Как пережить разрыв отношений?

Question

Здравствуйте! После 3лет гражданского  брака  он ушёл... Я попыталась выяснить причину, но он толком ничего не объяснил.. Была уверена, что он побудет какое-то время сам и вернётся. Но это не произошло... Поняла, что очень люблю этого человека, что наделала много ошибок в отношениях, не ценила его и то хорошее, что было у нас, поняла, что причина наших ссор в моей Вспыльчивости и его неумении озвучивать то, что не устраивает, раздражает, обижает.  Сказала ему об этом. Предложила начать всё с чистого листа, но он ответил, что дело не во мне, что я хороший человек, но начинать сначала нет смысла.Я очень переживала, похудела за 2мес на 7кг,спала по 3-4часа 
в сутки, не могла работать, всё и везде напоминало о нем.  Прошло пол года. Всё это время мы периодически созванивались,но от него''шёл холод ''.    На Новый год я попросила занести ёлку /это был повод встретиться, поговорить глядя в глаза/. Он не только занес, но и  остался наряжать. Всё было как раньше, когда мы были вместе :нарядная ёлка, музыка, вкусный ужин.. Стал звонить практически каждый день, все  праздники встречали вместе/секса не было - я намекала, что не против, он '' откликался '', но не настаивал/. У меня появилась надежда, что наши отношения налаживаются. В одном из разговоров по-душам спросила об этом прямо. Он ответил :''Если я скажу, что это так, ты начнёшь настаивать, чтобы я вернулся.. Могу точно сказать одно - летом поедем в деревню.. /там у меня живут родственники, ему там очень нравилось /'''..На 8 марта ждала его весь день.Вечером, когда стало понятно, что не придёт, написала '' зачем ты так со мной?? '' Ответ пришёл сразу :''извини меня, пожалуйста, но думаю что так будет лучше для тебя и меня.''Ночью со мной случилась истерика. Такая же сильная, как сразу после его ухода. Утром не удержалась и позвонила. Он сказал, что понял, что я снова привязываюсь к нему, а он не готов. На вопрос :ставишь точку в наших отношениях ответил '' наверное да''. Вопрос  к психологам :1)может ли его такое поведение говорить о том, что он все же вернётся /или я снова обманываю себя ложной  надеждой/?2)Как перестать думать о нем, если даже снится /отвлекаться получается только днем и то не всегда /? Нужно ли мне идти к специалисту? Какому? Извините за, возможно,  излишнюю подробность и большое спасибо за ответ

Ирина Григорьевна Инститорова · Answer

Здравствуйте!
[quote]может ли его такое поведение говорить о том, что он все же вернётся /или я снова обманываю себя ложной надеждой/?[/quote]
Мужчина достаточно ясно дает Вам понять, что отношений с Вами не хочет.
Что заставляет Вас думать, что может быть иначе?
[quote]Как перестать думать о нем, если даже снится /отвлекаться получается только днем и то не всегда /?[/quote]
Расставание - это утрата. Срок на то чтобы прожить утрату - индивидуальный, в среднем 1 год и более. Будьте терпеливы к себе. Позвольте быть разным чувствам которые возникают. Не торопите себя. Заручитесь поддержкой близких\подруг, тех кто может помочь, поддержать и просто побыть рядом. Или обратитесь к психологу, специалист процесс не ускорит, но поможет сделать его менее болезненным. Поможет понять что-то про то как Вы строите отношения. Про то какая Вы в отношениях.
 [quote]Нужно ли мне идти к специалисту? Какому?[/quote]
Восстановился ли сон и аппетит? Если нет, обратитесь за консультацией к психиатру. Возможно Вам нужна медикаментозная поддержка.
Если да. Вы можете обратиться к психологу. Но это не про нужно. А про хочу. Вы должны хотеть. В том числе взять ответственность за свою жизнь на себя.
Удачи!

Валентина Михайловна Жемчужникова · Answer

Проживание любой утраты требует времени. Есть несколько стадий, которые проходят. И если все они пройдены, то наступает облегчение и человек может строить отношения, жить свою жизнь не оглядываясь на прошлое и не винясь, не тешась надеждами, не зацикливается на прошлом.
У вас, похоже, не произошло этого. Вы даже спустя полгода все еще жили иллюзиями, надеждами и не замечаете реальность. Это значит, что вы не двигаетесь дальше и нужна помощь в этом.
В вашем рассказе обратила внимание, что причиной вашей вспыльчивости было в том числе и то, что МЧ не говорил напрямую, чего хочет, что не устраивает. И в ситуации с елкой аналогично вышло - он пришел, не проясняя, чего хочет, как видит ваши дальнейшие отношения. Вы понадеялись (что и не удивительно), а он снова показал, что не готов строить отношения открыто, говоря о своих переживаниях и желаниях. Не удивительно, что такое вызывает злость и раздражение.
Я бы предложила вам поработать с психологом. И чтобы утрату прожить и отпустить. И заметить, что не вы одна во всем виноваты, МЧ тоже делал вклад в ваши отношения. И хорошо бы  заметить, где ваш вклад, а где МЧ вел себя так, что вполне закономерно было злиться и проявлять вспыльчивость. Не стоит взваливать на себя вину за себя и за другого. 
Это поможет вам понять себя, как вы строите отношения, и не наступать на те же грабли в будущем

Анастасия Козакова (Киев) · Answer

Здравствуйте.
По тому, что вы описываете, можно сделать вывод, что муж решил не продолжать дальше ваши отношения. Конечно же, это не означает, что причина этого именно в каких-то ваших качествах (вы пишете так вначале вашего сообщения). Так как муж не дал вам достаточно информации о причинах своего ухода, вы пытаетесь найти эти причины. И это абсолютно нормально. Ведь, попадая в шоковую, неожиданную для себя ситуацию, человек пытается найти какие-то объяснения, чтобы на них опереться и начать справляться. В то же время ваши отношения как-будто не завершаются окончательно, и вы всё время в подвешенном состоянии (без понимания, муж уже совсем ушёл, или нет). Это очень энергозатратная ситуация. И это очень мешает начаться работе горя - чтобы начать постепенно проживать эту утрату.
Вы можете попробовать поработать с психотерапевтом на тему принятия вашей ситуации и проживания её. Когда станет полегче, можно разобраться с тем, как вообще вы строите отношения, что вам мешает озвучивать то, что вас не устраивает, обижает в отношениях (вы писали об этом вначале). Ведь, если какие-то вещи долго замалчивать, они в итоге находят выход, и тогда это может выглядеть как вспыльчивость.

Соломія Лехіцька · Answer

Здравствуйте, Ната
Очень жаль, что вы уже такое длтельное время страдаете. 
Очень хочется вас поддержать. 
Я думаю, что вам сейчас очень больно от разрыва, поэтому вы склонны идеалзировать мужчину и ваши прежние отношения. Это не только свами так бывает. От боли человек пытается найти причину в себе: "если бы я так на делала, он бы не ушел". Это дает иллюзию контроля или возможности повлиять на ситуацию. Так как слишком ужасно осознавать, что причина не во мне и я ничего сдедать не могу. 
Обидно за вас, что мужчина не нашел в себе смелости поступить мужественно, смело, чтобы нормально придти к вам и обьяснить, что больше не хочет продолжаь отношений. А держал вас в подвешенном состоянии, пока вы сами не спросили. 
Я уверена, что вы замечательная женщина сделали все, чтобы построить счатливые отношения. Но думаю, проблема в том, что вы любили мужчину даже больше чем себя и вы склонны к эмоциональной зависимости. 
По этому, рекомендую вам обратиться к психотерапевту, чтобы над этим поработать. Это важно, потому что дело не только в этих отношения, а в том, что вы можете и следующие точно так же выстраивать, а потом страдать. Позаботьтесь о себе, вы заслуживаете гармоничных отношений.

Авторизація

Пошук психолога або психотерапевта

Статті, огляди, словник та теми з психології

Тести для самопізнання та психологічні вікторини

Авторизація

Как пережить разрыв отношений?

Відповіді психологів