Question

10-03-2021

Здравствуйте!
Мы с мужем в браке 1,5 года, до этого долго встречались (со школы).
После свадьбы начали ссориться очень сильно (до свадьбы жили вместе всего год). Муж иногда мог собрать вещи и уйти. Однажды он ушел и я не стала его возвращать. До развода дело не дошло, через 3 месяца вернулся и сказал, что понял, что я ему важна
У меня в период расставания были его соц.сети, поэтому я 100%, что он ни с кем не спал. Знаю только что он стал общаться с коллегой (он работает на удаленке, поэтому общение было только в рабочей программе), причем общаться достаточно плотно, это общение даже чем-то напомнило наше - она также могла поддержать его темы, в общем был общий язык.
Мы съехались обратно через некоторое время, я старалась не заглядывать в его телефон. Но потом не выдержала и прочитала переписку с ней - они общение не прекратили, общались также на разные темы, флирта не было, но были шутки разные, но что меня разозлило сильнее всего - это то,что он отправил ей свое селфи (годичной давности, но все же, зачем это), и я высказала свое недовольство и попросила больше не общаться. Сначала он сопротивлялся, говорил "она же коллега" и тп, потом принял мои требования и сказал, что общаться больше не будет. Через некоторое время я замечаю снова диалог. Такое ощущение, что он просто не может ей не отвечать, ему интересно ответить. Это меня напрягает. Я ему снова сказала свои подозрения, что мне кажется, он испытывает к ней симпатию. Он отрицает, говорит - просто общение. Но я же его знаю, как он может общаться - я не со всеми девушками запрещаю общаться. После очередной переписки я собрала вещи и ушла, сказав, "ты выбор свой сделал, я вижу ты не прекращаешь, но мне это не нравится, и я об этом неоднократно говорила". После этого он меня вернул, пообещал что больше вообще не будет с ней общаться.
Дальше происходит самое смешное (сама уже смеюсь над собой). Он не пишет в этот диалог ничего ей, вообще. Но я начинаю думать, а вдруг это все только потому что я запретила? Моя цель - не оставить его с собой любой ценой, хочет - пусть уходит, но я хочу быть единственной, кто ему интересен настолько. Поэтому я снимаю запрет посмотреть - что будет дальше. Ну а дальше он снова начинает с ней общаться. Я его не понимаю, он же знает, что меня это обижает. Я вот, допустим, прекращаю общение с кем-то, кто для меня не так важен, чтобы не задевать его чувства, когда он просит. А меня ранит их общение.

Вопрос от: Катерина; Возраст: 24

понравился вопрос?

А Вы хотите задать свой вопрос психологам прямо сейчас? Или получить приватную помощь психотерапевта онлайн (по Скайпу, Вайберу, Watsapp)?

10-03-2021 08:09:33Дополнение от автора

Татьяна Дмитриевна Рощина, остаюсь в этих отношениях, поскольку это длительные отношения, мы уже хорошо друг друга знаем, серьезных проблем вроде домашнего насилия и измен нет. Если говорить о страхах, то я боюсь выйти из этих отношений и почуствовать, что мужу впрочем все равно, есть я в его жизни или нет.

Какие отношения были в Вашей родительской семье?
Мама забеременела в 19, папе было 23, но он уже сам зарабатывал хорошие деньги, так что мама могла не работать, при этом все было в достатке. Он бизнесмен, очень общительный, легко с людьми сходится, но при этом никогда даже повода маме ревновать не было - было очевидно, что другие женщины, даже если он с ними общался, попросту неинтересны. Однако, их семья распалась, из-за того, что он из-за работы и друзей мало уделял семье внимания. Он действительно постоянно отсутствовал дома. Мама пыталась разговаривать с ним об этой проблеме 18 лет, после чего просто ушла от него, без обид и сожалений, с чувством "я сделала все что смогла". Если проводить параллель с доверием - моя мама оставила свой родной и перспективный город, переехала в город поменьше просто потому что доверилась папе, всегда старалась создать домашний уют, не сразу смогла доучиться, на работу вообще вышла в 7, потому что папа считал это ненужным. В общем, она всецело ему доверилась, но доверие не оправдалось - она осталась у разбитого корыта - без денег, достойной карьеры, дома и всего, что она в эту семью вложила. После развода отсудить что-то тоже не представилось возможным, да она и не пыталась.

Что для Вас значит строить здоровые отношения?
Для меня это - всецело доверять партнеру, до такой степени, что можно рассказать даже самое слабое место и знать, что в него не ударит, не накидывать на себя пуху, быть самой собой и знать, что даже плохие качества партнер принимает. Также это когда партнеры друг друга понимают и могут договориться при возникновении конфликтов.

Я рекомендую поработать с психологом над уверенностью в себе, понять о куда идет ваш "гиперконтроль".
Слышу это слово по отношению к себе достаточно часто...
Мое личное мнение - я очень боюсь предательства, я просто настолько в отношениях открываюсь, что если меня предадут, я боюсь, что просто не вынесу этого, что я просто превращусь в какую-то лужу, не смогу работать, не смогу даже себя в порядок привести, а возможно вообще сойду с ума. Потому что будет это осознание - я такая наивная дурочка улыбалась, наивно доверяла, а за моей спиной человек построил себе новую жизнь, а потом как точно удостоверился в том, что все ок, бросает меня и переступает на другую ступень так скажем. А я-то в это время ни о чем не подозревала и вкладывалась. Поэтому боюсь упустить этот момент, оттого и желание контролировать.
К слову, я читаю все эти переписки с разрешения мужа, у нас в принципе принято так, что если кому-то что-то хочется проверить, он может попросить и почитать, например, диалоги (хотя бы с кем они вообще) , звонки и т.д.
Рабочую беседу он предложил мне установить сам на мой телефон, увидел в этом способ разрешения конфликта. Но от того, что он не перестает с ней общаться, конфликт не решается.

Просто я предполагаю, что он испытывает к ней симпатию, из-за того что они очень много общались когда мы расставались. Просто у нее есть парень и мой муж не решился уйти из семьи ради чего-то неизвестного. Тут-то у него уже все предопределено - у меня есть квартира, машина, мы давно вместе, а что там будет, неизвестно. Да и будет она с ним или нет еще непонятно - думаю он так рассуждает.

10-03-2021 10:25:56Дополнение от автора

Что вам дает этот контроль?
Контроль, как мне кажется, позволяет предвидеть угрозу предательства. То есть, сейчас мой муж не изменял мне с этой девушкой, но я уже могу предположить что между ними химия, поговорить с ним, решить вопрос в зачатке

Вы снова видите, что он продолжает общаться с коллегой и что чувствуете в связи с этим?
Меня обижает не столько наличие соперницы, сколько поведение моего мужа - он знает, что мне неприятно, больно, я плачу, расстраиваюсь, сомневаюсь, он обещает перестать общаться, но не делает этого по факту. Я не понимаю, зачем обещать и не делать, появляется ощущение что меня обманывают. Еще появляется ощущение, что общение с ней ему важнее моих собственных чувств, для него они не в приоритете

Может ли ваш контроль остановить его?
Нет, он упорно считает, что в их общении ничего такого нет, поэтому даже не пытается скрыть это общение.

Становится ли вам легче, когда он прекращает общение?
он не прекращает) Хотелось бы конечно, чтобы он сам не нуждался в этом общении) я понимаю, что контролировать его чувства и желания невозможно, но то, что он делает, пока что подтверждает его желание общаться с ней, а это неприятно осознавать.

10-03-2021 11:19:55Дополнение от автора

Владимир Анатольевич, спасибо за ответ и совет!
Я пытаюсь убедить себя в том, о чем вы говорите, недавно даже в разговоре с мужем про эту ситуацию я сказала "Я понимаю, что мне не о чем переживать, ведь ты выбрал меня и продолжаешь выбирать каждый день, и выбор есть у нас обоих до сих пор"
И головой я это понимаю, что сердцу не прикажешь, и дело даже не в том, кто красивее, умнее и тд, любят вопреки, как говорится. Вот только внутри все активно сопротивляется и боится, что выбор будет не в мою сторону(

Чтобы спросить или ответить, авторизируйтесь или пройдите регистрацию!

Автор вопроса не разрешил его обсуждение. Запрет касается советов от неспециалистов. Открытые для комментирования вопросы - тут.

Наші психологи

Юлия Якименко
(Онлайн)

Нiна Уенем
(Онлайн)

Яна Музик
(Київ, онлайн)

Катерина Вовк
(Київ)

Татьяна Дмитриевна Рощина (Киев) · Answer 1 · 2021-03-10 06:56:29

Доброе утро! Очень жаль, что Вы находитесь в отношениях, где не чувствуете себя в безопасности. Вопрос , зачем Вы продолжаете оставаться там, где Вам плохо? Какие отношения были в Вашей родительской семье? Что для Вас значит строить здоровые отношения?

Ирина Андреевна Терещенко (Киев) · Answer 2 · 2021-03-10 07:09:27

Добрый день.
Это хороший запрос на индивидуальную терапию и консультацию.
В отношениях нет доверия.
И в целом они похожи на игру кошки -мышки.
Я рекомендую поработать с психологом над уверенностью в себе, понять о куда идет ваш "гиперконтроль".
Для чего это вам.
Какие отношения были между вашими родителями.

Анна Борисовна Королёва (Херсон) · Answer 3 · 2021-03-10 09:04:45

цитата:

но я хочу быть единственной, кто ему интересен настолько.

Добрый день! Сочувствую Вам. Похоже, что говорить о том что хочется Вам очень сложно. Но думаю стоит обратить внимание в эту сторону и попробовать быть честной с собой и сказать о своей потребности прямо - хочу чувствовать себя единственной для тебя. Можно пробовать наращивать этот навык самостоятельно, а можно с поддержкой психолога.

Вера Владимировна Морозова (Одесса) · Answer 4 · 2021-03-10 09:46:41

Здравствуйте!

цитата:

Мое личное мнение - я очень боюсь предательства, я просто настолько в отношениях открываюсь, что если меня предадут, я боюсь, что просто не вынесу этого, что я просто превращусь в какую-то лужу, не смогу работать, не смогу даже себя в порядок привести, а возможно вообще сойду с ума. Потому что будет это осознание - я такая наивная дурочка улыбалась, наивно доверяла, а за моей спиной человек построил себе новую жизнь, а потом как точно удостоверился в том, что все ок, бросает меня и переступает на другую ступень так скажем. А я-то в это время ни о чем не подозревала и вкладывалась. Поэтому боюсь упустить этот момент, оттого и желание контролировать.

Вы боитесь предательства со стороны мужа и продолжаете его контролировать.
Что вам дает этот контроль?
Вы снова видите, что он продолжает общаться с коллегой и что чувствуете в связи с этим?
Может ли ваш контроль остановить его?
Становится ли вам легче, когда он прекращает общение?

Владимир Анатольевич Тарасенко (Запорожье) · Answer 5 · 2021-03-10 10:48:29

Здравствуйте!

цитата:

Контроль, как мне кажется, позволяет предвидеть угрозу предательства. То есть, сейчас мой муж не изменял мне с этой девушкой, но я уже могу предположить что между ними химия, поговорить с ним, решить вопрос в зачатке

Думаю, что Вы питаете себя иллюзией, будто контроль что-то полезное принесет и от предательства спасет или предупредит. Тем самым Вы все время создаете напряжение внутри себя, изводите себя, а требованиями к мужу только настраиваете его против себя.
Если он будет подчиняться (будучи без вины виноватым), это только поспособствует укреплению Вашего невроза. Суть его в неуверенности в себе, ощущении мало ценности для себя, прежде всего. Вместо того, чтобы радоваться жизни, развивать отношения, привнося в них теплоту, новизну, интерес и ..., Вы загоняете их в тупик.
Стоит принять одну оч важную мысль - мы выбираем партнера каждый день. Именно так. Не однажды в ЗАГСЕ или церкви, а в жизни, каждое утро, просыпаясь говорим себе внутренне - я выбираю тебя. Рядом с тобой я чувствую себя больше СОБОЙ, чем с кем-то другим. И никакие клятвы верности и печати в документах не спасают отношения от охлаждения и распада. Чувствам ведь не прикажешь. Сея ревность и страхи, пожинаем их всходы.

Владимир Анатольевич Тарасенко (Запорожье) · Answer 6 · 2021-03-10 11:55:55

цитата:

И головой я это понимаю, что сердцу не прикажешь, и дело даже не в том, кто красивее, умнее и тд, любят вопреки, как говорится. Вот только внутри все активно сопротивляется и боится, что выбор будет не в мою сторону(

Видимо, на то есть причины. Они пока от Вас скрыты, запечатаны в эмоциональной памяти, в образах прошлого. Ситуация преодолевая и решаемая. Однако потребуется Ваша смелость и время для того, чтобы бережно и аккуратно распутать имеющие узлы. Укрепить Вашу самооценку, поверить в себя, научиться быть в настоящем и вкладывать в него свою энергию. Практики работы со страхами созданы и успешно опробованы в терапии с клиентами.
В этой связи хочу предложить Вам видео на тему страхов. Его легко найдете в моем профиле этого сайта в разделе Медиа. Уверен, многое Вам станет более понятно, а, значит, и облегчит состояние.
И, конечно, данное видео не заменяет собою сотрудничество с психологом , только дополняет.
После просмотра можем обменяться мнениями. Удачи Вам))

Муж общается с коллегой, на мои просьбы не общаться не реагирует