Question

13-03-2021

Здравствуйте! После 3лет гражданского брака он ушёл... Я попыталась выяснить причину, но он толком ничего не объяснил.. Была уверена, что он побудет какое-то время сам и вернётся. Но это не произошло... Поняла, что очень люблю этого человека, что наделала много ошибок в отношениях, не ценила его и то хорошее, что было у нас, поняла, что причина наших ссор в моей Вспыльчивости и его неумении озвучивать то, что не устраивает, раздражает, обижает. Сказала ему об этом. Предложила начать всё с чистого листа, но он ответил, что дело не во мне, что я хороший человек, но начинать сначала нет смысла.Я очень переживала, похудела за 2мес на 7кг,спала по 3-4часа
в сутки, не могла работать, всё и везде напоминало о нем. Прошло пол года. Всё это время мы периодически созванивались,но от него''шёл холод ''. На Новый год я попросила занести ёлку /это был повод встретиться, поговорить глядя в глаза/. Он не только занес, но и остался наряжать. Всё было как раньше, когда мы были вместе :нарядная ёлка, музыка, вкусный ужин.. Стал звонить практически каждый день, все праздники встречали вместе/секса не было - я намекала, что не против, он '' откликался '', но не настаивал/. У меня появилась надежда, что наши отношения налаживаются. В одном из разговоров по-душам спросила об этом прямо. Он ответил :''Если я скажу, что это так, ты начнёшь настаивать, чтобы я вернулся.. Могу точно сказать одно - летом поедем в деревню.. /там у меня живут родственники, ему там очень нравилось /'''..На 8 марта ждала его весь день.Вечером, когда стало понятно, что не придёт, написала '' зачем ты так со мной?? '' Ответ пришёл сразу :''извини меня, пожалуйста, но думаю что так будет лучше для тебя и меня.''Ночью со мной случилась истерика. Такая же сильная, как сразу после его ухода. Утром не удержалась и позвонила. Он сказал, что понял, что я снова привязываюсь к нему, а он не готов. На вопрос :ставишь точку в наших отношениях ответил '' наверное да''. Вопрос к психологам :1)может ли его такое поведение говорить о том, что он все же вернётся /или я снова обманываю себя ложной надеждой/?2)Как перестать думать о нем, если даже снится /отвлекаться получается только днем и то не всегда /? Нужно ли мне идти к специалисту? Какому? Извините за, возможно, излишнюю подробность и большое спасибо за ответ

Вопрос от: Nata ; Возраст: 41

понравился вопрос?

Підберіть сімейного психолога онлайн або в містах України.

А Вы хотите задать свой вопрос психологам прямо сейчас? Или получить приватную помощь психотерапевта онлайн (по Скайпу, Вайберу, Watsapp)?

13-03-2021 12:17:45Дополнение от автора

Валентина Михайловна, спасибо Вам за ответ! Сразу после разрыва подруга
советовала сходить к психологу, но я так и не решилась,надеялась справлюсь сама, но-увы...Благодаря Вашему профессиональному взгляду на ситуацию и ответ понимаю, что без помощи психолога не смогу справиться с ложными надеждами, принять и пережить эту утрату, избавиться от чувства вины. Удачи Вам в делах и ещё раз благодарю за ответ, за то, что лечите человеческие души!

Виберіть психолога для консультування з приводу розриву відносин, розлучення

13-03-2021 14:58:39Дополнение от автора

Здравствуйте, Анастасия и Соломия! Благодарю вас, что не оставили моё '' письмо '' без внимания. Читая ваши ответы на него, ком подступил к горлу и слезы рекой, тк вы очень тонко подметили многие моменты,которые я упустила /идеализация м и отношений с ним, о его трусости сказать прямо /. Ваши ответы - указатель правильного пути
И лечебный бальзам на рану. Спасибо за чуткось и поддержку!

Чтобы спросить или ответить, авторизируйтесь или пройдите регистрацию!

Вы можете предложить автору этого вопроса пообщаться

Отправить запрос на общение могут зарегистрированные пользователи

Чтобы отправить автору этого вопроса предложение пообщаться, Вам нужно быть авторизированным.

Поради відвідувачів

Ще немає коментарів. Ви можете бути першим, хто запропонує автору якусь пораду.

Щоб прокоментувати, авторизируйтеся або зареєструйтеся!

Наші психологи

Олександра Соколова
(Дніпро)

Катерина Вовк
(Київ)

Похожие онлайн консультации

13-03-2021 Страх, разочарование в отношениях

12-03-2021 Жизнь после развода

06-03-2021 Тяжело после разрыва отношений

23-02-2021 Как правильно уйти

13-02-2021 Расставание с парнем из-за частых моих проколов

13-02-2021 Не можу наважитися на розлучення

07-02-2021 Дружина хоче розлучитися я проти і не можу заспокоїтися не знаю що робити

05-02-2021 Как пережить расставание

04-02-2021 Хочу вернуть парня

27-01-2021 Не могу бросить парня из-за любви и (или) жалости

Ирина Григорьевна Инститорова (Одесса) · Answer 1 · 2021-03-13 11:09:58

Здравствуйте!

цитата:

может ли его такое поведение говорить о том, что он все же вернётся /или я снова обманываю себя ложной надеждой/?

Мужчина достаточно ясно дает Вам понять, что отношений с Вами не хочет.
Что заставляет Вас думать, что может быть иначе?

цитата:

Как перестать думать о нем, если даже снится /отвлекаться получается только днем и то не всегда /?

Расставание - это утрата. Срок на то чтобы прожить утрату - индивидуальный, в среднем 1 год и более. Будьте терпеливы к себе. Позвольте быть разным чувствам которые возникают. Не торопите себя. Заручитесь поддержкой близких\подруг, тех кто может помочь, поддержать и просто побыть рядом. Или обратитесь к психологу, специалист процесс не ускорит, но поможет сделать его менее болезненным. Поможет понять что-то про то как Вы строите отношения. Про то какая Вы в отношениях.

цитата:

Нужно ли мне идти к специалисту? Какому?

Восстановился ли сон и аппетит? Если нет, обратитесь за консультацией к психиатру. Возможно Вам нужна медикаментозная поддержка.
Если да. Вы можете обратиться к психологу. Но это не про нужно. А про хочу. Вы должны хотеть. В том числе взять ответственность за свою жизнь на себя.
Удачи!

Валентина Михайловна Жемчужникова (Киев) · Answer 2 · 2021-03-13 11:24:13

Проживание любой утраты требует времени. Есть несколько стадий, которые проходят. И если все они пройдены, то наступает облегчение и человек может строить отношения, жить свою жизнь не оглядываясь на прошлое и не винясь, не тешась надеждами, не зацикливается на прошлом.
У вас, похоже, не произошло этого. Вы даже спустя полгода все еще жили иллюзиями, надеждами и не замечаете реальность. Это значит, что вы не двигаетесь дальше и нужна помощь в этом.
В вашем рассказе обратила внимание, что причиной вашей вспыльчивости было в том числе и то, что МЧ не говорил напрямую, чего хочет, что не устраивает. И в ситуации с елкой аналогично вышло - он пришел, не проясняя, чего хочет, как видит ваши дальнейшие отношения. Вы понадеялись (что и не удивительно), а он снова показал, что не готов строить отношения открыто, говоря о своих переживаниях и желаниях. Не удивительно, что такое вызывает злость и раздражение.
Я бы предложила вам поработать с психологом. И чтобы утрату прожить и отпустить. И заметить, что не вы одна во всем виноваты, МЧ тоже делал вклад в ваши отношения. И хорошо бы заметить, где ваш вклад, а где МЧ вел себя так, что вполне закономерно было злиться и проявлять вспыльчивость. Не стоит взваливать на себя вину за себя и за другого.
Это поможет вам понять себя, как вы строите отношения, и не наступать на те же грабли в будущем

Анастасия Козакова (Киев) · Answer 3 · 2021-03-13 14:05:04

Здравствуйте.
По тому, что вы описываете, можно сделать вывод, что муж решил не продолжать дальше ваши отношения. Конечно же, это не означает, что причина этого именно в каких-то ваших качествах (вы пишете так вначале вашего сообщения). Так как муж не дал вам достаточно информации о причинах своего ухода, вы пытаетесь найти эти причины. И это абсолютно нормально. Ведь, попадая в шоковую, неожиданную для себя ситуацию, человек пытается найти какие-то объяснения, чтобы на них опереться и начать справляться. В то же время ваши отношения как-будто не завершаются окончательно, и вы всё время в подвешенном состоянии (без понимания, муж уже совсем ушёл, или нет). Это очень энергозатратная ситуация. И это очень мешает начаться работе горя - чтобы начать постепенно проживать эту утрату.
Вы можете попробовать поработать с психотерапевтом на тему принятия вашей ситуации и проживания её. Когда станет полегче, можно разобраться с тем, как вообще вы строите отношения, что вам мешает озвучивать то, что вас не устраивает, обижает в отношениях (вы писали об этом вначале). Ведь, если какие-то вещи долго замалчивать, они в итоге находят выход, и тогда это может выглядеть как вспыльчивость.

Соломія Лехіцька (Львов) · Answer 4 · 2021-03-13 14:25:52

Здравствуйте, Ната
Очень жаль, что вы уже такое длтельное время страдаете.
Очень хочется вас поддержать.
Я думаю, что вам сейчас очень больно от разрыва, поэтому вы склонны идеалзировать мужчину и ваши прежние отношения. Это не только свами так бывает. От боли человек пытается найти причину в себе: "если бы я так на делала, он бы не ушел". Это дает иллюзию контроля или возможности повлиять на ситуацию. Так как слишком ужасно осознавать, что причина не во мне и я ничего сдедать не могу.
Обидно за вас, что мужчина не нашел в себе смелости поступить мужественно, смело, чтобы нормально придти к вам и обьяснить, что больше не хочет продолжаь отношений. А держал вас в подвешенном состоянии, пока вы сами не спросили.
Я уверена, что вы замечательная женщина сделали все, чтобы построить счатливые отношения. Но думаю, проблема в том, что вы любили мужчину даже больше чем себя и вы склонны к эмоциональной зависимости.
По этому, рекомендую вам обратиться к психотерапевту, чтобы над этим поработать. Это важно, потому что дело не только в этих отношения, а в том, что вы можете и следующие точно так же выстраивать, а потом страдать. Позаботьтесь о себе, вы заслуживаете гармоничных отношений.

Как пережить разрыв отношений?

Поради відвідувачів