Question

31-03-2021

Мне страшно от того, что я стала ненавидеть своего сына, не знаю как с этим справится. Ему 11 лет, я его люблю, но последнее время у нас с ним сплошные конфликты, он отказывается выполнять домашние задания, помогать чем либо дома, даже ленится развешать свои вещи, умыться и все в таком роде. Я должна постоянно ему об этом говорить, он не слушает, делает по своему, говорит что ему лень или просто говорит что не будет это делать, я начинаю срываться и кричать на него и это происходит каждый день. Сегодня наш конфликт дошёл до драки и мне просто захотелось, чтобы он уехал куда-либо, чтобы его не было в моей жизни, я его возненавидела в тот момент(( Не могу контролировать эти мысли и свои поступки, понимаю, что не права, когда срываюсь на него, накричу, а потом жалею, что это сделала, но ведь и он провоцирует своим бездельем.

Вопрос от: Лина; Возраст: 38

понравился вопрос?

31-03-2021 23:21:54Дополнение от автора

Да, муж есть, но он сейчас в другой стране, а мы пока здесь ждём подачу документов на воссоединение семьи, на данный момент я сама с двумя детьми, младшему сыну 5 лет, с ним проблем вообще нет никаких, мне жаль, что он видит, как мы скандалим с старшим и я боюсь, что это может как-то на нем отразиться, но не могу себя сдерживать. Помощи у меня нет, я одна. 2 недели назад уволилась с работы, так как реально со всем не справлялась, домой приходила в 6 вечера и до 10 ночи мы со страшим сыном делали уроки, так как сам он за целый день ничего не делал. И младшему вообще внимание из-за этого не уделяла. Но сейчас дистанционное обучение и на эти уроки уходит целый день, с утра до обеда я его пытаюсь усадить заниматься классной работой, а ближе к вечеру домашней. Уже от этой школы плохо становится. Когда были каникулы то скандалов не было. Если перестану его контролировать он съедит вообще. Прошлый семестр был хорошист, он не глупый мальчик, а в этом уже съехал, мне не нужны высокие оценки, просто прошу делать что задают на дом и все. Муж уехал и все, ребёнок стал неуправляем. У него один ответ «я не хочу»

31-03-2021 23:44:17Дополнение от автора

Раньше были конфликты, но не значительные, как говорится маленькие детки, маленькие бедки. Он по натуре бунтарь, все делает так как хочется ему, ошибается, повторяет те же ошибки, но выводы никакие не делает, я понимаю, что это его мнение и с ним нужно считаться. Много раз проговаривали проблемы, рассуждали как лучше поступить, вроде приходим к общему мнению, но как дело касается уроков, все начинается тоже самое. И опять же у нас всегда все упирается в эти уроки, когда каникулы проблем практически нет, но только нужно учится, то всё, у нас начинается каждый день конфликты, делать ничего не хочет вообще, меня начинает бесить, когда его просишь сесть сделать домашку, а он сидит и говорит «я не буду ничего делать» и именно это начинает меня выводить из равновесия, что я не могу его ни уговорить ни заставить сделать. Он делать только начинает после того, когда я его чего-то хочу лишить, но ведь это не выход.

31-03-2021 23:58:09Дополнение от автора

Могу предположить что такое поведение сына- свое рода протест. Что он этим хочет сказать? Услышаны ли он вами? Какие у него есть потребности? Удовлетворены ли они, как думаете?
---
Да я понимаю, что это протест. Он говорит, что я мало провожу с ним времени. Я младшему ребёнку времени меньше уделяю чем ему, а он это не замечает, у него ревность. Но я ему говорю, что как мы можем заняться чем то интересным, если на столько времени растягиваем уроки, говорила быстрее сделаешь, будет время чем то заняться. Или бывало такое проведём время как он захочет фильм посмотрим, в парк покататься сходим, он перед этим пообещает, что быстро все сделает, но когда приходим домой опять все тоже, делать ничего не буду. На фоне этого всего я начинаю себя ловить на мысли, что он меня раздражает и я его не люблю, но это когда я злюсь на него, потом начинаю жалеть что так думаю. Но ведь это не нормально, когда у матери появляются такие мысли? Мне очень хочется наладить отношения, но не знаю как это сделать

01-04-2021 00:10:48Дополнение от автора

Он говорит, что эти предметы ему в жизни не пригодятся и зачем ему учить то, что не интересно и скучно. Более или менее он положительно относится к истории, зарубежной литературе и английскому, все остальное его вообще не интересует и делать он не хочет.
Да, я чувствую себя бессильной в этой ситуации и из-за этого срываюсь. Сегодня даже дошло у нас до небольшой драки, я пыталась поднять его с дивана, чтобы сел делать уже хоть что-то, а он начал отбиваться.

01-04-2021 00:12:56Дополнение от автора

Я вам рекомендую попробовать такую штуку как "договоренность" Предложите эту модель. Не хочешь делать уроки- ок. Смотрим фильм , но после этого ты делаешь уроки сам. Иначе договорённость теряет смысл. Спросите прямо- чего сын хочет?
---
Договаривались много раз, он не сдерживает обещание((

01-04-2021 00:19:09Дополнение от автора

Спасибо за совет, завтра так и сделаем конечно. Но это не первый раз уже садимся миримся, а через время все опять доходит до таких крайних точек, когда все накипает.

01-04-2021 00:23:17Дополнение от автора

И отсутствие мужа, скорее всего, в отношениях ваших с сыном играет свою роль. И Как сыну живётся без папы, которого нет рядом?
---
У нас и при муже с ним были трудности, но не так явно выражены, сын при папе был более сговорчив и послушный.
За папой он скучает конечно и говорит что с папой ему было лучше чем со мной.

01-04-2021 00:26:19Дополнение от автора

Если самостоятельно сложно попробуйте выбрать психолога и обратиться индивидуально. Я думаю что ваша злость на сына от части перонес...и злитесь вы не только на ребёнка. Если глубже капнуть откроются совсем другие аспекты.
-
Я уже думала над этим вопросом последнее время. Я прислушаюсь к Вашему совету, спасибо.

01-04-2021 08:10:56Дополнение от автора

Как Вы сами относитесь к такому его мнению?
---
От части я с ним согласна, но это ведь не значит, что ему не нужно это учить.

И поддержу коллег про договоренность с ним, с проговариванием четких границ и правил. И с его и с Вашей стороны, можно даже их прописать.
---
Однозначно договариваться нужно, будем прописывать и мирится, мы уже как-то это пробовали делать. У него было плохое поведение в школе и мы ходили к школьному психологу чтобы решить эту проблему. Но по ходу я поняла, что там были завышенные требования у учителя, ребёнок очень активный и общительный, у него рот вообще не закрывается, он не может молчать, там где следовало бы просто помолчать и не спорить с учителем.
Есть ещё репетиторы, если что. Или семейные консультанты.
---
К репетитору мы ходим по математике и английскому, но это по 2 раза в неделю и я ведь не могу ему на каждый предмет нанимать репетиторов, чтобы с ним делали домашнее, он не глупый все понимает, но делать ничего не хочет, ленится.

01-04-2021 08:24:36Дополнение от автора

Вам придётся по несколько раз ему повторять, напоминать, в чём-то уговаривать, а где-то торговаться...
---
У нас в нагла только так и происходит, уговоры и торги, а почему нельзя просто слышать и помочь или что-то сделать просто так? Я так от этого устала, мне очень тяжело с ним, я сейчас кроме злости ничего к нему не испытываю и не знаю как переступить через себя, чтобы с ним помириться и перезагрузить отношения?
Вы правы я не могу разобраться в своём эмоциональном состоянии, я уже запуталась и не могу справиться с сыном. Я понимаю, что в первую очередь дело во мне, потому что я должна контролировать свои эмоции, но не могу. Да нам однозначно нужна помощь Психолога, но как найти именно своего Психолога?

01-04-2021 13:37:55Дополнение от автора

Спасибо всем за консультацию, ваши Советы очень ценны для нас, будем решать нашу проблему. Я очень хочу жить в мире со своим ребёнком.

Чтобы спросить или ответить, авторизируйтесь или пройдите регистрацию!

Автор вопроса не разрешил его обсуждение. Запрет касается советов от неспециалистов. Открытые для комментирования вопросы - тут.

Наші психологи

Алексей Лемещук
(Одеса)

Катерина Вовк
(Київ)

Ирина Островерх
(Харків)

Нiна Уенем
(Онлайн)

Answer 1 · 2021-03-31 22:57:27

Лина, добрий день
Хочу вас підтримати і сказати, що ви маєте право на почуття, будь- які, і навіть негативні. І ви молодець, що шукаєте допомоги і підтримки і не соромитесь.
Материнство це шлях довжиною в марафон. Мами теж стомлюються, бувають не в ресурсі.
Скажіть, чи є у вас чоловік? Хто допомагає вам по господарству? Чи влаштовує вас інші сфери життя?

Иванна Петровна Радецкая (Киев) · Answer 2 · 2021-03-31 23:24:00

Здравствуйте, Лина. Какой вопрос хотите задать психологам?
Какие раньше были отношения с сыном?
Вы пишите "последнее время у нас с ним сплошные конфликты" - а до этого были ли конфликты? И имел ли право ребенок от чего-то отказываться?

"он не слушает, делает по своему, говорит что ему лень или просто говорит что не будет это делать, я начинаю срываться и кричать на него и это происходит каждый день."
Какие чувства у Вас появляются на такое поведение сына? От чего именно Вы срываетесь?

Предположу,что Ваш ребенок на очередном этапе сепарации от Вас. Он подросток, и учится отвоевывать себя, свои правила и свое место в этом мире. Плюс отношения со сверстниками вызывают у него больше интереса, чем домашние. И поэтому Ваш авторитет будет падать. Отсюда и бунтарство будет проявляться ярче. Важно поддержать его в этом, позволить бережно исследовать его самостоятельность и проявлять свою инициативность. Вы пишите, что "он пытается все сделать по своему". Но все же делает?
Я бы рекомендовала Вам установить (возможно новые) границы с сыном чтобы Вам стало легче и ему понятней, и позволить ему проявлять себя. А там где Вам невыносимо и сложно - идти на консультации к психологу. Для поддержки. Главное, что как бы Вам сейчас сложно не было (как мне кажется) Вы смогли обратится за помощью.

Ирина Терещенко (Киев) · Answer 3 · 2021-03-31 23:42:09

Добрый день.
Могу предположить что такое поведение сына- свое рода протест.
Что он этим хочет сказать?
Услышаны ли он вами?
Какие у него есть потребности? Удовлетворены ли они, как думаете?

Виталия Юрьевна Мельник (Харьков) · Answer 4 · 2021-04-01 00:01:11

Виталия Юрьевна Мельник (Харьков) 01-04-2021 00:01:11

Лина, добрый день.
Вы устали?

👍 рекоммендовать:

Иванна Петровна Радецкая (Киев) · Answer 5 · 2021-04-01 00:02:03

"И опять же у нас всегда все упирается в эти уроки, когда каникулы проблем практически нет, но только нужно учится, то всё, у нас начинается каждый день конфликты, делать ничего не хочет вообще".

То есть конфликты в основном из-за уроков и бунтует он именно из-за этого? Или из-за нехватки внимания?

"меня начинает бесить, когда его просишь сесть сделать домашку, а он сидит и говорит «я не буду ничего делать» и именно это начинает меня выводить из равновесия, что я не могу его ни уговорить ни заставить сделать. Он делать только начинает после того, когда я его чего-то хочу лишить, но ведь это не выход."
Понимаю. Как будто бессилия много в этом месте? И много сил затрачивается на уговорить, заставить или договорится. Как Вы думаете, почему ему так не хочется учится? Есть ли что-то, что в обученнии ему нравится, интересно? Как он относится к учебе? И говорите ли Вы с ним про его чувства по отношению к учебе, про его сложности? Не про успеваемость, а про его отношения ко всему этому. Какие пути выхода Вы сами видите из этой ситуации?

Ответ отредактирован автором 01-04-2021 00:10:26

Ирина Терещенко (Киев) · Answer 6 · 2021-04-01 00:07:35

Я вам рекомендую попробовать такую штуку как "договоренность"
Предложите эту модель.
Не хочешь делать уроки- ок.
Смотрим фильм , но после этого ты делаешь уроки сам.
Иначе договорённость теряет смысл.
Спросите прямо- чего сын хочет?
Чего не хватает ему?
Скажите честно о своих чувствах!
Что вы в растерянности, вас это огорчает, и.тд.
Предложите вместе найти решение. Что предложит ребёнок?
Перейдите в формат партнёры , дайте ему не только обязанности но и права.

Ирина Терещенко (Киев) · Answer 7 · 2021-04-01 00:15:06

"Сегодня даже дошло у нас до небольшой драки, я пыталась поднять его с дивана, чтобы сел делать уже хоть что-то, а он начал отбиваться."

Это те красные линии за которые переходить не стоит. Этими действиями вы станете еще дальше и проблема никак не решится, а только усугубится.
Нужно взять эмоции под контроль, и конечно полностью перезагрузить отношения с ребёнком.
Попробуйте доверительно поговорить.
Открыто сказать что отношения зашли в тупик.Предложите обозначить по 3 правила, просьбы с его и вашей стороны.
Нужно действительно услышать друг друга!

Ответ отредактирован автором 01-04-2021 00:16:43

Виталия Юрьевна Мельник (Харьков) · Answer 8 · 2021-04-01 00:15:09

цитата:

Да, я чувствую себя бессильной в этой ситуации и из-за этого срываюсь.

Мне жаль, но ваше бессилие - ваша ответственность.

И отсутствие мужа, скорее всего, в отношениях ваших с сыном играет свою роль.

И Как сыну живётся без папы, которого нет рядом?

Ирина Терещенко (Киев) · Answer 9 · 2021-04-01 00:22:15

Если самостоятельно сложно попробуйте выбрать психолога и обратиться индивидуально.
Я думаю что ваша злость на сына от части перонес...и злитесь вы не только на ребёнка.
Если глубже капнуть откроются совсем другие аспекты.

Ответ отредактирован автором 01-04-2021 00:22:49

Ирина Терещенко (Киев) · Answer 10 · 2021-04-01 00:29:00

"говорит что с папой ему было лучше чем со мной"

Я думаю что внутри вас некий коктейль обиды на ребёнка, чувства несправедливости, ревности, злости на мужа, жалости себя, ощущение безысходности.

Важно быть честной с собой.
Вы большая молодец что ищите ответы и хотите изменить ситуацию!
Уверена что при вашем желании- все получится!
Искренне желаю вам удачи!

Виталия Юрьевна Мельник (Харьков) · Answer 11 · 2021-04-01 00:30:19

цитата:

За папой он скучает конечно и говорит что с папой ему было лучше чем со мной.

И как вам это слышать?

Я поддерживаю коллегу в переносе на сына своих чувств, и также рекомендую начать работать с психологом индивидуально.

Иванна Петровна Радецкая (Киев) · Answer 12 · 2021-04-01 00:31:30

"Он говорит, что эти предметы ему в жизни не пригодятся и зачем ему учить то, что не интересно и скучно."

Как Вы сами относитесь к такому его мнению?

"Более или менее он положительно относится к истории, зарубежной литературе и английскому, все остальное его вообще не интересует и делать он не хочет."
Возможно можно идти в его интерес?
И поддержу коллег про договоренность с ним, с проговариванием четких границ и правил. И с его и с Вашей стороны, можно даже их прописать.

"Да, я чувствую себя бессильной в этой ситуации и из-за этого срываюсь. Сегодня даже дошло у нас до небольшой драки, я пыталась поднять его с дивана, чтобы сел делать уже хоть что-то, а он начал отбиваться."

Много сочувствия к Вам. Но так делать не нужно. Отношения с сыном и отношения с сыном и его уроками - это разные вещи. Ваше бессилие и его эмоции - тоже разные, и он имеет право на них, как и Вы на свои. У него сейчас не простой период, как и у Вас. Возможно он так сильно сопротивляется, потому, что и Вы тоже не сдаетесь. Повторюсь, я бы рекомендовала попробовать найти другой способ коммуникации, договоренности.
Есть ещё репетиторы, если что. Или семейные консультанты.

Наталия Павловна Венглинская (Киев) · Answer 13 · 2021-04-01 00:42:17

Лина, доброго времени суток!
Ваш сын входит в не простой для него подростковый период. И гормональные перестройки, они всегда очень сильно влияют и на поведение, и на эмоциональную нестабильность и на интеллектуальные способности подростка (потому в этот период у подростков падает успеваемость). Потому, чтобы снизить эмоциональную реакцию, для начала Вам, на мой взгляд, имеет смысл посмотреть на сына как на ребёнка с дополнительными потребностями. Вам придётся по несколько раз ему повторять, напоминать, в чём-то уговаривать, а где-то торговаться... Второй момент - есть младший брат, у которого свобод больше и ответственности меньше. Это всегда вызывает и ревность и грусть. Это надо учитывать и с этим надо научиться экологично для обоих мальчишек разбираться.
Следующее, основное - позаботится о себе - то, о чём уже говорили коллеги. Разобраться в природе Вашей эмоциональной реакции. В идеале это лучше поработать с психологом и разобраться.
Мудрости Вам и позаботьтесь о себе!

Наталия Павловна Венглинская (Киев) · Answer 14 · 2021-04-01 10:44:23

цитата:

а почему нельзя просто слышать и помочь или что-то сделать просто так?

Потому, что он - подросток. Это время, когда ребёнок учится и пробует быть взрослым. Он ещё не понимает как это и что это, это интуитивный процесс. Потому подростки учатся самостоятельности через протесты и нарушение правил. Не потому, что они злые, наглые и упрямые (да, часто они так себя ведут, но это не осознанно), а потому, что внутренне появилась потребность в самостоятельных решениях и ответственности. И если родители не проявят корректное терпение и мягко не продемонстрируют свою целостность - подросток либо уступит и вырастет инфантильным взрослым, либо будет жёстко бунтовать и вырастет всем и вся недовольным брюзгой, либо адаптируется и не будет знать чего он хочет, что ему нравится, что он чувствует - это среднее между инфантом и бунтарём, либо...

цитата:

Я так от этого устала, мне очень тяжело с ним, я сейчас кроме злости ничего к нему не испытываю и не знаю как переступить через себя

И это естественно! Потому, что Ваш сын делает всё, чтобы Вы так себя чувствовали. И в это ни Вы не виноваты, ни он не виноват. Сейчас время перестройки ваших с ним отношений - это время кризиса как в семье в целом (когда кто-то из детей входит в подростковый возраст, в семье идёт перестройка системы), так и в каждом из членов семьи. И Вам сейчас нужна помощь. Главное - ни в коем случае не переступать через себя! Позвольте своим эмоциям право быть. Просто проявляйте их не на сына, а зайдите в ванную или в туалет и просто проговорите что чувствуете не называя причину, почему Вы это чувствуете. Скажите себе, что чувствуете и задайте себе вопрос: как я могу сейчас себе помочь? Может просто принят тёплый душ, или выпить наедине любимый час, или пройтись вокруг дома минут 15... главное, когда Вы это делаете - не думайте о том, какой сын ай-яй-яй, а включитесь в процесс отдыха и получения удовольствия. Это поможет Вам обрести эмоциональное равновесие.

цитата:

как найти именно своего Психолога?

Вам на сайте уже ответили многие специалисты. Наверняка, Вы уже почувствовали и увидели с кем идёт резонанс. Посмотрите инфо про этого\этих специалистов - там образование, навыки, опыт, стоимость консультации, и позвоните, запишитесь на консультацию. На первой консультации Вы окончательно поймёте - хотите ли Вы с этим специалистом работать дальше, понятно ли Вам что и как он делает, подходит ли Вам эти методы, комфортно ли Вам с ним и готовы ли Вы ему довериться.
Верю у Вас всё получится!
Мудрости Вам и позаботьтесь о себе!

Наталия Павловна Венглинская (Киев) · Answer 15 · 2021-04-02 20:03:41

Всегда пожалуйста!
Вы мудрая мама, поскольку не пускаете на самотёк, а ищите помощь, ищите поддержку и совет. Верю у Вас всё получится!
Мудрости Вам и позаботьтесь о себе!

Ненавижу своего ребёнка, как справиться с такими мыслями?