциональная зависимость, которая всегда базируется на детском страхе остаться одной, быть брошенной. И много обиды. И иллюзии по поводу возможного "хорошо" в отношениях, которые даже начинались нехорошо. Со всем этим нужно работать с психологом. Иначе толку не будет. связаться с психологом добавить в избранные 👍 рекоммендовать:

Валентина Михайловна Жемчужникова (Киев) 09-03-2021 18:32:04

1 Павел Леонидович Басанский Заняться собой и разобраться в том, чего вы хотите и как хотите Желательно с психологом связаться с психологом добавить в избранные 👍 рекоммендовать:

Павел Леонидович Басанский (Киев) 10-03-2021 08:54:54

Вам уже написали выше. Когда проблемы с пониманием, есть смысл обратиться к специалисту лично. связаться с психологом добавить в избранные 👍 рекоммендовать:

Валентина Михайловна Жемчужникова (Киев) 15-03-2021 09:39:41

1) идти на терапию и разбираться в себе 2) заняться своей жизнью и меньше думать, что муж хочет и зачем что-то делает. связаться с психологом добавить в избранные 👍 рекоммендовать:

Павел Леонидович Басанский (Киев) 15-03-2021 15:18:49

Вам уже ответили выше. Обычная переписка бессмысленна. связаться с психологом добавить в избранные 👍 рекоммендовать:

Советы посетителей

Ещё нет комментариев. Вы можете быть первым, кто предложит автору какой-либо совет.

Чтобы прокомментировать, авторизируйтесь или пройдите регистрацию!

Наши психологи