Оксана Юрьевна 45 хвилин тому: 
Измена в прошлом
»
Вопрос психологу онлайн (бесплатно)
»
Измена в прошлом
| Оксана Игоревна Истомина (Киев) 23-03-2021 18:44:06 |
|
| Елена Владимировна Мороз (Киев) 23-03-2021 19:16:03 |
1
Здравствуйте, Арсен! Вам 40 лет, жене 37, вы прожили вместе 15 лет, у вас есть двое детей. «Недавно наступили непонятные напряженные отношения» и вы стали упрекать жену, что 15 лет назад она вам изменяла. Жена говорит, что не изменяла. Но вы юрист и умеете обращаться с деталями ситуации. Вы выяснили, что для вас начало отношений - это момент знакомства, а для жены - это начало совместной жизни. Жена за период от знакомства до начала совместной жизни отчитываться отказывается. Вы же вспоминаете ещё больше деталей прошлого и все больше погружаетесь в ревность. Вы хотите расстаться, но как только начинаете искать квартиру вас накрывает тоска и вы понимаете, что не можете разойтись с женой. И спрашиваете, что вас держит, чтоб не уйти из семьи? Поправьте, если я что-то не правильно поняла. Смотрите, похоже, у вас есть некоторая идея, образ, представление, концепт - как должно быть правильно. Т.е. для вас правильно - это если жена спустя 15 лет вам докажет, что не изменяла вам с момента вашего знакомства. Для вас правильно - момент знакомства - это уже отношения. И вы держитесь за этот концепт железной хваткой. Но чувство тоски, о котором вы пишите, говорит вам: «Пусть нет того, чего вам хочется, но вы можете сами что-то создать. Сейчас, похоже, кризис отношений. Но у вас есть силы и таланты; вы умеете любить, творить, радовать и раскрывать тайны. Только вы ещё не угадали свой главный талант и он томится в вас». Тоска тормошит вас, заставляет искать выход из создавшейся ситуации, искать ваш талант юридический, вашу сильную сторону, что-то придумывать и делать. Возможно вам с женой стоит пойти на семейную терапию и в присутствии третьего человека называть словами свои претензии, а жена назовёт свои и совместно что-то решите. Тут главный вопрос: Чего вы хотите на самом деле? С уважением, Елена Мороз. 
|
А Вы хотите задать свой вопрос психологам прямо сейчас? Или получить приватную помощь психотерапевта онлайн (по Скайпу, Вайберу, Watsapp)?
| Вита Кудренко (Киев) 23-03-2021 20:15:50 |
Добрый вечер. Вы пишите, что отношения не плохие и вы в браке 15 лет, но только , сейчас, начали ее обвинять в измене, что произошло в вашей жизни, что вы начали именно сейчас об этом думать?
И еще.. а как вам то , что тогда ваша жена выбрала именно вас для создания семье, а не предполагаемого ухажера, вам о чем-то говорит этот факт? Ответ отредактирован автором 23-03-2021 20:16:12
|
| Алла Григорівна Веленко (Київ) 23-03-2021 21:12:41 |
1
Доброго дня! Те, що Вас ображає навіть думка про зраду - дуже зрозуміло! Бо довіра - основа родинних стосунків... Але чи не поспішаєте Ви з висновками? Адже в житті кожної родини бувають кризові періоди, і це нормально. Тому що настає момент, коли все потребує пероцінки та переосмислення. Живучи довго в родині, подружжя ніби "злипається". І тоді може статися так, що хтось втрачає себе - не розуміє, що з ним відбувається. Судячи з того, що Ви пишете, у вас саме такий момент. Саме по собі "злипання" ніби нічого поганого в собі не містить, але... Близькі люди настільки починають ідеалізувати один одного, що найменша невідповідність уявному ідеалу викликає невимовний біль... То що ж робити? Найкраще в таких ситуаціях - це вміння бути самодостатнім та вміти ніби відсторонюватися, дивитися на все не перебуваючи в середині подій, а ніби дещо зі сторони.. Ви скажете, як? Коли душа болить... Чим більше ми ідеалізуємо людину, тим більший біль отримуємо... І зовсім не обов'язково руйнувати родину, для того щоб знову віднайти себе і у всьому розіброатися... Чи можна з цим впоратися? Можна і потрібно! Тільки варто зробити "перезапис" не самих ваших стосунків, а Вашого особистого ставлення до всього... Ответ отредактирован автором 23-03-2021 21:14:48
|
| Мария Валериевна Радченко (Днепр) 23-03-2021 21:50:03 |
Здравствуйте.
цитата:
Недавно наступили непонятные напряженные отношения и я начал вспоминать все прошлое в наших отношениях, начал упрекать жену что она мне изменяла, она начала клястся что не изменяла от самаго начала нашей совместной жизни! Чем дальше мы спорили тем накаленне становилася ситуация. И в момент этих разногласий, выяснилось что момент наших отношений для меня - это момент нашего знакомства а для жены - это момент когда мы начали жить вместе. Тоисть - за момент когда мы встречались - она не готова отвечать были ли измены или нет, и сказала что не помнит тех двух лет. цитата:
Вопрос такой: что меня держит чтоб не уйти с семьи: не желание изменять ситуацию в жизни или просто все это состояние какой то психологической проблемы??
|
| Анна Ланина (Днепр) 23-03-2021 23:33:28 |
Арсен, здравствуйте!
Я понимаю ваши чувства печали и грусти, возможно еще чувства обиды о том, что их не совсем понимает жена... Возможно, вам хочется какого-то расскаяния от нее или благодарности, а донести мысль что-то не получается...от этого тоже тяжело... Этот период который душевно вас раздирает и толкает мысленно зацикливаться на разных деталях и переживать разные состояния , говорит о личностном изменении вас! В психологии -это кризис! Меняются ценности, меняются страхи и обиды, меняются отношения/взаимоотношения, и меняется жизнь. Что с этим делать? Я рекомендую, попробовать поискать ответы с семейным психологом или психотерапевтом вместе с женой. Выслушать друг друга по очереди, принять точку зрения друг друга , научится находить новые способы для развития отношений друг с другом Попробуйте, вспомнить, заметить что-то хорошее в жене. То,что поможет принять жену такой какая она есть, или то что поможет быть благодарным ей и испытывать радость от пережитых моментов вместе. Я желаю вам удачи и успешного преодолевания этого жизненного опыта. Ответ отредактирован автором 23-03-2021 23:36:17 Ответ отредактирован автором 23-03-2021 23:55:39
|
| Олеся Олеговна Борисова (Одесса) 24-03-2021 09:11:59 |
Здравствуйте.
Существует определенная периодика жизни, разные стадии жизненного цикла поднимают разные состояния. Вы сейчас в возрасте, который для многих является кризисным, 40-42 года зона напряжения. ВОзможно, поднимаются какие-то старые травмы. Ревность часто следствие травмы предательства, полученной давно, вплоть до детского возраста. ЕСли хотите глубинно со всем разобраться - обращайтесь на личную или семейную консультацию. Желаю улучшений.
|
| 24-03-2021 12:06:38Дополнение от автора |
|
Елена Владимировна Мороз (Киев) 23-03-2021 19:16:03 1 ... Смотрите, похоже, у вас есть некоторая идея, образ, представление, концепт - как должно быть правильно. Т.е. для вас правильно - это если жена спустя 15 лет вам докажет, что не изменяла вам с момента вашего знакомства. Для вас правильно - момент знакомства - это уже отношения. И вы держитесь за этот концепт железной хваткой. --- Да, согласен. Нечего добавить. Чуство "правильности", идеализма какого то всегда со мной по жизни. Что на работе, что дома, повсюду. Моя фирма в регионе должна быть первой и лучшей и тд.. Я б сказал что сдесь присутствует чуство того : что как можна вообше изменить, это уму не постежимо, это разрывает, и нету для меня разницы было это уже при совместной жизни или при знакомстве... Это не правильно. |
| 24-03-2021 12:15:00Дополнение от автора |
|
Вита Кудренко (Киев) 23-03-2021 20:15:50 Добрый вечер. ...И еще.. а как вам то , что тогда ваша жена выбрала именно вас для создания семье, а не предполагаемого ухажера, вам о чем-то говорит этот факт? --- Этот факт для меня говорит о том что я опозорился, что меня обманули и сделали меня "козлом отпущения", мне изменяли. Я никогда не понимал и не понимаю отношений (даже в фильмах) где девушка выбирает с кем ей быть и в тот момент имеет два ухажора. При ее выборе, для меня оставшийся с ней - не победитель, сдесь нет победителя, победитель ОНА а не один из них! |
| Вита Кудренко (Киев) 24-03-2021 12:25:42 |
|
| 24-03-2021 13:40:56Дополнение от автора |
|
Вита Кудренко (Киев) 24-03-2021 12:25:42 Вы не ответили на вопрос, почему только сейчас, спустя 15 лет брака, вы начали вспоминать жене о "возможной измене"? --- Не могу конкретно ответить на этот вопрос.. Сами мысли об измене гуляли в голове давно (несколько лет назад) и всегда выходили на ружу при ревности или при каких нибудь ссорах, но это было кратковременное нашествие которое утихало за пару дней на несколько месяцев. Думаю здесь важный момент, то что ссоры фактически всегда были при каких нибудь застольях, когда я видел как жена употребляет алкоголь. Это для меня почему то действовало как красное на быка, и постоянно в голове рождалась мысль "вот так она пяная и занималась сексом при измене..."! Идиотизм какой то, но на меня это действовало как КНОПКА взрива ядерной бомбы. После рождения второго ребенка (2 года) наши отношения в близости несколько изменились, жена спит с ребенком, мы начали проводить мремя вместе реже в несколько раз, и тут начались снова ссоры. Но сам факт упреков ее в измене в прошлом - я не могу обьяснить, почему именно это для меня стало главным. Факт измены в прошлом я могу доказать стопроцентов. То что она сейчас НЕ изменяет, думаю это реально, поскольку моя профессия кое в чем связана с возможностью контролировать другого человека по всем показателям начиная от мобильной связи и заканчивая точками передвижения. В даный момент выход со сложившейся ситуации нахожу следующий: разьехаться кратковременно по отдельным местам, и пожить раздельно. Но не могу сделать этот шаг... |
| Вита Кудренко (Киев) 24-03-2021 14:09:18 |
Факт такого контроля за человеком , вплоть до прослушивания звонком, честно говоря у меня вызывает с одной сторны ужас , а с другой стороны грусть(
Патологическая ревность и контроль, происходит , обычно из-за неуверенности в себе, и это вопрос самооценки.Не очень понимаю, как можно строить близкие отношения, не доверяя другому. Какие у вас отношения с вашей матерью, и какие были у ваших родителей между собой.
|
| 24-03-2021 14:25:58Дополнение от автора |
|
Вита Кудренко (Киев) 24-03-2021 14:09:18 Факт такого контроля за человеком , вплоть до прослушивания звонком, честно говоря у меня вызывает с одной сторны ужас , а с другой стороны грусть( Патологическая ревность и контроль, происходит , обычно из-за неуверенности в себе, и это вопрос самооценки.Не очень понимаю, как можно строить близкие отношения, не доверяя другому. ... --- Я не доверяю никому! Контроль такой был проведен с целью проверки ситуации. По факту это было кратковременно. И бывает редко, но надежно! Если бы я имел когда то таку возможность и разум, возможно бы сейчас не чуствовал себя таким обманутым.. Вита Кудренко (Киев) 24-03-2021 14:09:18 ... Какие у вас отношения с вашей матерью, и какие были у ваших родителей между собой --- У родителей были идеальные отношения. Я ничего плохого сказать об их отношения не могу! Отец уже умер. Отношения с матерью у меня кардинально плохие, если сказать конкретно: то отношений нет никаких, а если точнее то наверное ненависть, обида, превосходят выше всего, это произошло за последние несколько лет. Сейчас я с матерью не общаюсь! Это отдельная история... |
| Елена Владимировна Мороз (Киев) 24-03-2021 14:36:41 |
Арсен, похоже, вы оказались в ловушке собственных преставлений о том, как устроена жизнь, какие правила в ней существуют: гласные и не гласные, какие моральные и этические нормы. И в этом месте, возможно, ваш внутренний конфликт вылился наружу. Смотрите, когда вам было 25 лет и вы выбрали себе в жены именно эту женщину, которая родила вам двоих детей и вы вместе уже 15 лет, вы были юным, смелым, дерзким и уверенным в себе мужчиной. Шло время. Сейчас вам 40 лет. Это возраст «перевала в пути». Возраст кризиса среднего возраста. Этот кризис предъявляет человеку требования определиться с экзистенциальными вопросами бытия: отношение к жизни и смерти; как прожить вторую половину жизни и с кем; какие правила и нормы взять с собой, а какие оставить за ненадобностью и т.д. Кризис среднего возраста - это большая внутренняя работа.
Я вам предлагаю обратиться к психологу или психотерапевту и начать говорить о вещах, которые вас тревожат в связи с кризисом. Говорить о тех темах, которые вам важны, но что-то в них уже не так хорошо работает. И тогда, возможно, вы увидите, почему не можете уйти из семьи и, хотя бы временно, пожить отдельно. С уважением, Елена Мороз.
|
| Вита Кудренко (Киев) 24-03-2021 14:43:08 |
Откровенно говоря, я бы вам рекомендовала длительную работу с психотерапевтом. Так как ваши отношения с женой, косвенно, связаны с отношением вашей матери к вам, у меня такое ощущение.
Вы конечно можете уйти от жены, но сути проблемы это не решит. Вы недоверяете НИКОМУ, и я точно уверена, что на то у вас есть весомые причины. Вот эта связка-разрушительна, она не дает строить близкие отношения ни с кем, увы( вы всегда будете искать подтверждение этому убеждению, к сожалению так устроена психическая травма привязаности( Базовое доверие к миру закладывается в первые годы жизни ребенка, и видимо у вас оно не сформировалось, поэтому я и спросила, что у ва с мамой.
|
| 25-03-2021 10:19:51Дополнение от автора |
|
Большое спасибо всем кто ответил на мой пост в этом форуме!!! Да, согласен с большинством сказанным здесь. Некоторые ответы влезли в голову и сделали шаг для внутреннего самоанализа, над кое чем есть задуматься. Особенно согласен со следующим: да, в то время как я познакомился с женой я был другим, абсолютно, я был пофигистом, меня мало интересовало "очень" правильный способ жизни, когда мы начали жить с женой вместе меня вообше не интересовало ее прошлое, и в тот момент я знал что при знакомстве у нее был парень, но тогда меня это не интересовало. В то время, я бросил свою девушку, у которой я был первый мужчина, но она была скучная (сейчас я так не считаю, и считаю ее идеальной в то время). Проходило время, и в последние годы меня начало все подрывать как на мине: ревности, прошлое, и тд. У меня очень изменилось отношение в тому что "правильно" а что "аморально", и "не так", у меня полностью пропало чуство "пофигизма". Я не смог реализовать себя в работе, хотя я очень ответственный работник, и всегда стремлюсь к первому показателю, и так всегда было, меня должны были перевести в одно из Министерств на повышение, но я отказался в связи с одной из проблем - у меня фобия к публике, а на той должности я должен был быть публичным, но я ненавижу публику, даже хуже скажу - я могу реально попасть в больницу при выступлении на аудитории, такое уже было. Поэтому, внутри себя я хочу реализовать себя в чем то большом, но стою на месте как замороженный. Кто то выше сказал правду за самореализацию в работе! Возможно, я переоценил жизненные позиции и приоритеты, ценности. Также правду было сказано о том, что даже бросив жену, не факт что с другой будет не та же история, я согласен. Мне кажется я ее буду через пару лет упрекать о ее прошлом. Мне нужен какой то идеал который существует разве что в книгах. Возможно в душе где то мучает то что у меня когда была идеальная девушка, но тогда я это не оценил.. Я не знаю.. Когда думается об измене хочется кричать, провалится сквозь землю, застрелиться. Я даже свое оружие отдал другу (на сохранение) от страха что я себя не проконтролирую. Всем спасибо. Тут без психолога не разобраться, будем что то думать.. |
Чтобы спросить или ответить, авторизируйтесь или пройдите регистрацию!
|
|
Наші психологи
Похожие онлайн консультации
17-02-2021
Не могу рассказать всё мужу о своем прошлом
22-01-2021
Изнасилование в прошлом году
23-11-2020
Как справится с ревностью к прошлому?
19-06-2020
Как оставить в прошлом свою первую любовь?
